Линор Горалик. Жызнь (на 29.12.04) ********************************* Лондон, январь На станции метро в дверь вагона входит голубь. К сожалению, уходит прежде, чем дверь закрывается. Мне интересно - стал бы он летать по вагону или ехал бы мирным пассажиром. За мертвыми писателями теперь разбирают не рукописи, а hard disk. В музее естественной истории ребенок не хочет въезжать на эскалаторе в гигантскую инсталляцию, призванную дать ему представление о внутреннем строении Земли. Я тоже боюсь, но мне не в кого вцепиться и сопротивляться. Красные сполохи, мечущиеся по стенам мертвенного цвета высказывания и бумбумкающая музыка. Отец берет его на руки, а мать прикрывает голову ребенка курточкой, приговаривая: закрой глаза и не смотри. Я говорю ребенку: не бойся, это еще не ад, это так, моделька. Родители смотрят на меня ненавидяще, а ребенок бьет отца кроссовочком по печени и писается. Помогла, да. Приклеенный к стене скелет вымершего гигантского крокодила трогательно напоминает распятие. Из-за мигрени я неожиданно падаю в обморок посреди экспозиции, поясняющей процесс зачатия. Там всегда полно родителей с детишками - не о родители пытаются понять, как же они так вляпались, не то дети приводят старших, чтобы не задавать неловкие вопросы. Словом, когда я очнулась, надо мной зависли десять пар изумленных круглых глаз. Я почувствовала себя Гулливером в стране лилипутов, а детки, наверное: смотрели на меня и думали: ну нихера себе тетенька удивилась... ********************************* Израиль, январь-февраль Цитата из речи чиновника, отказавшего мне в визе в Россию: "Туристу в России три раза в год смотреть нечего". Мы с Лесным с легкостью, минут за 15, выработали теорию "человечество без войн". Никакого фронта, никакой армии, никаких боев. Есть только борьба с терроризмом, террористические группировки, подразделения по борьбе с терроризмом и антитеррористические акции. У меня в ванной появляются иногда гигантские улитки. Выходят из сточного отверстия и движутся по стене к окну. Потом исчезают. Выбрасываются, наверное. Эх, завелся бы еще один Бычихин - можно было бы открывать рубрику критических обзоров обзоров критических обзоров... Объявление в говняшке: "Юноша увлекательной наружности и редкого содержания..." ********************************* Канны, Франция, 13-19 февраля Красивая страна. Иногда и архитектура в ней вычурная, и люди чернявые, и улицы грязные, - а страна красивая. Наверно, язык. Моти говорит, что у один звук французского языка его возбуждает. Мики присоединяется. Леа говорит - есть такое дело, а Маяна, единственная француженка среди нас, говорит: "О-ла-ла!" - и вздыхает. Во время выставки решила, что буду коллекционировать маленькие сладости с логотипами: гостиничные шоколадки, печеньки из кафе, всякие маркетинговые леденцы с логотипами фирм. Обошла всю выставку, собрала десятка с два прелестных экземпляров. Вечером в гостинеце съела наиболее интересные из них. Не выйдет из меня толку. Вчера ездили в Антебу ужинать с родителями Маяны. Не может быть, чтобы я была в Антебе. Не может такого быть. Неужели мой кот все-таки сбежал? Вчера по телефону Хают сказал, что приходил кота кормить - и не застал. Эх. Скучаю по нему страшно, - в смысле, по коту. Хотя Хают тоже хороший. Лея говорит - может, Хают коту не понравился. Может, кот на Хаюта посмотрел, сказал "беее...", махнул лапой ( показывает) и не стал подходить. Красивая версия, утешающая, но вряд ли достоверная. Купила маме пластиковую такую штучку - в ней кот в сапогах и снег идет. Мама очень хотела, это вещь из ее детства - у нее была такая балерина. Кот загадочно белый. Купила в магазине, напоминающем "Волшебную лавку". Когда идет снег, кота жалко. Вообще иногда желание кого-то пожалеть бывает даже сильнее желания, чтобы пожалели тебя самого. Иду по улице с полной сумкой сыров разной степени вонючести. Собаки на меня смотрят укоризнено. ********************************* Опять Израиль Вчера по телевизору деткам объясняли, зачем нужно спать по ночам. Объясняли так: мозг - это как жесткий диск; если долго не делать reboot, то накапливаются временные файлы, плюс забивается cache... Честное слово. Израильское телевидение, 6-ой канал. Вчера ночью у меня был срыв. Я позвонила Настику, и Настик отвлекала меня рассказами об обезьяннике. Настик, оказывается, в школьные годы работала в обезъяннике, - в отличии от меня, которая училась в обезъяннике... Истории про Настика и обезъянник складывались в моей голове в какую-то мучительно длинную спираль, и я испытывала острую потребность в пронзительной суммирующей ноте. Потребность моя была полностью удовлетворена: Настик поведала, как под конец она не выдержала, начала дразнить обезьян и довела их до белого каления. Родители должны в субботу привезти мне котенка. Я сказала Ивану Давыдову: мол, привезут свежего кота. Он говорит: Вы их как, сырыми едите?... Заодно пыталась убедить Ивана завести мышек. Вежливый Иван долго и мягко не соглашался. Я так не умею. Мама говорит: этот кот тоже сбежит, если его выпускать. Что ж, говорю, такая у меня будет ферма: буду котов выращивцать и выпускать. Поделилась с чумкой, он говорит - это новое искусство такое, дизайн флоры: на прошлой квартире ты выпустила мышей, на етой будешь котов выпускать.. Представляешь, говорит Чумка, ты въезжаешь в район, смотришь по сторонам и думаешь: да... Тут хорошо бы добавить пару котов и штуки три морских свинок... На себя бы посмотрел. Настик говорит, что спит в кухне на полу, на матрасе, потому что утром из теплой кровати труднее себя поднять. Вчера решила тоже внести лепту и написать стих про Паркера. Один написала и послала Давыдову, а второй посылать не решилась: Я сегодня до зари - Паркер. Как ни встану, ни пройдусь - Паркер. Что-то с памятью моей, Паркер. Все, что было не со мной - Паркер! Бьют подонки по щекам, Паркер. Для вселенной двадцать лет - Паркер... Даже не был я знаком, Паркер! Только верил - я вернусь, Паркер!! - ну и так далее. Хают внезапно возжелал воссоединиться со своей книжкой о приготовлении коктейлей в домашних усповиях. Книжка живет у меня на три года дольше, чем у меня жил Хают. Что Хаюту от нее вдруг надо - непонятно. Неужли даже напиться не может, как простые люди? Неделю разбирала бумаги, привезенные с выставки в Каннах. Иногда у людей есть такие фамилии, что даже Папа- Христозопуло отдыхает. Например, Джованни Педрючелло. Жена у него, наверное, в девичестве Корячилло. Во время обеда в столовке мимо меня прошли две кошки. Судя по лицам окружающих, мимо них эти кошки не прошли. Дело начинает принимать плохой оборот. ********************************* Март Ура, ура, первый день весны! Ничего особенного не происходит. Интересная культурная акция - пользоваться только маркетинговыми предметами. Скажем, год. Носить только маркетинговую одежду - маечки там с надписью "I can go mile to kiss reptile", или, например, банданы: "Nocia. Connecting people", - словом, всякое такое. Сложнее всего будет с ботинками, нмо и это явно можно преодолеть. Проблема другая. Обычно тебе такую вещь дают за то, что ты что-то покупаешь. А если ничего не покупать, то и давать ничего не будут. Выход один - запасаться всем заранее. Год подготовки, год акции. Оказалось, что книжку Хаюта про коктейли я потеряла. Зря только выпендривалась. Совершенно это не смешно. У меня проблемы с Поясом Ориона. Он все время движется. Типа, когда я нои прийду домой, - он висит у меня над крышей, но каждый раз в другом месте. Безусловно, это нормально. Настик даже привела мне какое-то астрономическое объяснение - почему это нормально. Но мне лично это действует на нервы. Пояс Ориона мне нравится. Почему он мельтешит туда-сюда? Неприятно. С другой стороны, я вообще не уверена, что это Пояс Ориона. Просто три звездочки такие. Но очень милые. Мама тоже хочет завести кота, а папа против. Мама приводит всякие доводы. Чует мое сердце, что я знаю, чья возьмет. Сегодня отец ей сказал : "Ты меня погладь по руке, а я одену парик и буду мяукать". Я даже не думала, что меня так легко растрогать. Сегодня заснула в автобусе, и мне приснился Дзержинский. Ходил по беер-шевскому университету и что-то искал. Потом трогал руками бюст Бен-Гуриона на входе. Был печален. Лесной говорит, что теперь попросит Лейбова сказать о нем что-нибудь мужественое. Я рекомендую сказать: "Лесной - ХУЙ". Мужественнее, по-моему, некуда. Меня мучает какая-то дурацкая агрофобия, поэтому сплю в рабочей на полу. Спальня кажется неприятно большой. Зато в рабочей на полу спать очень интересно, - заново открываешь для себя тех авторов, которые стоят на нижних полках. На одной из моих утренних автобусных остановок ежедневно сидит местный сумасшедшеий. Сумасшедший тих и безобиден, я тихонько отдаю ему с утра всю скопившуюся медь, что полезно и приятно для нас обоих. Он пытается сесть в каждый проходящий автобус, водители его знают и вытуривают. Такое упражнение себе. Так вот, вчера он уехал в автоусе у меня на глазах. Я беспокоюсь. Настик прдолжает мне по ночам рассказывать про зоопарк. С каждой ночью истории почему-то становятся все печальнее. В первых сериях Настик уходил, животные оставались. Отношения были сложные, но многообещающие. В последнем ее рассказе печальный лис просто исчез куда-то. Настик остался. Такой вот хуевый зоопарк. Восьмое марта, то-се. Поздравляют всякие люди. Еще бы цветов и шоколадку... Вчера опять читала говняшку. Нашла передранную слово в слово статью Ворошилова из Вестей.Ру про Анабел Чонг переспавшую с 251 мужчиной. Статья списана слово в слово, сопровождена опубликованной в Вестях фотографией гигантши, подписана Анна Чегото-там, а дальше - "по страницам Интернета". Как писал Леха, - "как сказала одна баба в телевизоре..." Говняшка называется "Вид" и является приложением к говняшке "Эхо". Обещала Лесному отсканировать и выслать ему. Еще там же нашла фразу, за которую можно продать душу: "До этого случая он был обыкновеым провинциальным экстрасенсом..." Там же, но в разделе объявлений: "Персидский кот (экстремал) ищет себе подружку..." Я понимаю, что на языке кошатников "экстремал" - это нечто вполне приличное, но в рамках контекста меня это слово убило. Что это значит? Kот-садомазохист? Фетишист? Бисексуал?.. Кстати, у наших друзей был песик-бисексуал. Но "экстремалом" они его не называли, а просто говорили: "Наш Сосенька ебет все, что движется..." У меня потрясающая кошка (та, которую родители подарили). Крошечная, совершенно белая и безумно лохматая. С печальным взором синих глаз. Я комплексую: она явно милее меня. Вдобавок очень умная, загадочным образом в свои полтора месяца умеет открывать двери. Иногда я смотрю на нее, и у меня закрадывается подозрение, что делает она это посредством телекинеза. Спит в книжнем шкафу, на четвертой полке, на трехтомнике Пушкина. Я ее побаиваюсь. Мы с Настиком решили продолжать в кошачьих именах традиции русской истории. Того кота звали "Юденич-Деникин- Колчак". Кошку же мы назвали "Коллонтай" - за хорошее происхождение, красоту и явную продажность. Кстати, кошка выглядит точно, как норвежские лесные (коты, не человеки). Когда я рассказывала об этом Норвежскому Лесному (человеку, не коту) меня внезапно осенило, что уменьшительное от "Колонтай" будет "Коля". Лесной (человек, не кот), по-моему, не обрадовался. Но кошка уже отзывается на "Колю". Иногда интересно попытаться домыслить историю за объявлением в газете. Прочитала объявление: "Куплю учебник по гончарному делу для детей, недорого". Своеобразные мысли вызывает. Может, попробую дать это как тему на Конденсатор. По-моему, нескучно. Сегодня в автобусе сидели впереди меня две дамы и беседовали на черновицком языке. Беседовали они о мире в Чечне. В частности, высказывали мысль о том, что миру мир и человек человеку друг, товарищ и брат. К их беседе присоединился дед какой-то и казал, что это не люди, - и т.п. На что одна дама веско заметила: "Конечно, люди! И болеют, как люди, и умирают, как люди! Вы же от них можете заразиться! От обезьяны же вы не заразитесь!" Здравствуй, Дарвин, здравствуй, СПИД, и здравствуй, замечательный фильм "Эпидемия". А главное, здравствуй, новый, долгожданный антропологический критерий к вопросу "кого считать человеком". Мы с Настиком развили идею моих кошмаров о Носике до сценария. Сценарий таков: одновременно многим людям в разных частях земного шара начинают сниться кошмары о Носике, причем Носика они в большинстве своем не видели, о нем не слышали и вообще человека такого не знают. Вскоре врачам становится ясно, что это пандемия. Люди рвутся в направлении носика. Аэросъемка: по всему миру люди движутся в направлении Москвы, причем - инстинктивно. Пытаются переплывать океаны. Включая паралитиков. Последние кадры - толпы штурмуют здане ФЭП, а в кабинете Носика спит Носик, и ему снится кошмар про Носика... Я в шоке. Оказывается, Иван Давыдов мой одногодка. Повеситься можно. Позавчера поссорилась с Чумкой, вчера помирилась. После этого едем в машине, он меня тычет пальцем в бок. Не дерись, говорю. Хорошие умные дети могут решить любой конфликт словами. Потом припомнила давешнюю ссору. Мне кажется, иногда нам было бы лучше, если бы мы всего-навсего подрались... Про хороших и умных детей: читаю Гаргантюа и Пантагрюэля, который когда-то был у меня в "детском" изложении, громад ная такая книжка. Кажется, у нас был и "взрослый" вариант тоже, но он тогда показался мне мучительно скучным. А сейчас читаю и думаю: в детстве она совершенно не казалась мне юмористической, скорее, наоборот. Видно, обстоятельность изложения автоматически возводила ее в ранг умной книжки. Вроде бы я начинаю работать с о3оном, - статьи, рецензии, может, колонка. Попрошу их часть денег давать мне книгами. Если они согласятся - о, как будет жизнь прекрасна... Страшно подумать... Мне пришел телефонный счет за международные переговоры на 980 шекелей. Какая боль. Я проиграла Чумке ящик пива Лефф, причем достаточно позорным образом, - поспорив, что "Papa was a rolling stone" поет Меркури. Ящик - это пошло, - что он в этом пиве будет, лошадь купать? Человек совершенно лишен чувства меры. Я понимаю, если бы он проиграл мне ящик пива, - в этом есть смысл. Но выиграть ящик пива? Дешево это как-то. Оказывается, я ошиблась со сценарием про Носика: Настик говорит, все кончалось тем, что люди сливались с Носиком в одно целое и испытывали массовый оргазм. По крайней мере, так я поняла. Что такое массовый оргазм - не знаю, надо, видимо, спросить Носика. Apropo оргазм: мы с Настиком обсуждали тот факт, что у свиньи оргазм длится 30 минут. Сделали несколько базовых выкладок - нам, похоже, жизни не хватит на такой объем. Утешили себя тем, что у свиньи он, наверное, гораздо слабее. Я рассказала об этом Лесному, Лесной расстроился, говорит - Линор, Ваши разговоры с Настиком почему-то гораздо интереснее, чем мои разговоры с Настиком. Потом говорит: а улитки вообще гермафродиты, у них оргазм длится по нескольку часов. Надо понаблюдать тех, которые у меня в ванной. Впрочем, они флегма жуткая. Во время разговора с Лесным хочется записывать за ним фразы через одну. После разговора - ничего не помню. Загадочное явление совершенно. Начинаю думать, что Лесной обладат гипнопедическими свойствами - информация поступает сразу в пассивную память и вызывается по триггеру. Хают прочитал про то, что Иван Давыдов - мой одногодка, позвонил и говорит: Дикий, а кошка твоя вообще младше тебя на двадцать четыре года с половиной. Ты в ее возрасте не умела соску во рту держать, а она двери открывает. Какая Хают все-таки гнусная тварь. Я ему так и сказала - ты кошку любишь больше, чем меня. Хают говорит, - нет, кошку я люблю вместе с тобой, кошка - это by-product. Мне плакать или радоваться, что у меня такие by- products? У кактуса на макушке вырос странный панковский хаер. Кошку хочется покрасить в зелные и голубые цветочки, как в Мэри Поппинс. На Герцеля в Рамат-Гане у моих соседей была панковская болонка, - с зелеными и фиолетовыми прядями. Мы с Зайцем всю пятницу снимали "Детскую порнографию" и отсняли 4 сета из 7-ми, за пару недель закончим и вывесим. Заяц утверждает, что мы все в детстве не доигрались в куклы, говорит - ее подружки набросились на наш реквизит в субботу и тащились. Я думаю, что мы не доигрались в совсем другие вещи во вполне взрослом возрасте. Заяц долго решал, отдавать ли пленки на проявление туда же, куда и всегда - или отнести куда-нибудь, где ее никто не знает. Под конец она решила мужественно отдать пленки в привычную лавочку, но говорит, что надеется на то, что проявщик и приемщик там все-таки не одно и то же лицо... К Настику вчера пришел кот. Вообще мы замечаем последнее время странную параллелизацию нашего существвоания, причем зачастую - в мелочах. Я на днях пыталась объяснить Ивану Давыодву, каким образом у нас с Настиком обший ребенок при платонических отнощениях. По ходу объяснений выяснила, что сама этого абсолютно не понимаю. Настик, кажется, тоже не понимает. Подрастет Борька - спросим у него. Хают нашел у себя архив всех мелких пакостей, которые я о нем писала за эти годы - стихи о хаютах и медведях, хаютско-человеческий разговорник, истории из детсва хаюта и т.д.: типа, когда хают был маленький, у него не было братьев и сестер, зато были две бабушки. Поэтому Хают привык вкусно есть и никогда ни с кем не делиться. Вот интересно: время идет, а факты остаются фактами... Было Восьмое марта. Замечательное явление: все поздравления можно разделить на три категории: - Поздравляю Вас с 8м марта, если для Вас этот день что-то значит. - Поздравляю Вас с 8м марта, хотя для меня этот день ничего не значит. - Поздравляю Вас с 8м марта, хотя это поздравление ничего не значит. Чудесно. Не хватало только четвертого варианта: "Поздравляю Вас с 8м марта, хотя Вы для меня ничего не значите" ... Интересно, хотеть естественной смерти - это правильно? Познакомилась с человеком по имени Марк Итин. Человек очень интересный, пригласила его участвовать в конкурсе "титанов" в качестве моего личного гостя. Ломаю себе голову - откуда я могу знать его имя? Ничего в голову не приходит. Типа, Марков знаю, даже Итина одного знаю - а сочетания не знаю такого. Кажется мне - или не кажется? Мой Palm Pilot в среду утром вдруг взял да и не включился. Я так полагаю, умер во сне. В говняшке - заглавие гороскопа: "Звезды и израильский астролог предсказывают". Представляется гравюра в стиле Доре: старик с астролябией смотрит на звездное небо, а рядом две пифии склонились над внутренностями израильского астролога... У меня начался приступ пищевой ностальгии. Сегодня зашла в магазинчик один, там всякие славянские (в смысле места производства) консервы. Хотела купить каких-нибудь рыб. Две этикетки поразили мое воображение: одна - с трогательной надписью "Тюфтельки", а вторая - со страшной: "ПАШТЕТ ИЗ ГУСИ". Бедная Гуся... В книжном магазине видела какую-то литературу по собаководству (кажется, про нью-фаундлеров; точно помню, что про больших слюнявых собак), подписанную "коллектив авторов". Вот ЭТО - коммунизм, братство и отказ от личного. Здесь есть такая сеть лавочек, называется "1 dollar store", в ней, действительно, любой товар стоит один доллар. Я эти магазины обожаю. Я вообще люблю средоточия. Это - средоточия ширпотреба. Выбор ширпотреба там непредсказуем. Пол-помещения отведено под глиняных собачек, кошечек, монстриков, лошадок, свибюшек, мишек, тигров, лысых орлов, гигантских ленивцев, грифонов... 90% - с бантиками, на самых разных местах: от шейки (одной из) до лапки и хвостика, и мне всегда кажется, что, пошевелив пыльные копии на металлических полках, можно найти вариант похлеще. Вторая половина помещения отведена под что угодно - от перочинных ножей о семи лезвиях до идиотских колпаков, способствующих радостному отмечанию дня рожденья. Я купила там сегодня щетку для волос, нож для убийства и великолепную готовальню с бархатным нутром и надписью "ГОСТ 2432-2" (на русском). Еще сегодня исполнилась моя мечта об одноразовой сковородке: там можно купить тефлонку за 99 центов! Господи, как же я люблю цивилизацию! Почти так же сильно, как яичницу. Я на днях забыла свой пароль на hotmailъе. Сделала запрос, получила мейл с паролем - и с рекомендациями по выбору пароля в будущем. Одна фраза там была... За которую можно дорого дать... А именно: "For example, if your favorite movie is "Gone with the wind", do not choose the word "Scarlett" as a password"... Оля Прохорова рассказала, что они с Витей (Сонькиным. У них жуткая неразбрериха в фамилиях) едут в отпуск в Париж. Я попросила ее от моего имени плюнуть с Эйфелевой башни. Объяснила, что это акция такая - я отовсюду плюю. Мы с Алексромой, например, плевали с Empire State Building. A в Лондоне я пошла в палату лордов, потому что знала, что там пускают на сами заседания палаты, на галерку. Думала - заберусь в темный уголок и плюну тихонко вниз. Прихожу, захожу на заседание, стоит там такой Цербер в ливрее на галерке и всем улыбается. Смотрю - а первые скамейки отгорожены. Ну, я посидела минут пять, посмотрела на спикеровские лысины, - никак тут не плюнешь. Собралась уходить. Подхожу к керберу, говорю: а почему, собссно, не пускают на первые скамейки? А он на меня смторит со своей костлявой высоты и отвечает: People tend to spit, miss... Словом, мы с Олей развили эту идею до всемирной акции плевания. Я предложила плевать в знак поддержки жертв засухи, а Оля предложила назвать это "Spit from all heart". Я в ответ предложила вообще назвать это "Spit your heart", но Оля говорит - слишком трагично. Обещала плюнуть, откуда сможет. Если есть понятие "культурного наследия", - почему бы не возникнуть понятию "культурные наследники"? Типа, такие, которые Пушкина читают и вилками едят. Еще есть идея: выпустит собрание сочинений Лермонтова с названием "Наше остальное все". Специально для Лесного: НЛ, я переименовала кошку в "Пельменя". Не сердитесь!! НЛ предложил 5тый вариант поздравления с 8 Марта: "Поздравляю тебя, Леша, с 8 Марта. Ты хоть и не женщина, но блядь порядочная..." В процессе поисков кошки для меня, моей маме каким-то образом удалось создать впечатление, что коты ее исключительно интересуют. Теперь к ней вереницей идут люди, желающие предложить маме своих котов. Мама скромно отказывается, а могла бы завести маленький бизнес... Близким же она говорит, что ситуация напоминает ей о Джероме, там носили мертвых кошек кому-то. Шла вдоль витрины, увбидела манекен и подумала, что неплохо бы ему немного похудеть... FashionTV явно не доводит до добра. Ко мне приходят иногда двое милых чуваков убрать мою берлогу. Почему-то они в процессе переставляют мебель: не то рвение убрать под шкафом достигает у них такой степени, не то моя квартира не соответствует их высоким эстетическим запросам. Ставить же предметы обратно мне лень, и я живу в постоянно меняющемся ландшафте. Домашние животные - это такая игрушка для взрослых: мы придумываем для себя их отношения с окружающим миром. Интересная мысль: мотив природы возник в романтической литературе в те времена, когда молодым людям было негде встретиться, кроме как в кустах или на сеновале. Чумка рассказывает - его друг Марик написал такую фразу: "У меня высшее образование , работа в банке, купил квартиру, машину... Я явно становлюсь чьей-то мечтой..." Очередной фильм о принцессе Диане приводит к новому этическому постулату: "О менртвых - либо все, либо ничего". Представьте себе ди-джея, который ради повышения квалификации читает "Коллективное бессознательное". Постоянное использование оборота "gives new meaning to the word <...>" навело на мысль о такой карикатуре: маленький мальчик стоит у кровати, на которой лежат, застанные врасплох, его мамаша и ее любовник; показывая на последнего, мальчик произносит: "You give new meaning to the word "motherfucker..." В Ярославле есть "Фабрика валяной обуви"... ********************************* Амстердамский аэропорт Лечу через два дня после выборов. Все газеты усеяны мордами Путина. На одной из картинок Путин просто изображен как-то странно. Приглядываюсь и понимаю, что портрет президента напоминает портрет усталой бляди - какие-то румяна, под глазами - тени... Смотрю в текст - судя по тексту, не карикатура. Трогательный знак времени: здесь можно купить шоколадные монетки-euro. ********************************* Италия, Болонья Кошмарный пансион, в котором я остановилась, напоминает гостиницу из "Незнайки на луне": он очень дешевый, на за все надо платить фунтик. За чай утром, за прием факса, за чистое полотенце. Зато расположено это заведение посреди национального парка. Степень буколики такова, что на моих глазах хозяин пансиона, выползши утром во двор, наступает на грабли. В шесть утра по склону холма недалеко от пансиона прогуливается немолодая пара с соверешенно отвратительной большой собакой. Я никогда не видела более уродливой собаки - она толстая, у нее кривые короткие ноги и кривая спина, она идет жуткой раскачивающейся походкой. Я начинаю жалеть эту собаку и испытывать уважение к людям, держащим у себя такое чудовище. Когда пара подходит ближе, я понимаю, что на поводке у них медвежонок. На одном доме, под табличкой "Осторожно, злая собака!" висит листок с фотографией овчарки и объявлением: "Украдена собака. Добрая, милая, дружелюбная, легко привязывается к прохожим. Нашедшего..." и т.д. На блошином рынке обнаруживаю тоталитаристический киоск: от антикварных нашивок СС до портертов Сталина маслом в полный рост. Еще один знак времени: календарики на 2000 год с портретами Гитлера и Муссолини и с надписью "Благодетель нации". Я покупаю тот, который с Муссолини. ********************************* Опять Израиль Оле не дали плюнуть с Эйфелевой башни, она говорит - там все застеклено, имено от таких. По-моему, это печальная тенденция. Пошли с Чумкой поесть в русский паб. За соседним столиком сказали такую фразу: "У Стругацких все прогрессоры. Регрессии в произведениях стругацких нет." Я купила растворимую овсянку. При первом же приготовлении овсянка растрогала меня до слез: в ней плавают такие капсулки, а в них мааааленькие сахарные динозаврики... Уписаться. ********************************* Прага, Чехия Плюнула с Карлова моста. У них там на завтрак вместо корнфлекса дают такие крошечные круглые бисквитики в молоке... После бессонной ночи и крупной порции пива еду в такси в гостиницу в совершенно осоловелом состоянии. Меня мучает совесть: я оставила родителей гулять по городу одних, и теперь мне неспокойно. Вдруг передо мной на дорожном полотне высвечивается фарами громадная надпись: "DETI!!! POZOR!!!" Господи, думаю с тоской, ну что за жизнь, - белая горячка от двух банок пива... На следующее утро выясняется, что на чешском "POZOR" означает "Осторожно..." Пражским музей пыток оставляет впечатление веселое. Во-первых, киомментарии к экспозиции явно делали два разных человека, в результате чего часть экспонатов попровождается патетически-трагическими описаниями страшных мук, а другая часть - весьма игривыми комментариями в духе "и чего только люди не напридумывают..." Типа, под дыбой написано нечто вроде: "Этот стул вам бы точно не понравился." А во-вторых, там есть прелестный экспонат: мужской пояс верности. Лежит он под одним стеклом с женским поясом верности. Новизны в экспонате нет, но прекрасен, опять-таки, комментарий. Цитирую по памяти: "We have found this exhibitory in one of Pragueъs tourist resorts. We couldnъt determine whether this item was actually used by its owners, or was it just a piece of art. Anyways, as an act of justice to women, we have decided to place it on this exposition." Ну не кисы ли? Автобус едет на экскурсию в Карловы Вары. Проезжаем какой-то могучий пивзавод. Настроение в автобусе портится - все чувствуют, что едут не туда. Убойная, роскошная реклама силиконового клея в Праге: очаровательная полногрудая блондинка в распахнутой шубе демонстрирует поддерживаемый красными треугольничками ткани бюст. Рядом располагается маленький тюбик клея. Надпись внизу: "Универсальный силикон." Я их уважаю. В ресторане папа, глядя на официантку, говорит: "Помнишь, у Чапека, кажется - про то, что чешские девки икрасты, грудасты, задасты..." Мама говорит, что ее всегда поражает мысль о том, как мы случайно оказываетмся на фотографиях совершенно незнакомых нам людей, особенно в туристических таких местах, где все щелкают. Написать бы об этом рассказ: человек, типа, который одержим желанием разыскать все свои фотографии, какие есть. Методики пока не вижу, правда. Близость Пасхи отмечена изобилием расписных яиц на каждом углу. А вот у меня идея: просто берешь яицо и пишешь на толстом конце - "жопка", а на тонком - "носик". Ну чем не Магритт? ********************************* Дрезден, Германия Я, наконец, вижу тот цвет волос, о котором мечтаю. Вижу я его, правда, на ирландском сеттере... В галерее множество изображений дворов, выполненных как миниатюрные макеты из драгоценных материалов: двор индийского раджи, двор китайского императора, двор турецкого шаха... Куча человеческих фигурок, обаятельных, живых. Правители, оказывается, любили дарить друг другу такие штучки: и, вроде, сувенир, - но и пи-ар, но и пропаганда... Я представляю себе: Клинтон преподносит Путину инкрустированную бриллиантами композицию "Вид на Овальный Кабинет изнутри", с действующими лицами. Знакомая, молодая девушка, рассказывала, какие мужчины ей нравятся. Говорит: израильские - это 5, они горячие, смуглые, красивые.. А русских я не люблю: они или такие очкарики чмошные, или огромные такие, русые, длинноволосые, сероглазые - словом, мерзкие такие гои... Я теперь так Лесного и буду называть: "Мерзкий Гой." Немцы не утруждают себя английским, и, при всей супертуристичности Дрездена, большинство музейных экспозиций сопровождается исключительно немецкими комментариями. Особый аттракцион - самому придумывать историю каждого экспоната. Упражнение для студентов кафедры альтернативной истории. Не хватило времени поехать в Музей Гигиены. А то, может, я бы наконец запомнила имя человека, изобратшего унитаз. Вообще же хотелось узнать одну вещь: есть среди экспонатов прокладки с крылышками? Или рано еще? ********************************* Опять Израиль Видела баннер: "Как влияет интернет на вашего ребенка? Позитивно/негативно/ никак". Хочется добавить: ".../ребенка? какого ребенка?.." Я нарастила искуственные ногти. Острые такие, длинные. КАК ЖЕ Я СЕГОДНЯ КОШКУ ИСЦАРАПАЮ... В приемном покое больницы сижу на койке в ожидании врача. Читаю первую главу курицынской книги о постмодернизме в русской литературе. Четко представляю себе, как врач подходит неслышно, зглядывает через плечо, видит, что у меня в руках и начинает кричать: "OK, we have a case of serious brain damage here! Give me way! Give me way! We are taking her to Surgery One!..." Две цитаты из говняшки, без комментариев: - "Платье прилипло ко мне и теперь подчеркивало все изъяны моего девичьего тела" (эротический рассказ) - "Ароматическое масло нельзя намазать на хлеб. Зато его можно намазать на тело. Это поднимет вам настроение." (советы по уходу за собой) О Лесном написали, что он гребет деньги лопатой со своего сайта Лесной говорит, что уже три недели ищет этот самый сайт. В детстве люди, кричавшие в ответ на телефонный звонок: "Иду! Иду!!", казались мне полными идиотами. Много лет прошло, пока я не поняла, что кричат они, собственно, своим же домочадцам. Поняла я это, слушая, как моя начальница излагает мне содержание письма, которое я ей написала. На кухне ночью раздаются страшные звуки, как будто тараканы кого-то волокут. Пельмень ест вафли с корицей и чихает. Чихает, но ест. В журнале "Новый мир" совершенно серьезно цитировали мою статью про сетевые суеверия, называя ее "исследованием". Так сбываются мечты мистификатора. Пришел Пельмень и ходит по клавиаер5еертрррррррррррррррррррррррррррррррррррр Я вчера купила проездной и уже второй день, как Чебурашка, забываю об этом и продолжаю платить за проезд. Роман Лейбов поместил в Нет-Культуре свою новую фотку. На фотке он такой, как будто ему два часа назад набили морду. Я ему об этом сказала, он говорит - надо подобрать другую фотку. А по-моему, побои украшают филолога. Снился кошмар: у меня обнаруживают рак. Мне, типа, больно и обидно. Я звоню Лесному и говорю: НЛ, у меня рак. Он говорит: ой, Линор, Вы знаете, я сейчас еду в ОГИ, давайте я Вам ночью позвоню? Кошмар для меня с точки зрения схематической совершенно не нов, меняются только люди и конкретная неприятность. Рассказываю о кошмаре Лесному (наяву, недели три назад). Посмеялись. Вчера говорю: я, мол, наконец сдала кровь на анализ. Лесной спрашивает: когда результаты? В течении недели, говорю. И тот он говорит, проникновенно так: Линор, обещаю Вам неделю не ходить в ОГИ... Я думаю, убей я его, присяжные бы меня оправдали... Хают был в Штатах, плюнул в Гудзон. ********************************* Еще Израиль, но уже почти Ванкувер Хают ездил в Нью-Йорк и там повторил наш с Алексромой подвиг с точностью до наоборот. Дело в том, что в мой первый визит в NY Сашка поехал показать мне Брайтон Бич. У него в ту пору был открытый бордовый шевроле, красивый до невозможности. На Брайтон-Бич мы купили кассету "Ласкового мая", самую первую, ту, где "Белые розы". Развлеклись мы так: убрали крышу, поставили "Ласковый май" на всю громкость, которую шеви смог выдать, Сашка вытачил поверх рубашки свой крошечный нательный крестик, который должен был изображать гимнастический прибор, и катались так по Брайтон-Бич взад-вперед. Хают (правда, не по своей воле, а по стечению обстоятельств) сделал нечто зеркальное две недели назад: он ездил по Манхэттену в открытом черном корвете с белой обивкой внутри (корвета, не Хаюта), причем за рулем сидел громадный негр в черном костюме и белой рубашке. Ехали они под оглушительный рэп. Я считаю - Чумке пора в свете этих событий съездить в Синай. Покататься там на верблюде по Табе, сидя у бедуина за спиной. Петь можно, например, "Учкудук". Все меня чморят. Положили сегодня спать на надувной матрас. Я сопротивлялась, говорила - не хочу, не нравится мне эта идея. Они говорили: нет, надо опробовать матрас (Хают привез из Нью-Йорка надувной матрас. Вдумайтесь: человек. Везет. Из Нью-Йорка. Надувной матрас. Человек, что важно, не алкоголик.). Уговорили - матрас действительно был клевый, огромный, причем не сопел и не шевелил ногами, как Хают во сне. Ночью этот гадский матрас сдулся. Я проснулась от холода в живот. Под животом был пол, за окном был рассвет. Я взяла подушку с одеялом и пошла к Хаюту в спальню. Пхнула ногой и говорю: следующий раз захотите ставить опыты - заедете себе бурундучка и будете класть спать на надувной подстилочке. Уроды. Ваня Давыдов жалуется, что в Москве не заботятся о людях в измененном состоянии сознания. Рассказывает, что напротив его дом стенд социальной рекламы. Раньше он выходил и видел красивую бабу с надписью "Улыбайся". Постепенно привык. В одно прекрасное раннее утро выходит - и первом делом видит жирафа. К жирафу приписка: "Сходи в зоопарк." Ваня говорит - чуть не умер. Говорит - хуже всего, что через некоторое время его-таки повели в зоопарк. Ходил, ходил, - смотрит - павильон с вывеской "Ночная жизнь". Ваня обрадовался и зашел попить пива - а там темно, бабочки летают и рептилии ползают. Мне стало так жалко Ваню, что я ему нарисовала дргой плакат: очумелого жирафа, в ужасе вытянувсего вперед передние лапы (по крайней мере, такова была задумка художника), и надпись: "Ваня! Не ходи в зоопарк!!". Ваня, вроде, обрадовался. Говорит - нейтрализует. Человек, принимавший на веру свои заблуждения. У меня под домом цвело апельсиновое дерево, - типа, флердоранж. Запах пьянящий и очень похожий на жасминовый. Я сорвала цветочек, как приличный человек, - цветочек через пол-часа сдох. Тут я вспомнила, что флердоранж надевали на невест: он, типа, не вянет только на девственницах. Видно, истины не скрыть. От нечего делать решила поставить научный эксперимент: принесла еще немножко этого самого флердоранжа домой и нацепила на кошку. Он тут же завял. А кошке, между прочим, шесть месяцев. И живет она взаперти. Как? Как??? В говняшке рассказ, называется - "Женский соблазнитель". Я думала - о каком-то спиртном напитке. Оказалось - о мужике одном. Купила за 1 шекель в каком-то жутком магазине книгу 1987 года издания: "Как тебе служится? - сборник песен советской армии, слова и ноты, для исполнения под аккордеон". Много тогательного, но одна фраза пробирает до слез: "Затихает вдали танкодром..." Разговариваю с Олей Прохоровой в аське и параллельно пытаюсь писать заметку про Мелькиадеса. Вожусь с расшифровкой имени. Спрашиваю Олю, как у нее с арабским. Она говорит - никак, а что? Да вот, говорю, пытаюсь понять, что такое "Мелькиадес". На что Оля, подумав, говорит: "Маленькая Одесса с грузинским акцентом". В том же разговоре она рассказывает, как обучала Васю хорошим манерам. Типа, говорит, если в комнату входит женщина, а мужчина сидит - он должен встать. На что Вася меланхолично спрашивает: "А если лежит - сесть?" Меня начинает мучать мысль о том, что должен сделать мужчина, если он стоит. Я спрашиваю Олю, можно ли это процитировать. Оля выражает опасения, что начнут говорить о лоббировании мной интересов Сонькиных. Я лобирую интересы Сонькиных. Я лобирую интересы Сонькиных. Смысл неясен, но звучит, как музыка. Смысл неясен, но звучит, как музыка. Смысл неясен, но звучит, как музыка. Вчера собираю вещи перед поездкой в Ванкувер. Звоню Хаюту, говорю: "Хают, где чемодан?" Хают говорит - какой чемодан? Ну, говорю, большой, с которым все ездят. Хают говорит: это не чемодан, С КОТОРЫМ ВСЕ ЕЗДЯТ. Это МОЙ чемодан. Вот есть люди, с которыми нам никогда не построить коммунизм. ********************************* Май 2000, Ванкувер, Канада Люди в самолете - точь-в-точь как домашние животные хомячки. Вот клетка; выйти нельзя - сиди, пока не выпустят. Спи. Приходят какие-то непонятные существа, будят, дают поесть. Спишь опятсь. Что происходит снаружи - знать не дано, можно только выглядывать и поражаться: и где это я ? И чего это там?.. Кормят в самолете отвратительно, а между тем острова внизу выглядят как большие куски жареной говяжьей печенки. Ко мне приезжал Глор. Пошли ужинать, отлучилась я в туалет, возвращаюсь - Глор говорит: только что по улице прошел совершенно голый мужик. Почему голые мужики так часто ходят там, где меня нет? Над Атлантикой начинает потряхивать. Мелодичный голос предлагает хомячкам сесть по местам и пристегнуть ремни. Хомячки, естественно, на этот голос кладут. Призыв повторяется - кладут. После чего в салон выходит несимпатичный человек в синей форме, берет микрофон и произносит, глядя в потолок: - Уважаемые пассажиры! Мы дважды попросили вас занять ваши места в связи с текущими погодными условиями. Вы не исполнили нашей просьбы. Как пилот этого самолета, я должен поставить вас в известность о том, что своим поведением вы в данный момент нарушили федеральный закон. В случае, если к концу моего монолога кто-нибудь из пассажиров еще не будет пристегнут ремнем к своему креслу в положении сидя, я буду вынужден совершить посадку в ближайшем аэропорту и передать преступника в руки местных федеральных властей. В отличии от других пассажиров, которые просто опоздают к месту назначения на несколько часов, эти люди проведут довольно долго времени, объясняя соответствующим инстанциям причины своего нежелания выполнять распоряжения экипажа. Экипаж желает всем приятного полета - и благодарит вас за то, что вы избрали авиакомпанию Трансаэеро. Естественно, к этому моменту все уже сидят тихо-тихо и кто-то уже даже в обмороке. Сказать правуд, не отделяй меня от прохода два человека, я бы обязательно осталась стоять - просто чтобы посмотреть, как ради меня сажают Боинг 747, - и это при том, что у меня с собой одна только "финка". Вообще надо сказать, что путешествие в Ванкувер и обратно включало в себя 46 часов пути и посещение 5ти аэропортов. Больше всего мне понравился тот, который в Далласе: там везде ковбойчики, живые и игрушечные. В Ванкувере чудовищное количество японских ресторанов, причем дешевых и вкусных. Теперь объявления "Покмощи эмигрирующим в Канаду" стали привлекать мое пристальное внимание. Средняя ширина глаз у посетителей выставки - 0.7. Устроители объясняют нам, что на развивающихся азиатских рынках маркетинговая кампания была развернута особо интенсивно. Видела бы моя школьная учительница математики, как я продаю идиотские детские программы тупым малазийским бизнесменам... Один такой асисяй спрашивает, где находится Израиль. Я, ни мало не смутившись, с совершенно серьезной миной говорю: в жопе. Он весело кивает и продолжает задавать вопросы - мой ответ его, видимо,к удовлетворил. Наверное, его начальство так наставляло: закупай, дорогой, везде, кроме Соединенных Штатов Америки. Других ограничений не было. На выставке мучительно скучно, и выставляющиеся ходят друг к другу в гости. Прихожу к одним итальянцам, с которыми мы работаем. Итальянцы прямо у стендов пьют из термоса кофе. Предлагают мне. Пьем. Я говорю: у вас как, тоже ни хрена не движется? Ни хрена, говорят. Давайте, говорю, друг другу чего-нибудь попродаем, скучно же. Они говорят: ну хорошо, плати за кофе. Мы едем в заповедник. Мне там ужасно нравится - на деревьях висят таблички: просьба не сходить с троп, здесь могут быть медведи. Медведей мы не видим, зато видим белку. Она сидит на мусорнике. Я ей говорю "кс-кс-кс!" Белка немедленно сигает в бак. Дарвин, видимо, был в чем-то все-таки неправ. Около одного озерца написано, что в нем водятся бобры. Я зову всех. Мики требует показать ему бобра. Я морщу нос, обнажаю верхние зубы и поджимаю руки к подбородку. Мики растерян. Вечером мы идем есть суши. Я съедаю страшное количество и потом начинаю предлагать остатки своей порции всем остальным. Все уже объелись и никто ничего не хочет. Я обращаюсь к официанту, говорю - хочешь сушу? Он быстро сьедает одну, говорит "спасибо" и уходит. В другом ресторане мне упорно строит глазки официант, а его коллега (женскаго полу) строит глазки Мики. Все очень веселятся, кроме Мики - он занят собственно ухаживаниями и ничего другого не замечает. Под конец ужина я говорю: Мики, кажется, нам обоим стоит тут задержаться. На что Мики немедленно отвечает: даже не пытайся, она все равно выберет меня... ********************************* Опять Израиль Я твердо помню, что кошку Лейбова зовут Мария - тка она записана в ВИА, по крайней мере. Спрашиваю: Роман, как твоя Машка? Мурка! - говорит Лейбов, - Мурка!! Вот это и есть потеря языковой среды. Вспомнила. Маша - это жена Горного, а не кошка Лейбова. Лесной прислал линк - студия Лебедева распродает котят через молоток.ru. Категория - вещи знаменитостей. Цена - один доллар. Я тут же пишу всем, кого могу достать: давайте, мол, купим котят и подарим их студии Лебедева. Лесной говорит: Линор, не надо, они бегают по всему оффису и попадают под колесики кресел. Пожалейте животных... Одиночество: "Твой спам - моя почта" Жалуюсь Давыдову, что проспала работу, пришла поздно, то-се. Пойду, говорю, что ли, куплю себе что-нибудь на завтрак. Ваня говорит: а я по утрам не ем, только кофе и сигарета. Хорошо Вам, Ваня, говорю; я вот по утрам не просыпаюсь.... У соседа грасс зеленее. Хаюта очень легко обмануть. Говоришь ему: Хают, какой ты славный.... Чумка завтра улетает в Токио. Меня мучает желание позвать его сегодня вечером есть суши... ********************************* Москва, июль 2000 У Бабеля: "Извозчики считали его грубияном", - а мне Горный сказал, что я слишком часто матом ругаюсь... Поражает воображение пребывание в срде людей, спрашивающих друг друга при встрече: "Ты читал последнего меня?" Центр Москвы часто выглядит, как окраина Лас-Вегаса. Пошла на Новодевичье - хотела написать заметку о текстах на детских могилках. Детских могилок не нашла, вернее, нашла одну, судя по фотографии - мальчика с собакой. Текста там не было. Тихо, зелено, хорошо. На кладбище хочется жить. Вечереет. Бродишь среди могил, и вдруг у тебя за спиной раздается чудовищный, непередаваемый звук. Он идет из-под земли и натрастает волнами. У меня холодеют ноги и в желудке происходит революция. Копающаяся поблизости бабуся оборачивается ко мне, смотрит сочуственно из-за своего цветастого зада и говорит: "Не, бойтесь, девушка. Это трубы шуршат." Я думаю, это водопроводчики так прикалываются. Красивый, большой памятник - человек с собакой. Никаких надписей. "Вася! Я же тебе говорил - давай запишем! А ты - запомним, запомним!!!..." Плита: "Михаил Федорович Иванов. 1872-1935. Погода не есть нечто постоянное. Изменяя условия жизни, мы можем изменять и погоду." Смертельно хочется начать выпускать листок "Кладбищенские новости". Как сказал бы Линкси - из-под земли. "Бобровская Евгения Васильевна, психиатр, член КПСС с 1916 года, новатор и борец за настоящего человека. Врачу-другу от возвращенных к здоровью и труду." Год смерти - 1949. Самая чудовищная эпитафия, виденная мной за всю мою жизнь: "Сын писателя". То есть просто - портрет молодого человека, имя, годы и надпись - "Сын писателя". Фамилия мне не известна, самого писателя тоже вроде нигде в окрестностях не лежало. За обедом мы с Фраем обсуждаем эту надпись. Основные версии: последняя сыновняя издевка ("Вот отец - писатель, а ты кто?"), последнее сыновнее раскаяние ("Говно ты, батя, а не писатель!"), последняя отцовская издевка ("Сам ты говно, а я - писатель!"), последнее отцовское раскаяние ("Сынок! Прости! Сын ты мне! Сын!"). Все равно кошмарно. В меню какой-то забегаловки: "Крылья птицы Фри". Птица Фря, родная сестра Гуси, из которой паштет. Говняшечный рай. Их тут ТЫСЯЧИ. В одной нахожу передранную статью из Вестей.ру, где были линки - там так слова подчеркнутые и остались... Из той же говняшки: "Врачи не всегда вредят человеку сознательно. Часто это происходит по ошибке." Борька Грызунов - это дзен. Способность этого ребенка к аутотренингу поражает. Четыре часа безумный Пономарев весело вез нас своей чудовишной машиной "захватить дома одну папочку" (подозреваю, что никакой папочки не было. Он действительно потом вернулся с какими-то бумажками, но они, мне кажется, были для отвода глаз.) Все четыре часа Борька периодически взглядывал на нас офигенными своими глазами и спрашивал: "А потом гулять?" Да, говорили мы, потом - гулять. И он смирялся и терпел. Придумала фразу для женского романа: "Раздался звон разбитого сердца". Мы с Настиком решили, что нас надо госпитализировать, но вместе. В один изолятор положить. Борька, когда стесняется, хихикает и говорит "Сабака". Все ему на автомате отвечают "Сам сабака". Я написала папе, что Борька уронил банан, пожал плечами и сказал "Банану пиздец". Пап написал мне в ответ, что очень им гордится. Меня этот ребенок встретил в момент приезда в корридоре словами "Параноидально-радужный спектр". Откуда ты, прекрасное дитя? У Настика на кухне явно живут добрые духи. Приехал Макс Немцов и стал звонить Буку, с которым уже 5 лет не разговаривал по телефону. Два часа ночи. Макс набирает номер. Гудки, потом из трубки: "Алло?" Макс: "Хуй!" Трубка: "Немцов!! Ты в Москве??" Ваня Давыдов ведет меня в ОГИ в первый раз и приговаривает: "Линор, ОГИ - это такая ужасная дыра, это такая помойная яма, там собираются всякие подонки. Я там каждый день сижу." Приходим - там вообще весь Рунет сидит. Я лопухнулась с Шабуровым, причем - дважды. Первый раз - в РЖ, когда пришла деньги получать. Подходит чувак, рабостно говорит с запинкой: "Ух ты! Тут деньги дают!!" Я спрашиваю - неужели это так редко бывает, что ты от удивления заикаться начал? Потом оказалось - это Шабуров. Неловко ужасно. Второе мое лопухание было растянуто во времени: почему-то я решила, что зовут его Васей (или Слава Курицын мне его представил, как Васю? У Шабурова вообще есть такая василиада в биографии, я в его записках читала) И я его при первой паре встреч называла Васей. Ничего, откликался. В говняшке объявление: "Продам журнальный столик хохлома, оленьи рога и пишущую машинку с русским шрифтом". Солженицын, что ли, умер? В Москве я начинаю пить. В качестве нормального такого явления - со грамм тут, сто грамм там. Пьянеть, естественно, не пьянею. Вне Москвы я вообще к спиртному не прикасаюсь, а если выпью пол-стакана пива - пьянею. Рычажок у меня где-то, видно. Мы с Ваней две недели планировали выпить на брудершафт чего-то там в ОГИ на букву "т", Ваня говорил - это важно. Причем - именно вот это на букву "т". Я так и не узнала, что это такое. Илья Овчинников при первой нашей встрече - с бородой, и так похож на Пущина, что хочется спросить его, как там Кюхельбеккер. Потом я вижу его бритого в редакции РЖ. Никакого сходства с Пущиным. Но и с Кюхельбеккером, правда, тоже никакого. Ночью к Настику приходит Бук после энергичного любовного свидания и читает нам лекцию о том, что он - живет, а мы - существуем. Очевидно, часть клеток головного мозга мужчины содержится в его семенной жидкости. После стакана Напареули у него это проходит. Восстановился. Дождаться смерти БГ и быстро написать злорадную песню: "Гребенщиков мертв, а я - еще нет." ********************************* Израиль В говняшке: "Обменяю слуховой аппарат на стереосистему Пилот." Дорого бы я дала, чтобы увидеть встречу этих двух людей. После выхода Носика из больницы Барбараш прислал мне виртуальную открытку: их с Носиком фото с надписью "Христос воскрес!" У меня явно правильный круг знакомых. Нарисовала открытку "С Первым Августа!", послала тридцати людям. Ни одного вопроса в ответ, только благодарности: "Спасибо, очень любим этот праздник...", "Хоть кто-то не забыл меня поздравить...", "На Первое августа всегда напиваюсь..." Разговариваю с Зайцем, говорю: вот, типа, то-то и то-то помогает при целлюлите. Заяц: "А что такое целлюлит?"... Поубивала бы. К теме чудес. Когда сдавала на оЗон статейку про докторватсона, про то, как Холмс его всячески чморил и обижал, написала в конце что-то типа: "Кто бы написал рассказ "Месть доктора Ватсона" - и оттянулся..." Заслала статью в два ночи, в восемь утра смотрю в РЖ и глазам своим не верю: висит статья Вити Сонькина "Месть доктора Ватсона" - о Ватсоне же... Писал и сдавал параллельно со мной, никакими планами мы не делились, о Конан-Дойле ни разу не беседовали, в воздухе тема вроде не витает... Объяенений нет. Хают говорит: чтобы избавиться от общества навязывающейся тебе малознакомой женщины, надо выйти на секундочку позвонить и вернуться с безумными глазами: "Бегу... Скорее бегу.. Позвонил жене... Наша дочка рожает!!" Из рассылки "Стихи для души": ...И не был я никем обласкан, И плод любви мной не ОБКУСАН. Возникает просто неприятная боль в паху при чтении этих трагичных строк. А в какой-то медицинской рассылке видела subject: "Зубы (продолжение)". В мире рассылок Хичкок отдыхает просто. Как шла бы эволюция приматов, если бы бананы на пальмах росли нииизко-ниииизко? Хаютa дистают вопросами о том, как это на русском говорит при такой-то марокканской фамилии? Я ему предложила гордо отвечать: "Мои родители - мраокканские коммунисты." Ваня Давыдов читает мне по ICQ статью о том, как подготовить ребенка к 1 сентября: - "В школе часто встречаются дети с двумя ручками..." И С ДВУМЯ НОЖКАМИ!! ЭТАКИЕ УРОДЫ!! Что делает с психикой водителя автобуса многолетняя, многодневная, многочасовая езда по кругу? Я придумала новые техномантические обряды вуду: берешь мэйл врага; отрезаешь у него голову, выразаешь subject... С Шабуровым я накололась два раза. Первый - в редакции РЖ. Пришла получать деньги, Галя мнеотсчитывает бумажки. Тут подходит какой-то человек со спины и говорит с явной запинкой: "Ой, да тут деньги дают!" Не что я немедленно отвечаю: "Неужели этотак редко бывает, что ты от удивления заикаться начал?" Оказалось потом - это Шабуров. Ужасно неловко. Другая неловкость - могу поклясться, что Курицын мне Шабурова представил как "Васю". Есть у Шабурова особый момент с именем "Вася", если верить "Запискам супермена" - но тогда я этого не знала и еще при паре встреч легко называла Шабурова "Васей". Деликатный Саша не сопротивлялся, но отомстил сполна - и тоже в два удара: сначала при встрече в ОГИ рассказывал Ване, что я страшная женщина и ему надо бежать, пока не поздно, и утверждал, что ему открыла на это глаза наша с ним беседа о холодном оружии; а еще через пол-часа посзнакомил меня с Кибировым, сказав: "Это Тимур". Подумал и прибавил "Гайдар" (подразумевая политика). Я очень радостно познакомилась. Потом Шабуров подошел опять, говорит: "Ну, это, конечно, не Тимур Гайдар, я пошутил, это Кибиров." Да, говорю я, невинно хлопая глазами, все ничего. Ты не удивляйся: даже исследование было такое - называешь редкое имя, просишь дополнить фамилией - называют писательскую. Типа, "Тимур-Гайдар", "Ассоль-Грин", "Лолита- Набоков"... Шабуров ничего не говорит - или поверил, что я не вьехала, или поддержал игру. Покивал, покивал и ушел. Жалко, что я уехала - уж он бы в долгу не остался... Чтобы раз и навсегда считаться интеллектуалом, можно такое проделать: берутся гаспаровские "Зап. и вып.", все части, озаглавленные "От А до Я", загоняются в базу данных. Полсе этого делаются десять наборов карточек: оригинальные гаспаровские определения, потом они же, но сопоставленные с другими ключевыми словами, потом карточки по именам. по годам, по жанрам, по стилям, черт знает по чем еще. Все это заучивается наизусть до состояния, когда любое слово из джентельменского интеллектуального набора вызывает в голове соответствующую карточку: "Цветаева" - 20 замечаний, "постмодернизм" - 16 замечаний, "семья", "Эпштейн", "интеллигенция", "контрреволюция"... После этого можно н и к о г д а н и ч е г о не читать. Интеллектуальная мордо обеспечена. При гетеросексуальном половом акте ()без чрезмерных уловок) практически нет ситуации, когда мужчина повернут к женщине спиной. Какой простор для аналитических спекуляций... ********************************* Лондон, начало сентября Вместо того, чтобы каждый раз мучительно чистить костюм, легче повеситьсебе на спину табличку: "У меня живет ангорская кошка. Пожалуйста, будьте снисходительны." Запутавшись на Пикадилли, подхожу к обторченному мальчику и говорю: "Pardon me, how do I get to the Underground?" Он смотрит на меня с мукой и родко говорит: "By stairs?..." Плошадь Пушкина, мальчик, площадь Пушкина. Глеб говорит о британском произношении: "Вывернув язык и поджав гениталии..." Покормила с рук голубей на Трафальгарской площади (вши, бычий цепень), пошла пописала в самом большом Макдоналдсе Европы (шанкр, сифилис, вагинальные грибки). Вышла, съела на улице хотдог с омлетом (глисты, сальмонеллез, пищевое отравление). В результате всех дел поцарапала коленку о пробегавшую мимо маленькую девочку. Об упущенных возможностях. В первый же день съела в гостинице неположенный мне завтрак, - не тот, который с тостами и медом в крошечных лабораторных баночках, а тот, который с беконом, фасолью и жареными помидорами. Мне ничего не сказали, но на следующее утро проводили к правильному буфету и ждали, пока я запасусь, чтобы эскортировать за столик. Спасибо, не привязали, чтоб я, чего доброго, не сделала внезапный рывок в сторону бекона. Видела там лучшую в мире рекламу утренних овсяных хлопьев: "Make love, not breakfast." ********************************* Опять Израиль Пересказываю Хаюту какое-то фантастическое произведение, где живут эмпатические ящерицы, - этакие органические "Элизы", безмозглые существа, превращающие любую твою фразу в занудный вопрос. Хают, говорю, ты бы себе завел такую ящерицу? Конечно! - говорит Хают. - Я БЫ ЕЕ ЗАПУТЫВАЛ!!! ********************************* Израиль с видом на Москву Чумка потерял у них дома в телевизоре MTV. Хают до сих пор не может его найти. Пишу Львовскому: "Юра, Митя пишется с мягким знаком?" Получаю ответ - "Да." Говорили мы о Кузьмине. Как поняли друг друга - неясно. В той же беседе Юра предлагает создавать шоколадки по примеру "Сказок Пушкина": "Эссе Борхеса", "Романы Джойса"... Решаем, что Борхес будет черный горький, а Джойс - молочный с изюминками. "Заяц, - говорю, - гуляют же люди с собаками, почему мне с кошкой не гулять? Поводок куплю. Как ты думаешь, что будет?" Подумав, Заяц отвечает: "Если кошка не умрет от стыда - ничего..." Мне приснилось, что я кого-то предаю. Я предаю его, потому что так надо, но мне все равно больно и обидно. Проснулась с совершенно мерзким ощущением. Зубы, кофе, сумка, ключ, подхожу к автобусной остановке. В ожидании транспорта пересчитываю наличность в кошельке. 33 шекеля ровно. Нормально это? Сосед третью ночь что-то на заднем дворе копает. Невольно начинаешь думать, что давно не видела его невестки. Знаки времени: Настик получила письмо: "Дорогая Настя! (простите, не знаю Вашего настоящего имени...)" Идея: сделать "телефон сочуствия" по принципу "телефона доверия": каждый может позвонить, рассказать, кто его обидел; ему скажут: "Ууу ты бедненький, ууу ты славненький... А все остальные - пидарасы, пидарасы, пидарасы!!!" Благотворительная такая организация. Из окна автбуса видела целый грузовик собачих будок, красивых, деревяных, лакированных. Почему-то это зрелище завораживает: кому-то нужно очень много будок... Кто-то делает исключительно собачьи будки... Двор дома, в нем 18 собачьих будок... Конечно, всему этому есть логическое объяснение. Но оно меня как-то совершенно не интересует. Говорю Лейбову: "Роман, подскажи, о ком писать "Вторые роли". У меня как-то совершенно пусто в голове." Немедленный ответ: "Напиши про зайца в "Колобке"!" Кто-то ломанул мейл-сервер у меня на работе, некоторые клиенты получили "от нас" мейлы с каким-то тупым спамом. Один из них написал нам фе. Я ему пишу (чувак в Англии сидит): так, мол, и так, дорогой Дейл, кто-то ломанул наш сервер. Наверное, это был маленький джихад. Не обижайся, пожалуйста. Получаю ответ: не знаю, защищает ли ваш firewall от дижхада. В любом случае, "perhaps a very small tactical thermonuclear device attached to an email and sent to their leader might do the trick?" В революцию это называлось - "сочуствующий". На тему "пусть теперь у мышки голова болит": Пельмень сбил банку с медом со стола, банка раскрылась, мед потек. Утром выхожу на кушню - все заляпано, пол липкий, посреди этого ходит чудовищно свалявшийся, весь в меду Пельмень с безумными глазами. Ладно, думаю, я тебе покажу. Вымыла пол, убрала банку, оставила Пельменя как есть и ушла на работу. Вечером Пельмень был чисто вылизан, но потом два дня ничего не ел. При виде банки с медом уходит под стеллажи. Львовский работает на НТВ в странном режиме: 4 дня работа, 4 дня выходные. Интересное должно быть ощущение: десинхрованность с цивилизованным миром. Он меня каждый вечер заботливо спрашивает, с чем у меня сегодня салат. А у меня салат все время как-то с одним и тем же. Надо начать как-то врать интригующе. Я, кстати, на днях загрузила начальницу (большую любительницу суши), что бывают суши с медузой: медузу, мол, растапливают, а потом рис в ней вымачивают. Она очень серьезно к этому отнеслась. Вот ведь, пустячок - а приятно... У Хаюта ангина. Сидит уже неделю дома злой, никого к себе не подпускает. Позавчера позвонил измученный и бормочет: "У меня была ангина в одном горле, а теперь она перешла в другое горло..." Дитрахон, потомок диплодока. Зато вчера ему полегчало, и он рассказывал, как неделю смотрел с утра до вечера три канала: футбол, науку и National Geographic. Я думаю, он мог бы сделать теперь усилие и понять, почему моржи в мяч играют, но спрашивать неловко. Два часа рассказывал мне про тюленей и про камчатского медведя. Тюленей кормят из бутылкочки, а медведь ростом 4 метра. Чувствуется, что Хают завидует обоим. Чумка уже 2 месяца торчит в Северной Каролине. Вчера по телефону у него явно слышался свойственный янки тягучий акцент. Еще идея: рассылать спам-методом предсмертное письмо неизвестного самоубийцы, с какого-нибудь фальшивого адрес. Реакции должны быть - охуеть. Подбираю католического священника, у которого можно было бы взять интервью для материала и католицизме и сети. От одного получила фразу: "Я считаю, что Интернет будет в первую очередь служить людям для обмена информацией..." Большой оригинал этот батюшка. ********************************* Февраль-Март 2001. Москвее некуда. Если мне еще раз кто-нибудь скажет фразу: "Вы не в Чикаго, моя дорогая!" - я его своими руками задушу. Не знала, что такое "черемша". Вчера в "Мурене" меня кормили этой самой черемшой в моченом виде. Съела страшное количество, пытаясь припомнить, как же ее зовут на еще каком-нибудь языке. Не помогло. Я склоняюсь к мысли, что это сильно деградировавший огурец. В Москве куча собак, одна другой прекрасней: громадные, лохматые, мокрые, правда... С одной из них я дружила давеча на автобусной остановке и потом чувствовала себя большой довольной лужей. В метро собака греется у "банкомата"; лежит, голову на лапы сложила, смотрит грустно. Хочется сфотографировать собаку и банкомат и сделать плакат такой: "Думай о бедных!" Львовский жалуется, что у него стали часто отключать свет. Ну, говорю, наверное, они там что-то чинят. "Нет, - мрачно говорит Львовский, - зная свою страну, я подозреваю, что они там что-то ломают..." Фантастическое явление: в каждый мой приезд в Москву я немедленно обретаю привычку называть продукты в магазине уменьшительными именами. Это воздух, что ли? С гордостью рассказывала всем, что у меня в Москве кошка перестала линять. Все высказывали свои версии этого замечательного феномена. Оказалось, что все это время она, зараза, линяла в платяном шкафу на подол моего вечернего платья. На тему оторванности от языковой среды. В зоомагазине вижу такую штуку, которую на мебель прибивают, чтобы кошка об нее когти драла. На штуке написано: "Когтеточка". У меня просто спазм в горле: какая нежность, господи... Деточка... Вуалеточка... Когтеточка... Весь день думаю о том, что слово, наверное, пришло из жаргона кошатников, кои, как известно, с другими интонациями о своих питомцах и не говорят. Наверное, думаю, когда штуки эти начали выпускать, так за ними название самодельное и осталось. Вечером беседую с Львовским. Ты знаешь, говорит, сегодня видел в зоомагазине слово "когтеточка"... меня так тронуло... оказалось - это "когтетОчка". Выхожу из автобуса и перехожу дорогу по направлению к метро. Из-за фургона медленно выворачивает машина и едет на меня. Я останавливаюсь, чтобы дать машине меня пропустить; машина продолжает ехать и ударяет меня зеркалом в живот. Мне не больно, но я совершенно шокирована. По неясному наитию я выбрасываю руку вслед медленно едущей машине и обкладываю ее матом на иврите... Проходит три секунды, страшный звон, кто-то въезжает ей в бок. Полная остановка людей, мертвенная тишина, все смотрят на меня, и тут одна старушка ледяным голосом произносит: - Ведьма! Триста лет испанской инквизиции встают у меня перед глазами; понимая, что мешкать нельзя, я делаю каменное лицо и иду к метро. Рассказываю все это Кмаке. Кмака говорит: "Два вывода. Один: бог есть. Второй: на иврите он понимает быстрее." Каждый раз, когда, сев в машину, я начинаю пристегиваться ремнем, водители смотрят на меня с плохо скрываемым сочуствием. Прихожу на работу. Таня мне говорит: иди, мол, обедай вниз, а то потом везде будет полно пьяных мужиков. Я очень долго обдумываю эту фразу. Видя мое смущение, Таня говорит: "Двадцать третье февраля. Повод, Линор, повод." ...Чем, собственно, напоминает мне о существовании такого празника. Я совершенно себе не представляю, как его сейчас здесь расценивают; то есть на улицах есть плакатики всякие, какие-то распродажи, специальные вечера, "заслуженные 50 грамм защитникам Отечества" (на каком-то клубе вижу, когда едем по Китай-городу), - но вот принято ли с ним поздравлять и кого - мне неясно. На всякий случай решаю купить подарки. Подарок Лесному ждет меня, как заранее приготовленный, на первом же лотке с сидюками: квест, на обложке которого написано: "Одноглазая интергалактическая сосиска терпит крушение, врезавшись в свиноферму..." Если я правильно представляю себе вкусы Лесного, он должен быть счастлив. Ванечке Давыдову купила в качестве подарка справочник "СИМПТОМЫ: Больны ли Вы?" Долго смеялась. Покровский всем знакомым, кто не служил и кому еще нет 28-ми, рассылает поздравления с таким началом: "Дорогой призывник!..." Рассказывает мне об этом. "Сволочь ты", - говорю я ласково. Вот, говорит Покровский, какие вы все одинаковые: либо "сука", либо "сволочь"... Через пять минут пишет: "Вот тут пришло письмо от Вани Бойко. Он пишет: поздравляю дембеля. Мирного неба над головой, а то призовут из запаса... Сволочь и сука." Настик говорит: слушай, я не могу вспомнить, как называется вот это слово, которое от частного к общему? "Коммунизм." - мрачно говорит Лесной. Львовский говорит, что фраза "в ассортименте" на магазинном ярлычке означает "чем богаты..." Пальто мое обозвал "стеклопыжиком". В гастрономе мне продавщица говорит: "Скажите, а вы здешняя?" "То есть?"- осторожно говорю я. "Ну вот, - говорит, - мы тут с девочками обсуждали, что это вы все "спасибо", "пожалуйста", в очереди пропускаете..." Слушаю, как юрист нашей фирмы беседует по телефону со своим приятелем, юристом какого-то другого заведения: "Ну значит надо его заставить... Ну у тебя что, нет способов его заставить? Ну примени какие-нибудь методы давления... Ну да... Ну да... Ну потом объясни ему, что это было его собственное решение... " Что, интересно, означает заголовок из Ленты.Ру: "Израильскому спецподразделению не удалось застрелить активиста ФАТХ"? Он что, быстро бежал и сильно петлял?? В одной конторе видела; на лестнице висит табличка, красивая такая: "Место для курения". Внизу приписка фломастером: "До охуения..." На вечере, где Слава Курицын презентовал "Акварель для Матадора", он во время чтения начал снимать свитр - и снял заодно футболку. Так до конца и читал раздетым. Дочитывает, одевается, потом говорит: "Вопросы есть?" Женский голос из зала: "Почему вы разделись?" - "По наитию". Пауза. Другой голос: "А оделись почему?" - "Замерз...", - говорит Слава. Вероника его всегда производит на меня мистическое какое-то впечатление. Типа, "What a girl like her is doing in a stinky place like this?" Русский слоган Кока-колы - "С удовольствием!". Я предлагаю альтернативный вариант: "Залейся!" Все попадающиеся навстречу кошки кажутся мне менее зловредными, чем мой собственный Пельмень. Люди, между прочим, в таких ситуациях разводятся. Пошли с Ванечкой ужинать вечером; пришли в ОГИ - там целое стадо народу, сесть негде; пошли, стало быть в запасник. Сидим, доедаем, выхожу в корридор - навстречу идет Эргали Гер. Сидим дальше втроем, Эргали говорит: вот, мол, одни и те же люди ходят из клуба в клуб, просто ужас какой-то, никуда не деться, я вот пошел перед этим в ОГИ, но там толпа такая, я перешел сюда... смотрю - а вот эти две девушки сюда следом за мной из ОГИ пришли... И правда, ужас. Позже разговаривали в Ванечкой о личной жизни общих знакомых. Тоже замкнутый круг какой-то. Ванечка говорит - мы так все выродимся. Долго с Настиком думали, откуда берутся люди, влюбленные, скажем там, в итальянскую музыку тридцатых... немецкую музыку пятидесятых... Решили, что они идут на такую любовь из чистого выпендрежа. Разработали алгоритм: случайно выбирается число от 0 до 9 - так получаем десятилетие; потом тыкаем пальцем в карту мира - так получаем местность. Потратили на процесс 1.5 часа: число выбралои легко, путем выбрасывания на пальцах (получилось 4), а с местом возились долго: я все тыкала в какие-то неблагозвучные этносы. Решили выбирать по букве: я про себя произносила алфавит, а Настик говорила "стоп". Все было ужасно; наконец, выпала буква "Й". Вспомнили, что на "Й" когда-то звали Амстердам. Так что теперь я люблю голландскую музыку 40-ых. Львовский жалуется, что у него сломались очки - переломились пополам. Обнаружилось это утром; он не помнит, что наступал на них ночью. Кто-то, говорит, пришел и наступил. Пятнадцать минут пытаюсь его приободрить без особого успеха. Наконец говорю: Ослик, ну все-таки весна наступила, ну уже ведь хорошо! Наступила, - хмуро говорит Львовский. - Наступила. На мои очки. У Воронежского в кошельке, там, куда обычно кладут фотографию жены, лежит от жены записка: "РОМА, ПОЗВОНИ МНЕ!" "...несчастная женщина, на которую не оборачивались даже грузины в Ялте..." Не пить, чтобы расслабиться, а расслабиться, наконец, чтобы выпить по-человечески... К теме "разговор не сложился". Сажусь в такси и еду с каким-то дедом таким. На светофоре дед разглядывает вывеску магазина одежды; вздыхает и говорит: "Вот что такое далантины, а?" Я не имею ни малейшего понятия. "Ну ладно, - говорит дед, - ничего. Это, поди, все равно не для русских пишут, для иностранцев; иностранец, наверное, сразу бы понял." "Вы знаете, говорю, я вот одиннадцать лет в России не жила - и нет, не понимаю..." Дед замолкает. Едем дальше. Он начинает опять: "Вот знаете, я сегодня видел автозаправочную мастерскую - называется "Алан". Ну что за слово такое бессмысленное, а?" "Вы знаете, - говорю, - у меня брата зовут Алан..." Легкой конфуз. Едем вдоль Яузы. Наконец дед говорит: "Ну ладно, скоро здесь введут этот язык... Ну, на каком в России раньше говорили... (Господи, думаю, о чем это он?)... Ну этот, которым в аптеках пишут!.. Латынь!!" Молчи, - говорю я себе. - Молчи. Цитата из статье о моде на Порт.Ру: "...кожаные кепки в стиле садо-мазо..." Идем на книжную ярмарку на ВДНХ, по дороге висит плакат: "ПОСТРОЙ ХРАМ СЕБЕ И СВОИМ ДЕТЯМ!" Тянет добавить: "НА СВОЕМ ПРИУСАДЕБНОМ УЧАСТКЕ!" ********************************* Еще Москва Макс Немцов не ест ни рыбы, ни курицы, говoрит: "В моей жизни достаточно проблем, чтобы еще возиться с костями." Названия рассылок на Content.Ru иногда поражают воображение. "Напильники. Расценки на напильники для деловых партнеров." Там же: "Будь достойным веб-мастера". Для таких, я полагаю, специальных голубых мальчиков рассылка. Сидим, едим салат - я, Настик и Борька. Детка мучительно борется с вилкой. Смотрит на меня: я ем салат большой ложкой, ибо за вилкой надо вставать, а лень. Спрашивает: ты чего это ложкой салат ешь? Потому, говорю, Боречка, что за вилкой надо вставать, а лень. Ребенок смотрит на меня и говорит с затаенной злостью: "Что, хорошо, небось, ложкой есть?.." Выпила, наконец, с Ванечкой то самое на букву "Т". Называется оно "Самбука". Дети. Чесное слово. Лучше в Африку гулять ходите. Подходим к TGI Fridays. Знаете, говорю, что название-то их означает? "Thanks God Itъs Friday". Подумавши, Львовский говорит: "На русский это должно переводиться "СТГ Суббота". "Слава тебе, господи", в смысле." Мы с Настиком пошли покупать ткани на пончо. Все получилось, как у нас: шли на пол-часа, а прошлялись чуть не три. Опоздали, попали на перерыв, час надо было где-то слоняться. Пошли в книжный магазин и там от нечего делать купили дивную книжку ДК - "Чудесные разрезы": двенадцать крупных сооружений в разрезе, так, что видны внутренние постройки, убранство, толпы людей и прочая. Ждать оставалось двадцать минут. Сели смотреть книжку и к изумлению своему обнаружили, что на каждой - каждой! - из картинок обязательно прсутствует какающий человечек. То есть на каждой. Его надо только хорошенько поискать. Он сидит где-нибудь на унитазике-гальюнчике-толчочке-сральничке со спущенными штанами и делает свое мягкое дело. Исключение составляют две картинки: танк в разрезе и собор в разрезе. Однако в танке у танкиста верхняя половина тела отделена от нижней и видны кишки, а какающего человечка внутри собора заменяет собой человечек, писающий под стену снаружи собора. Книга, надо понимать, для среднего школьного возраста. В "Пицца Сбарро" надпись: "Купи СТАФФ и получи салат бесплатно!" Бля. СТАФФ! Вот так, с прилавка! Да продайте нам СТАФФ и подавитесь вашим салатом! Полное собрание претензий в шестнадцати томах. Пошли с Иркой Воронежской концептуально плевать в разные водоемы Москвы. Называлось это - "плюнуть каждому москвичу в тарелку супа". Как хорошие девочки, запаслись бутербродами, соком, еще чем-то. Картой. Планировали обходить всякие хитрые речки, которых никто не знает. Начали искать речку Нищенку. Не нашли. Еще какую-то не нашли. Махнули рукой. Поехали. Плюнули в Чистые пруды, в Москва-реку, в Яузу, в Патриарший, в приток какой-то, еще в маленький искуственный бассейн зачем-то (в парке Горького). Поели в японском ресторане. Втиснулись вдвоем в такую маленькую моторную лодочку и поездили в ней по маленькому бассейну. Все это с картой, соком и бутербродами. Миронов, составляя какой-то очередной договор, вздыхает и говорит: "Сейчас напишу: "Сторона, в процессе переговоров ставшая противной..."" В ЦДХ есть галерейка под названием "Обрами и повесь". Напоминает, как Виталичка переводил шампунь "Wash&Go" как "Помойся и приходи". На дивной выставке советского белья представлена куча спортивных плакатов советского времени, призванных как бы продемонстрировать нам спортивную одежду упомянутой эпохи. Среди прочих изысков такая картина: человек с напряженным, серьезным лицом протягивает зрителю руку в нервозном жесте. Над ним - жирными черными буквами: "БЕЖИМ!" И больше ничего. Год - 27ой. Посадили художника или нет? Ходили с Львовским гулять в Парк Горького, где я купила такие фосфоресицирующие ушки/рожки в виде сердечек и проходила в них весь день. Надо и на работу так походить. Чтобы привыкали просто. Там же - еще два дивных произведения: одно - "Памятка беременной колхозницы", ничего себе такое; второе - плакат, изображающий неприятного вида карапуза, спящего на полковом знамени. Подпись: "Расти, богатырь, тебя бережет Советская Армия". Эффект непередаваемый. Еще бы в рот ему патрон в качестве соски. Львовский со слов Фрая утверждает, что я живу, как Алиса в Стране Чудес. В Латвийском посольстве в Москве висит бумажечка: "Граждане с не-российскими паспортами обслуживаются вне очереди". Вот такая себе дружба народов. ********************************* Рига Ужас я испытываю перед любым интерактивом с властями, лютый ужас. В поезде едущая со мной милая дама меня утешает: "Ну что вы, - говорит, - совсем не трудно у нас российскую визу получать. Приходите за полтора месяца, берете талончик..." Всю оставшуюся ночь я варюсь в холодном поту. Пример того, что значит отрыв от языковой среды: в Юрмале несколько минут стояла в оцепенении, увидев камыши, - не могла вспомнить слово. А скоро забыла бы (хочется экстраполировать) слова "метро", "подснежник" и "разведенка". Тщательно, тщательно избегала выставки Уорхола в Москве и в результате от тоски пошла на нее в Риге. С изумлением увидела там портрет Лейбова в каких-то неприятных тонах. Правда, внизу было написано, что это Рой Лихтенштейн. Но нас не обманешь. Интересно только, рисовал ли Уорхолл Лейбова еще до того, как умер, или уже после. Если после - цвета, конечно, можно простить. Вообще выставки последнего месяца, - в частности, три этажа "Арт-Москвы", - убедили меня окончательно в двух вещах: 1. Я не понимаю современного искусства. 2. И это прекрасно! Иду с утра в этот, как его, Домский собор, словом, в Домс. Домс закрыт. Внутри кто-то поет. Э, думаю, раз поет - значит, проник. Понятное дело, не станут они открывать эти ворота ужасные туда-сюда, значит, есть второй вход. Иду искать, нахожу: да, дверь, снуют люди с деловыми мордами, туда-сюда, написано - фестиваль, типа, церковных хоров мальчиков. Я, не будь дура, тоже немедленно делаю деловую морду и быстрым шагом вхожу. Никто меня не останавливает. На сцене мальчики ангельски поют. Я хожу по собору, смотрю, трогаю руками, обхожу несчитанных телевизионщиков, снимающих (на пленку) ангельских мальчиков. Никто меня не останавливает. Смотрю - лестница наверх. Иду. Никто меня не останавливает. Наверху оказываются какие-то еще комнаты, все пусто, в одной из них стоит знаменитый домский орган. Никого. И я понимаю, что вот если я сейчас этого не сделаю - я никогда в жизни себе не прощу. Ну что, думаю, что мне будет? Я немедленно откажусь понимать все их языки, покажу им мой израильской паспорт, ну, меня и выгонят взашей. И вот я собираюсь с духом, подхожу к органу и... бум!!! ...Звук, надо понимать, нечеловеческий. Мальчики, я полагаю, наложили в штаны, как один. Я стою, значит, под куполом этого собора, среди отголосков изданного мной vox inhumana, и слышу, как куча народу ломится по лестнице меня искать... Я выскакиваю в соседнюю комнату и прячусь за какой-то элемент церквной утвари. Меня не находят. Переждав несколько минут, я осторожно спускаюсь по лестнице и выбираюсь наружу. Никто меня не останавливает. В Домс же увидела, как начиналась баннерная реклама: внизу каждого из их дивных витражных окон 17-18 вв. идет полосочка такая с гербами тех, кто окна эти пожертвовал. Мимо меня в парке пролетел селезень. Селезень. Проводница в поезде по дороге обратно спрашивает: "Завтрак заказывать будете?" Буду, говорю. "Что?" Яичницу. Дама опускает меню и смотрит на меня в изумлении. "Яичницу?!" Я немедленно теряюсь. Да, говорю, а что? Нннуууу, говорит она, я лично яйца не люблю... Ну хорошо, говорю я, давайте вот салат с курицей... До сих пор думаю: что это было? Что это было? ********************************* Москва Теперь все истории о кошке буду начинать словами: "Понимаешь, раз в 21 год на земле рождается Антихрист..." Хают купил себе в Лондоне клаксон, - автомобильный, настоящий, от старого автомобиля. Теперь, говорю, Хают, ты не просто конь педальный; ты конь с клаксоном... Случайно оказалась пьяной с утра. Действительно случайно. Еды не было, мыла не было, ничего в доме не было. Кошка была. Надо было явно идти в магазин. Я, понимая, что состояние не лучшее, строила себя очень тщательно. Пошла в душ, оделаь, накрасиолась, вдела серьги, стала на каблуки, пошла, дошла, пришла, зашла, купила все, что надо. Решила напоследок выбрать себе шоколадку. Стою, выбираю, чинно все, благородно. Вдруг над ухом голос продавщицы: "У Вас все в порядке?" С удивлением смотрю на нее и вдруг понимаю, что уже несколлько минут пялюсь на эти самые шоколадки и следующий монолог произношу: "Значит, блядь, "Белочка"... "Белочка", значит, "Лесная", на хуй... " Как-то что ни припомнишь, все спьяну. Вот идем в четыре часа ночи от Никиты, Львовский, провожает меня домой, благо близко. А у меня под домом, надо понимать, паркуется лошадь. Настоящая такая лошадь, черная, не сказать - вороная. Стоит у стены, обнесенная красно-белой полицейской лентой. Кто-то на ней, судя по цоканью копыт, по утрам ездит со двора на двор. Не знаю, кто. Призрак умершего дворника. Дух черкизовского мясокомбината. Неважно. Словом, идем мы, а Львовский просто шатается. То есть он вполне вменяем, но шатается из стороны в сторону. И тут я ему говорю: вот, говорю, это - лошадь, а ты не верил мне. Львовский видит лошадь, секундо смотрит, говорит трогательное "Ой!" и закрывает лицо руками. И тут к нам подьезжает полицейская машина и просит "документики". Спальный район. Четыре часа утра. Попрошу помнить об этом. Документики мы даем, он с интересом их исследует - мой, в частности, синенький паспорт. Остается удовлетворен (все это время, кстати, его напарник бежит по проулку и вопит "Гражданочка!" вслед удаляющейся тени. Отловленная тень оказывается при ближайшем рассмотрении двухметровым мужиком с усам.) Наши документы служитель порядка отдает нам дивным образом: он берет легонько под козырек и говорит: "Отдыхайте!" Мы умиляемся до слез. Записать, чтобы не забыть: научиться так прощаться с людьми. Всегда, со всеми, без разбору. Среди книжек для детей - "Учимся рисовать спортсменов", "Учимся рисовать животных", "Учимся рисовать деревья", присутствует "Учимся рисовать монстров, привидений, вампиров и демонов". Лесной привез мне из города Мышкина фарфоровую мулечку такую - двух обнимающихся мышек в посткоитальном состоянии каком-то. Трогательно - нет слов. Чумка был в Индии, плюнул в Ганг. ********************************* Питер Не понимала до конца утверждения Львовского о том, что Илюша Кукулин - добрейший человек, пока не Илюша, излагая некоторую историю, не сказал: "И тут уж они меня так разозлили, что я им заявил: "Вам за общение со мной платят, а мне за общение с вами ни копейки не перепадает!.."" Илюша сказал (цитирую неточно), что Питер напоминает разорившегося барина в рваных штанах, заставляющего лакея в обносках каждое утро все-таки натягивать на него сапоги. Такие стихотворные рекламы в метро, что я решила антологию собирать. Сап-са-де рассказывает, что друг его, фармацевт, имеет лицензию на продажу клюквенной настойки от кашля (которая есть водка), гематогена какого-то и поливитаминов; и вот они пили клюквенную настойку от кашля (которая есть водка) и закусывали ее гематогеном и поливитаминами. Спрашиваю у тетечки-дворничихи: "Где тут, извините, пожалуйста, Московский вокзал?" Получаю в ответ: "Ой, знаете, я тут мету-мету, ничего не замечаю..." Питер помешан совершенно на восковых фигурах. Совершенно помешан. Выставка в Историческом музее (около сотни фигур), что-то вроде "Русской истории в лицах". Выставка на Невском в Доме творчества юных - "Игры королей" (ни хера себе творчество юных должно быть...) Выставка на Невском в каком-то полуподвальном помещении - "Призраки гениев". Выставка на Невском в каком-то полумансардном помещении - "Династия Романовых". Обсессия, одним словом. Хоть с зажигалкой на них ходи, на выставки эти. О субкультуре: в "старейшем культовом питерском рок-магазине" я покупаю кучку номеров рукописных (!) и отксеренных журналов под названиями "Палата", "Немезида" и чего-то еще такое нехреновое... "Чертополох", да. Продающий мальчик долго-долго считает сумму, ибо каждый выпуск стоит почему-то не столько же, сколько предыдущий, - то рупь с полтиной, то пять с гривенником... При счете все приговаривает: "Вот такой-то (имя главного редактора) будет рад... Вот будет рад... А уж я как рад, что это говно кто-нибудь взял да купил... Вот уж скажу ему, чтоб он больше мне своего этого дерьма не таскал..." В поезде мы читаем эти чудные издания. Два из них - органы печати местных доморощенных сатанистов. Дивные тексты, типа "Холодная и быстрая волна // Струится за кормой драккара. // Никто не знает точно, как всегда, // Где есть конец безумного кошмара." Подписи типа "Wicked Roll (Йошкар-Ола)". Самиздат, а мы и не знали, что он еще есть, бумажный самиздат; мы думали - сеть, ан нет. Пишут, рисуют от руки, ксерят. Авторы из разных городов, по переписке, все такое. Надо бы статью. Администрация Московского вокзала все время озабочена культурным уровнем граждан. По радио так и говорят: то пойдите, посмотрите видеофильм, то сходите в павильон рептилий, то в комнате отдыха пойдите в телевизор гляньте, то газет купите. Прямо видится, как они там сидят в радиорубке и фон Гумбольдта читают. Чтобы не стоять в очереди "По обслуживанию иностранцев", берем обратный билет на Олечкино имя. Решаем, что в крайнем случае сунем в лапу проводнице. Так и происходит: у входа в вагон начинаются разборки. Нет, говорит проводница, у нас по чужому билету не положено. Разве если только вы заплотите... Заплотим, говорим, и лезем за кошельком. Проводница смотрит на нас со стыдливой улыбкой и говорит: "Ну кто ж это прямо тут плотит?..." Потом в купе говорит: "Ну, давайте двести, хотя у нас принято, конечно, все четыреста..." Это "принято" умиляет нас до глубины души. Субкультура. ********************************* Москва, июнь-июль В худсалоне на арбате продавщица читает вслух из подарочного издания в деревянной обложке: "Три девицы под окном..." Две других, подперев кулачками мордочки, слушают из-за своих прилавков. Есть записи в блокноте, которых уже не разобрать. В частности: "Мальчики и русалки. Комар-Меламид. Фиджийская Барнума." В кафе за соседним столиком дама говорит томно: процитируй мне что-нибудь легкое, из зимнего сезона. "Страшно жить на белом свете..." - радостно откликается кавалер. ********************************* Рига, июль В старом городе старушка танцует под АББА: рядом с ней стоит древний магнитофон на батарейках. Реально. Два притопа, три прихлопа. Перед ней, понятно, шляпка просительная лежит. Вижу на углу девочку лет 15 с каким-то невероятным хуем в руках, в смысле, музыкальным инструментом, но - невероятным, длинным и подозрительным. Девочка дует в него натужно, и хуй издает грустные, надрывные звуки. Таких девочек, выясняется путем обхода окрестностей, в городе 3. Я потрясена. Потом, в Москве, Юра объясняет мне, что это гобои. Девочки, то есть, с гобоями. В порту стоит корабль по имени "Celtic Forester". Хочется перевести как "Лесничий без трусов". ********************************* Москва, август-октябрь Судя по губам, человек на соседней полке видит во сне большую живую рыбу. Сценарий для крошечного, на двадцать секунд, фильма. Голая женщина входит в ванную, пускает воду, становится под душ, моется, вдруг улыбается, пишет пальцем на запотевшей стенке: "17", быстро стирает. Следующий кадр: на развороченной кровати в соседней комнате лежит голый мужчина и курит, поднимается на локте, шарит в тумбочке, достает блокнот, открывает лист, где стоит пара десыатков палочек, зачеркнутых по 5. Ставит палочку, блокнот на место, закрывает тумбочку, ложится. Все. Фрай говорит: твои тексты состоят на 50% из фрейдистских шуток и на 50 - из фрейдистских оговорок. Чеканная формулировка, говорит Юра, но неверная. Анти-Борхес: посать рецензии на существующие книги, но так, чтобы никакого отношения к тексту книги они не имели; при этом постояммо закидывать маленькие наживки, не дающие читателю подумать, что в шапке статьи просто перепутано название книги. Кажется, кто-то из знакомых так и пишет. Чуть ли не я. Девушка, говорим мы официантке в ОГИ, это, знаете, не наш счет. Девушка всплескивает руками, поворачивается на каблучке и орет: "Блин, ну почему все так сложно!!! В маршрутке, позади водителя, приклеен распечатанный на принтее лист: "ДА, Я ГЛУХОЙ!!!" На букву "А": сон мне был про Илюшу Кукулина такой: ходят вокруг Илюши два хомяка размером со свиней и трутся об ноги, как кошки. Илюша стоит несколько смущенный, но очень довольный. Наутро Илюша письмо мне написал, что его друзья в ту ночь уезжали и оставили на столе двух сделанных из булочек зверюшек, предположительно - хомячков. О человеке, сказавшем, что у меня в реальной жизни блядский вид, я, не зная об этом, говорила знакомым, что юноша ужасно трогателен и что хочется ему дать, лишь бы он не мучился так своей девственностью. Это называется - перст судьбы, сломавшийся о стену взаимного отвращения. Знаки времени: один знакомый рассказывает о другом - общем - знакомом, гомосексуалисте: "Он, как человек широких взглядов, с ней переспал..." У Ксении такие губы, как будто меня ради них рожали. Чумка в Москве был пойман ментом без регистрации и дал менту 500 рублей. Я думаю, мент охуел и на пенсию вышел - проживать. Похабщина, порнография отвратительная, черная, грязная, несусветная, от которой хочется закрыть глаза и послать собеседника прополоскать себе рот спиртом - это когда хуй называют "жезлом жизни". У Чумки перестали расти уши. Детство кончилось. Лесной говорит мстительно: мичего, я тоже в один день заберусь на телевизор и со всего маху прыгну коту на яйца... Наблюдаю беседу: Лесной говорит: "Все-таки я гений". Катя: "Да, милый, ты гений, гений!" Вывод: Катя -гений. Хают говорит: ты вступаешь с мужчинами в нечеловеческие отношения. Это как это? - удивляюсь. Ну, такие, говорит, что расскажешь людям - и не поверят. Ну ты же мне веришь! - говорю я. Да, говорит Хают раздраженно, но это потому, что я состою с тобой в нечеловеческих отношениях!.. ********************************* Рига, октябрь Иду и вижу надпись на стене: "ПЕЧКИН ГЕЙ". Что-то интеллигентское в ней есть, она кажется мне какой-то ГРАМОТНОЙ, хотя тут ошибку даже придумать невозможно, в этой фразе. Интеллигентский, что ли, почерк? Или что "гей", а не "пидар"? Когда подхожу ближе, вижу, что пониже маленькими буквами приписано: "латентный". На букву "А": в Риге успела только съездить в "Русскую книгу" местные издания посмотреть. Нашла с помощью продавщицы милой журнал "Аванпорт". Пока я его листаю, она говорит: надо Вам еще альманах "Орбита" найти, у нас, правда, нет, может, вот по такому адресу... Я укладываю книги, пока она пишет адрес, и думаю: надо все это Илюше Кукулину отдать. Открываю "Аванпорт" и читаю первый попавший на глаза абзац: "Илья Кукулин рассказал, что все только и говорят, что об альманахе "Орбита""... Надо, по аналогии с "простоволосой", ввести в обиход слово "простолицая" - без косметики, то есть, появившаяся. В поезде открываю ситро, оно, ессно, немедленно меня обписывает с ног до головы со страшным звуком. И я тебя тоже люблю, - громко говорю я. В купе, кроме меня, три человека... Хаюта все хотят женить на Маше. Маша хочет за Хаюта замуж. Хают тоже хочет на Маше жениться. Но при этом ситуация - СЛОЖНАЯ. И вот чем она сложная - это никому не удается ни понять, ни объяснить. Хаютская такая ситуация. Для ясности: хаютская песня - это распевание произвольных слов на произвольную мелодию. Прибавилось ли у вас ясности? Теория 30 человек; такое впечатление, что это не "все всех знают", а, в принципе, существуют всего 30 человек настоящих, где-то так, а остальные - не знаю что, - муляж, декорация. И вот эти тридцать - это те, чьи имена всплывают чаще всего. Некоторых из них мы уже вычислили. Но никому не назовем. Когда я хочу спать, у меня в голове сидит маленький человечек и писает, и это журчание ужасно убаюкивает. Когда некоторые женщины говорят об умном, у меня возникает то же чувство, что и при виде моей кошки, пьющей из унитаза: вроде бы ничего противозаконного не происходит, но наблюдать это слегка неловко и немного противно. ********************************* Москва Новая реклама Черкизовского мясокомбината: карта России, выложенная из окороков, колбас и сосисок. Страшная мысль посещает: прийдет собачка - и нет России... Лесной и Кмака вечером у себя дома лечат меня от гриппа. Кмака выдает мне стакан с "Терафлю" и говорит не дергаться и пить. Я пью. Лесной заявляет, что он тоже хочет терафлю, что он любит терафлю, что терафля вкуснее, чем чай с лимоном, который его тут заставляют пить... Кмака строго отказывает, говорит: сначал заболей, чего на тебя переводить терафлю. Лесной говорит, что сейчас намочит голову и высунет в форточку, заболеет и умерт и уж тогда напьется терафли... Уходит обиженный. Катя говорит: вообще-то в детстве я таскала "Фарингосепт" у родителей.. Вкууусный был... Да... - говорю я мечтательно, - Шоколадненький такой... Вопль из комнаты: "ВОТ! ВОТ! И эти люди не дают мне пить "Терфалю"!!!" Узость интересов - это когда ищешь Яндексом нужную тему и находишь только собсетвенные статьи. Говорю редактору: Юля, исполни свои редакторские обязанности! Прикрикни на меня, чтобы я написала "Нейротику"! Ты это, - говорит Юля, - кончай маяться дурью и пойди сделай... что ты там хотела сделать? Вчера поняла: "О ты, кого поэзия изгнала, кто в нашей прозе места не нашел..." - является, по сути, прямым предательством со стороны Бернса. В книжном две пубертатки пробиваются к стенду мемуаристики. Стою и гадаю: Пугачеву? Нет. Майю Плисецкую? Нет. Берут большой белый бук - "Вениамин Смехов: биография", - что-то такое. Одна гладит обложку и говорит: "Атосик мой..." - "Мой!" - резко отвечает вторая. "Наш, наш..." - примирительно говорит первая. Не легла спать в ночь с 31 на 1 и не поняла, что 31 уже закончилось. И забыла поздравить Хаюта с Днем Рождения. Плакала и переживала. Решила поздравлять его три дня подряд. Поздравляла. Надеюсь, что искупила вину. На всякий случай и пользуясь моментом: с Днем Рождения, Киса! На дне рождения Ленки Костылевой заговорили о воспитании. Pnmr, задумчиво так: "А мне мама за все давала медали картонные... За сделанный урок, за помытую посуду, за опущенную крышку унитаза..." Ленка: "...За поднятый круг от него..." Почему нет слова "вылюбить" - как "выебать"? Не про секс, а. Приходи и вылюби меня. Вылюби меня и уходи. Хают покупал кольцо Машке, engagement ring (ситуация значительно упростилась, да). Рассказывал потом, что донимали продавщицы: лезли с советами и комментариями. Надо кому-нибудь предложить такой опробовать метод: они начнут советовать, а ты: "Это?... ммм... это, беленькое?.. нннет, как-то... Ой, нет, не с розочкой точно, он все-таки мальчик..." Отвянут, небось. Или нет? (c) Оля Прохорова: "Что делать, если у вас на глазах исчезающее животное ест исчезающее растение?" Танцевали с Олей Томаш по ICQ. Юрка говорит: надо съездить в контору за деньгами, а то совсем не осталось. Что ж ты, говорю, не сказал, я бы тебе подвезла, нельзя же совсем без. Ну, говорит Юра, вчера я был болен, лежал дома, деньги были мне не нужны... Да, говорю, в могилу с собой не возьмешь, чего уж, понятно... Есть чужой Сыр и пить чужой Суп. Не удивляйся, когда у тебя родится чужой Сын. В переулке около "Пирогов" спят рядом две кошки серых, снег идет, вторй, типа, или третий. Я прохожу мимо и чувствую, что в картине что-то не так. Стою, смотрю, не понимаю, не понимаю, не понимаю... Понимаю. На одной из них снег тает, а на другой уже нет. Старушки и голуби бегают по снегу одинаково. Радио какое-то, вякает: "Город: Москва. Население: столько-то тысяч. Площадь: столько-то квадратных километров. В этом городе родились: Владимир Высоцкий, Марина Цветаева, Сергей Бодров." И пошла реклама. Да, думаю. Неурожайный такой город. Я знаю, что нам за грехи наши послано: ежеутренний момшент, когда надо закрыть кран и выйти из-под душа. Лечь в роддом на психологическое сохранение. Тетка на Черкизовском рынке продает верхнюю одежду теплую, попрыгивает и лапкой машет: "Девочки-мальчики, подходим, смотрим шубки, пуховички, дубленочки, все цвета-все размеры, дубленочки, шубки, пуховички, мужские и женские... Куда же вы валите, бляди пидорасы у меня с утра почина нет а ну все сюда идити козлы ебанные! Дубленочки-шубки, курточки-пальтишки, подходим-смотрим..." Лесной обнаружил, что у него изувечен ботинок один зимний. Второй в порядке. Устроил скандал Катиному коту. Катя защищала кота и на голубом глазу клялась, что это Лесной сам, прошлой зимой, в пьяном виде, об бордюр... Лесной сдался. Вечером пришел - изувечен второй ботинок. Катя, говорю, давай я дам коту политическое убежище, жалко же животинку. Ксения Рагозина сочинила программный стишок: "Для чего у кошки хвостик? Я не знаю, я агностик." Настик, говорю, давай акцию сделаем, - позовем Марту и будем весь вечер вышивать на пяльцах крестиком и говорить о женском... На пяльцах - это легко, - говорит Настик, - а вот о женском - вы меня научите, да? раньше дальше ********************************* Москва, снег Пришел Коля Руденский и рассказал, что они с писателем Сорокиным написали постмодернистский стих. Стих кажется мне вполне manifesto. Быть знаменитым так красиво - Ведь это поднимает ввысь! Давайте заводить архивы, Над рукописями трястись. Нам не нужна самоотдача - Даешь шумиху и успех! Так славно, ничего не знача, Быть притчей на устах у всех. Праздник. Хочется разослать по списку определенных лпдей и начать истово соблюдать. Маша Левченко: "Телепузики вырастают и становятся телевизорами". Стою на перекрестке, рядом - холеный мужик с кривоногим и несимпатичным безродным псом в ошейнике. Тихий пьяный паренек внимательно смотрит на собачку, на хозяина собачки, на собачку, на хозяина собачки и наконец спрашивает: "Это какая порода?" Хозяин собачки грустно смотрит на пса и явно готовится ответить честно ответить. Пес поднимает голову и жалобно смотрит на хозяина. Хозяин, поколебавшись: "Нннеее знаю.. Косит вроде под овчарку..." Едим с Мартой какую-то китайскую еду. Обсуждаем, кого из живых тварей мы готовы типа съесть, а кого все-таки нет. Отвергаем мокриц, жуков и тараканов. Вообще насекомых явно как-то не... А я, - говорю, - ела однажды лягушек. Похоже на мелкую курицу. Оооо! - говорит Марта, - вспомнила! Однажды ела черепашек! Похоже на курицу, которая полежала на рыбе! В кинотеатре мимо нас с Мартой проходит крошечная беременная женщина, совсем крошечная, лет двадцати пяти, может больше, крошечная, как эльф, с наманикюренными пальчиками, с хорошим макияжем, с очень большим животом, в длинном, однотонном сером шерстяном платье. Эрос тычет меня ногтем под ребра. Говорю N: "Не могу представить себе ощущений при семяизвержении, никак". "Ну что ты", - незамедлительно пишет N, - "просто представь себе, что ты писаешь и кончаешь одновременно. Но только очень быстро." Исчерпывающе совершенно. В метро - плакат "Молодежного демократического движения" не то "Христианского союза молодежи" не то "Молодежи за новую монархию" - в общем, каких-то комсомольцев. Плакат - черно белый, естественно, с Георгием, естественно, попирающем, естественно, дракона. Драконоборческим Егорием с. Внизу, под драконом, на черном фоне - белые слова, обозначающие понятия, драконом олицетворяемые. Успеваю заметить демократию, капитализм, национализм и расизм. И коммунизм. И еще какие-то два хвоста "..изм" торчат, но начала слов еяно находятся за жкадром. Ни на секунду не сомневаюсь я, что имелись в виду "постмодернизм" и "концептуализм". Ни на секунду. Умудрилась в беседе так поставить ударение в слове "Плющиха", что Смоленскую площадь захотелось немедленно переименовать в "Колбасиху". Марта говорит: есть вот люди чужие, а есть "чюжые", через "ю" и "ы", и с ними вообще не понятно, как дело иметь. Илюша и Аня Кукулины придумали написать сравнительный анализ "Полевых исследований украинского секса" и "Случая портного". Причем, говорит Илюша, сама идея так смешна, что текст можно и не писать. Два дня думала, на третий решила добавить в список "Пианистку". Рассказала Марте, что секс - это то, о чем можно рассказать маме и папе, а девиация - то, о чем только папе. Порадовались. Через несколько дней мы с ней составляем список тех, кому дарим подарки на новый год. Марта, говорю, ну я не могу же я поздравлять всех, с кем сплю. Марта незамедлительно: это ты папе объясни. Привожу Алана в его гостиничный номер. Алан оглядывается. Хм, говорит, кровать узкая. Но сексом заниматься можно. Хочешь, говорю, прямо сейчас попробовать? Я отвернусь. В метро уже совсем поздно ночью иду по пустой станции "Кунцевская". Кроме меня на платформе только два солдатика, идут впереди. Вдруг один берет другого за руку и быстро-быстро трется носом, лицом, волосами о его плечо. Все это длится секунду. Дальше они идут, как прежде. У обменника на Чистых прудах, у того, где меняют "все валюты мира", стою в очереди и вдруг вижу: "киргизский сом", "узбекский сум", "туркменский манат"... Детство, детство мое, рублевая бумажка, "бир сум, бир сом, бир манат". Хают говорит: у вас какая температура там? Лезу смотреть на Yahoo!Weather, там написано: завтра - +2? На градуснике за окном, между тем, -20. Хают, говорю, Yahoo!Weather оборзел - или завтра щастье будет, +2? Дура, говорит Хают, это шкала Фаренгейта. Мне стыдно. Хают меня утешает: "Ничего, говорит, шкала Фаренгейта как раз и предназаначена для поднятия настроения недоумкам из холодных стран." Хают пишет в ЖЖ, не могу сюда не переписать, лучшая шутка месяца, Сашенька, миленький, поцелуй Сильву от меня! в субботу мой позвоночник сам себе чего-то прищемил, причем мне от этого было очень больно .. Звоню доктору (это он мать так называет, врач она у него): - "Мать, дай чего-нить такого, чтобы сспина болеть перестала?" - "Съешь ABC и ложись отдыхать" - "А поможет, мне ведь на работу завтра?" - "Да, конечно, и на работу пойдешь, только ты там нервным будешь" - "А чего нервным-то?" - "А потому что спина болеть будет..."" Помню, когда мы с Хаютом только познакомились и у меня горло болело, Хают позвонил Сильве консультироваться. "Сашенька", - ласково сказала гинеколог Сильва, - "я специалист по нижним пихательным путям, а не по верхним дыхательным..." Я думала, я одна люблю мороженое зимой. Нет, Илюша тоже любит мороженое зимой. Мало того - он, в отличии от меня, еще и ест его зимой. Кошка опять орет. Я знаю два решения ее проблемы: аутотренинг и мастурбация. Первому я ее не могу научить никак. И второму, если подумать, тоже никак не могу. Настик умеет делать какое-то такое движение носом и звук при этом какой-то такой издавать, что NN сердится и говорит: "Это Вы нарочно меня умиляете!" Настик говорит, что так делает ребенков Furby. Вообще Настикова мимика - это песня отдельная. После личного знакомства с Настиком Илюша в кино, в момент особо напряженной мимической игры героя, тихо шепчет мне: "В Настика играет!" раньше дальше ********************************* Февраль, Москва Сказала Илюше, что "секс - это то, про что можно рассказать маме и папе, а извращение - то, про что только папе". Илюша: "А про что ни маме, ни папе - это религиозные убеждения". Едем с Алькой в такси, я говорю: вот, смотри, кошелек купила, кот какой клевый (на кошельке и правда клевый кот нарисован, белый, с цветочками), я с ним дружу, с котом этим. Вот, говорю, смотри, на нем даже написано: Good friend. Алан смотрит на меня взглядом садиста в предвкушении удара и нежно говорит: "Сублимируешь Хаюта, дорогая?" Отомстил, то есть, за "я отвернусь". Рад? Рад? Понравилось маленьких обижать? Списала в метро рекламу чая, от которой дух захватывает и вера в человечество бьет ключом из меня: "Чай - это приятное без излишества, уникальное без дороговизны, это естественность и гармония, гостеприимство и миролюбие. Это бережливость, потому что учит находить находить комфорт в простом и скромном. Это "моральная геометрия", определяющая оптимальную форму сочетания личных интересов с интересами других". Ночью лежала и думала о последней фразе. Думаю до сих пор. Зачитал рекламу чая Карин. Карин ужасно обрадовалаь: ой, говорит, и надо в каждую фразу вставить: "без секса"! "Чай - это приятное без секса, уникальное без секса, это естественность и гармония, гостеприимство и миролюбие без секса..." Пишет нам читатель: "Читаю Ваши статьи строка за строкой и не могу понять, мужчина вы или женщина..." Мучительно хочется ответить: какая в строку разница... Предыдущую фигнюшку очень хочется переделать наоборот, внеся старую шутку в новый контекст: "Прочитал Вашу статью про анальный секс и не могу понять, мужчина вы или женщина..." - "Какая в жопу разница..." Но нет, будем придерживаться подлинных событий. Правде жопу не заткнешь. Саша Гаврилов - кому-то: "Как, Вы не читали "Гарри Поттера"? Ну что же Вы! Первая фраза четвертой книги очень хороша!" Хают пришел к любимому программисту и сказал, что его программа не работает. "Чем мотивирует?" - спросил Хаюта любимый программист. Мамин офис целиком перевезли на новое место, сделали им open space. Как тебе там, - спарашиваю. Как в общежитии имени монаха Бертольда Шварца, - говорит мама, - хочется завести примус. Дудочка называет карпаччо "взорванными хомячками". Я живенько, да, себе представила, но вот проблема: зубки и шкурки. Зубки, положем, затерялись среди специй, но мех, где мех? Где нежные комочки шерсти? Не получается. То есть это какое-то другое взорванное животное, без шкурки. Пытаюсь представить себе животное без шкурки (при жизни) - не могу. Шкурка есть у всех. Кроме, конечно, обрезанных мужчин. В ранней юности у Лесного, оказывается, была черепаха. Зимой впадала в спячку. Мама клала черепаху в холодильник; понятно, да, что черепаху трудно с чем-нибудь спутать? Но мама лесного, видимо, хорошо знала свои кадры. И клеила к черепахе записочку: "НЕ ЕДА". Сижу в гостях. NN говорит милому: купи мне, милый, вибратор, а? А какой? - говорит милый. Ну, говорит NN, ты как утюг покупал? Почитай какие-нибудь специализированные издания - Design, IMac... Все опять, как в ранние годы перестройки, едут умом на тестах. Маша, говорю Маше Левченко, давайте придумаем тест: "Какой Вы телепузик?" Ох, говорит Маша, не хочу быть телепузиком! Молодец, думаю, Маша, вы прошли тест: "Поздравляем! Вы - хуевый телепузик!" Машка хочет купить попугая и научить его кричать: "Волосатая жопа!" - когда Хают заходит в комнату. По крайней мере, из сбивчивого и испуганного рассказа Хаюта я сумела понять именно это. Александра Юргенсон написала мне: "Ребенок в Хоровом Училище, первоклассник, в один из первых дней плачет все время, его в медкабинет ведут, думают, заболел. Моя мама, медсестра, его спрашивает - чего ты плачешь, а он говорит - неинтересно, вчера вот было немножко интересно, а сегодня опять неинтересно, и плачет!" Вспомнила, как мне пересказали в юности содержание фильма "Глубокая глотка": "Ну, она выясняет, что у нее влагалище находится глубоко в горле..." Виделась мне Смерть. Сильный момент. На улице Большой Никитской, девочка в куртке, как моя, в зеленом свитре, как я, в черных штанишках, но волосы подлинней. С фотоаппаратом. Наблюдала меня в объектив, как в оптический прицел, поворачиваясь за мной плечами до косого полуприседа. Не выстрелила. Я остановилась и посмотрела на нее. Она объектив убрала. Желтые глаза, желтые, круглые. Очень хороша. Теперь что? Начали с quantum_angel писать "Девиации для самых маленьких". Писали в субботу, под траву и молдавское красное. Пошло охуенно. Охуенно просто. Написали первую главу. Ржали, как кони. Ничего святого. Я поняла, что плохо представляю себе член двенадцатилетнего мальчика. Смутно. Поэтому детали этой части будет писать Гоша. В качестве guru у нас выступает школьный учитель. Назвали, ессно, "Юрием Михайловичем". Только к вечеру поняла, как это понравится литератору Юрию Михайловичу Л.. Только на следующий день Юрий Михайлович Л. сказал мне, что из текста однозначно считывается Лужков. Февраль-метро: вербы, подснежники, анемоны. По словарю символов: надежда, духовное возрождение, измена. Четвертой в ряду должна быть осина, и тридцать серебрянников в жухлой прошлогодней траве. Стихийная критика - это вполне жанр, да, близкий по неким линиям к reality literature. В метро девочка читала "Вероника решает умереть". Я подошла и спросила: как она Вам? Девочка задумчиво ответила: между ней и "Алхимиком" надо было, конечно, сделать хороший перерыв. Я поблагодарила. В другой раз подошла к даме, читавшей "Медею и ее детей". Простите, говорю, как Вам? - ничего, говорит, нравится. А почему вы взялись, спрашиваю, ее читать? И тут дама захлопывает книжку и яростно моноложит: "А почему вы читаете Толстую? Пелевина? Сашу Соколова? Кундеру? Павича? Потому что это - базовые составляющие современной литературы!" И правильно, поделом мне. Не распознала специалиста по современной литературе. Долго прокручивала потом в голове московскую литтусовку: кого я могла не узнать? Снился NN, когда был в больнице. Снилось, что он говорит: не уходи, я уже встаю, мне надо туда вернуться до прихода медсестер. Я говорю: послушай, вот тебе ключ, оставайся здесь, только тут нет еды. Нет, говорит он, я сейчас проснусь, мне надо туда вернуться до завтрака. Ребенок на Большой Никитской улице сел на мокрый асфальт и сказал изумленному отцу: "Детство кончилось. Я больше в сад не иду. Сам иди." Марта и Гоша приручили мышь. Ем что попало, квартиру убирает уборщица, кошка целыми днями одна сидит, с похмелья не у кого воды попросить. Я, кажется, готова жениться на хорошей тихой девочке. В каждую единицу времени мной всегда может быть удовлетворен только один редактор - тот, которому я делаю материал непосредственно в настоящий момент. Это означает, что в каждую единицу времени существуют два или три неудовлетворенных и звереющих редактора. Как жаль, что я не могу предложить редакторам расслабиться и насладиться представлением, удовлетворить себя самостоятельно или заняться друг другом. NN написал мне стишок - в ответ на Павловой "...ныряльщик трубку, а ворона сыр": сжимая зубами тажехуйня как Чоу-Юнь-Фа - зубочистку как провод под током - связист как яблоки с бритвами на Хэллоун в замке Силлинг Дорогой NN, тажехуйня. Тажехуйня. Тут важно оговорить, что все NN есть в этих записях разные NN. ********************************* Москва, февраль-март Катя: "Вот когда делаешь минет, не просыпаясь, это уже называется - "профессионализм", правда же?" Она же рассказывает (в период скандфала с фигуристами-олимпийцами дело происходит): "Oн меня спрашивает в постели - как было? Ну, говорю, 5.6, 5.6, 5.8. Я имею в виду, 5.8 - за артистизм". Марта с широко раскрытыми глазами рассказывает мне в чайной: "Представляешь, тут раньше работал мальчик Ваня, а потом его не стало. Я спрашиваю: а где Ваня? А они мне говорят: "Его уволили за избыточное духовное развитие..." Я была поражена ее рассказом совершенно, но не потому, что Ваню уволили, а потому, что поняла: да лично я за это человек пятьдесят как минимум просто расстреляла бы от бедра! Прихожу в ЖЖ после двадцать третьего февраля, вижу запись Кати Макаровой: "Любимый, это был не оргазм, это был салют". Долго беседовали про пионеров-героев с Гошей. Гоша рассказал про музыканта по имени Андрей (фамилии не вспомню, прости, Гоша; он, наверное, для всех известный, но я лопух). Андрей любил кричать в зал: "Есть ли в зале Андреи?" - "Ееееесть!!" - отвечала хор голосов, на что музыкант радостно орал: "Андрей! Держи хуй бодрей!!" Вот, говорит Гоша, ему предлагали спрашивать "есть ли в зале Лавеи". А теперь, говорит, я думаю, что на концерте в Минске хорошо бы крикнуть: "Есть ли в зале Казеи?" Я на следующий день предложила Гоше версию "есть ли в зале евреи?" - но Гоша сказал, что это слишком очевидно. Трофименков прислал очередную статью для Weekend.ру. Открываю файл - вижу заглавие статьи: "Андрееву от Трофименкова". Далее идет текст о фильмах, как всегда. Умилилась до слез: новая искренность, присутствие автора, глубокое по-мо, то-се. Ставлю статью на сайт, заголовок: "Андрееву от Трофименкова". Через десять минут в истерике звонит Андреев: "Линор, что это за заголовок?" "Какой прислали..." - говорю. "Это был сабжект письма!!! Немедленно меняйте!!!" Сильный я, все-таки, читатель. Идем с Илюшей в "Шоколадницу" и как-то сбиваемся с дороги. Ну, давай, говорю, пойдем в другое место какое-нибудь. Нет, говорит Илюша, намеченных целей надо добиваться. Знаешь, говорю, я не готова дискутировать на эту тему с мужчиной... Идем молча, находим шоколадницу, пьем шоколад. Приходит время платить, я достаю кошелек. Не надо, - говорит Илюша. "Слушай", - говорю, - "не будь русским интеллигентом!" "Я, - отвечает Илюша, - не готов дискутировать на эту тему с женщиной." На Тане Патошниковой я бы женилась, вот. Пишем с Гошей главу про фетишизм. Ну, говорю, и что он делает с этим платочком? "Дрочит," - отвечает Гоша. "Что, говорю, просто дрочит?" Нет, говорит Гоша, ты с ума сошла, это еще скучнее, чем фрикции! В той же главе Гоша говорит: "Мы должны объяснить детям, что фетиш не должен заменять им живого человека." Это еще, говорю, почему? Потому, говорит Гоша, что это неарийское поведение. Объясняю Гоше, за что я не люблю вибраторы. Понимаешь, говорю, в самый первый раз вибратор вселил в меня сюрреалистический ужас: ты его вынимаешь - а он продолжает работать, Гоша, это чудовищно, можг отказывается это понимать, это как если бы мужчина вышел из тебя, но продолжал совершать фрикции, это дико! "Мужчина, - назидательно говорит Гоша, - всегда совершает фрикции, ты просто не понимаешь." Слава богу, говорю, Гоша, а то я думала, это моя личная галлюцинация, что все вокруг вибрирует. Обедаем с Ромочкой и с Олегом Пащенко. Олег рассказывает, что вчера весь день играл с сыном "в кваку". Это, спрашивает Воронежский, что такое? Ну, говорит Олежка, это такая плюшевая лягушка, она прыгает и говорит: "Ква!" Надо, говорит Рома, и мне такую дочке купить. Ты ее где брал? Я в "Детском мире" такой не видел... Ну, говорит Пащенко, плюшевых лягушек много есть. А эта прыгает, потому что я ее кидаю, и квакает, потому что я говорю "ква"... Пишем главу про инцест. Надо ввести двух дополнительных персонажей, брата и сестру. Посколько мы не можем, в целом, тратить по главе на каждый чих, то мы между прочим там и сям отбиваем мелкие извращения. "Гоша, говорю, давай тут отобьем exotic sex, пусть они у нас будут какие-нибудь нацмены". Что значит "какие-нибудь?" - говорит Гоша и смотрит на меня светлым взглядом. - Они будут армяне. Гоша, говорю, ради всего святого, эта книга - и так жидо-грузинский заговор против русского народа, давай хоть армян не трогать! Что значит - "давай"? - нежно говорит Гоша. - Я уже знаю, что они армяне! Всю главу я пытаюсь сбить Гошу с мысли об армянах. Добираемся до конца, Гоша, говорю, как мы заканчиваем текст? - Легитимацией, - говорит Гоша. - Лиза должна что-то такое сказать, от чего все станет на свои места. Хорошо, говорю, пишем: "Лиза растянулась на кровати, закинула руки за голову и сказала..." - Пиши: "То есть вы уверены, что вы не армяне?!" - произносит Гоша. Разговариваю с терапевтом. Понимаете, говорю, вот такая-то спит со всем, что движется, вот такая-то - со всем, что движется и, как выразился Илюша, может произнести слово "экзистенциализм", а я вот - со всем, что движется, может произнести слово "экзистенциализм" и внятно и занимательно объяснить мне, что это такое. Терапевт делает пометочку, беседа продолжается, через несколько минут он произносит: "То, чем занимаюсь я, называется "экзистенциальная терапия". Сейчас я объясню Вам, что это такое..." Володя Ермилов рассказывал мне, что он не гомофоб. Ну что ты, говорил, я не гомофоб. Я, наоборот, гомосексуалистов очень люблю. Они понижают конкурренцию. Журнал "Афиша" пишет в кратком анонсе некоей выставки: "Сентименты:..." - дальше перечень. Надо так научиться про книги писать. "Сентименты: ... Эмоции: ... Катарсис: ... Побочные эффекты: ... Рекоммендуемые дозы: ... Состав: ... Взаимодействие с другими книгами:... " Меряли, говорит НЛ, нашего кота. 80 сантиметров в расслабленном состоянии. До трех часов утра беседовали о сексе Таня Сазанская, Львовский и я. Прекрасный кворум, пре-крас-ный. Остро не хватало Саши Гаврилова и Мити Кузьмина. В автобусе беседуют два мальчика лет по четырнадцать. "Я ей говорю: нимфоманка, убирайся в свою страну нимфоманию!" Сашечка Гаврилов страдает, что у него не получается быть чудовищем. Сашечка, говорю, это же очень просто: у вас есть вещи, касательно которых Вы не готовы на компромиссы. Отсюда до чудовища - один шаг. Сдала Саше статью про превый том словаря Плутцера-Сарно. Статья, естественно, целиком посвящена слову "хуй". "Линор, - пишет Саша, - я сохранил Вашу статью под названием "Хуй Линор"." Все, говорю, Сашечка, теперь я могу смело сказать моему аналитику, что зависти перед хуем у меня больше нет, ибо есть сам хуй. Но, - говорит Саша, - он лежит в чужой папочке. "Саша", - говорю, - "аналитик выбросится из окна". А я, говорит Саша, буду всем Ваш хуй показывать, кому захочу. Ну ничего себе, говорю, Сашенька! Показывать мой хуй всем, кому захотите, не спрашивая у меня разрешения! Это рабство шестого уровня! Я еще ни с кем, кроме Вас, не заходила так далеко! ********************************* Москва, мартапрель Нас тянет друг к другу, как станцию "Мир" к подлодке "Курск". Саша Гаврилов был на какой-то конференции детских библиотекарей; захожу, говорит в зал и слышу: "Отрезали голову, чтобы лучше писал, расщепили мне тело ножом перочинным, вынули сердечко, перевернули вниз головой, обмакнули в чернила..." Саше становится дурно. "Вот так, - продолжает ораторша, - детям становится интересна история гусиного пера!" Девочка в кафе - подруге: "Талант у него, талант, живопись, живопись... Да если б я его не пинала: Рисуй, рисуй!" - он бы вообще никогда ничего не рисовал!" Аня Кукулина прочитала в каком-то рекламном объявлении: "Виртуальный космоэнергосуггестолог...." Это, говорю, Сережа Кузнецов. Самое непристойное зрелище, которое мне доводилось видывать, - это Гаврилов, - сосущий? поедающий? облизывающий? - о! - имеющий чупа-чупс. Все время хотелось отвести глаза или... или... Все время казалось, что чупа-чупс сейчас скажет: "Милый, ну давай хоть в спальню уйдем, они же на нас смотрят!". Илюша это прочитал и говорит: "Главное - в такие моменты не смотреть Гаврилову глаза. Потому что произойти может что угодно. Включая обмен душами с чупа-чупсом." Водитель в вагоне: "Не надо баловаться дверьми!" А также, подумалось грустно, водкой и героином. Ночью шла кровь носом, и спросонья все время казалось, что чужая, что сейчас придет хозяин, заберет ее, и я опять смогу спать. Интересно, хоть кто-нибудь хоть когда-нибудь прочитал целиком последние 20 страниц из "Тридцатой любви Марины"? Это я не к тому, что я - да. Я - нет. Представитель одной московской садомазохистской организации рассказывал, что предыдущего своего лидера они свергли "за плохое обращение с людьми". Пара лет сорока обгоняет меня в Столешниковом переулке. Идут медленно, он ее под руку держит, в свободной руке - хозяйственная кошелка. Слышу, как она ему говорит: "Носки тебе купим, трусы купим...." Он ей: "А тебе халат купим..." Она: " Ну, посмотрим еще, как с деньгами, не знаю." Он: "А я знаю! Обязательно купим!" Они проходят, вижу, что второй руки у женщины нет. Больно: пишу в кафе про "Защиту Лужина", поворачиваю голову: мальчик лет восьми, каких не бывает уже, в костюмчике, с галстуком бабочкой, причесанный на пробор, читает книгу по шахматам. Смотрю на него минут шесть. Не рассеивается мираж. Приходит мама, забирает мальчика, остается маленький мокрый след на кожаной обшивке стула. Лично для меня польза "Кама-сутры" свелась четкому пониманию разницы между "ебаться" и "выeбываться". В том, что у него все в порядке с потенцией, Вася убедился только много раз спустя. Дизайнеры в кафе: болевые точки, плавно переходящие в пиксели. Настик: "Этот человек делает все так медленно, что даже я, от которой в детстве убежала черепаха..." Я начинаю смеяться. "Это не смешно!" - возмущенно говорит Настик, - "Мне было три года. Я думаю, она где-то спряталась в саду, а с соображением у меня было еще хуже чем со скоростью..." Я начинаю задыхаться. "Ну прекрати! - возмущенно говорит она, - Они гораздо шустрее, чем кажется!" У меня полные глаза слез. "Мать!! - говорит Настик возмущенно, - Ну перестань! Мы жили в Подольске! Мне было три года! Там было очень много травы!..." В метро мальчик говорит в телефон: "Ну что ты не знаешь - где? Ты стоишь лицом к Трафальгарской площади? Вот перейди ее, чтобы галерея была справа, да? Будут две улицы: вниз прямо и вниз налево, ты идешь вниз налево..." Вот нисхождение во ад В семнадцатом году: Бежит матрос, бежит солдат, Стреляя на ходу. Забыла умное слово на не помню какую букву. На остановке стоял человек с лицом Бориса Кузьминского, держал на руках кота с лицом Олега Проскурина. Коля Руденский говорит: "Гоголь сегодня написал бы роман "Хуй"". Нет, думаю, Гоголь сегодня написал бы роман "В...й". Хочется целоваться просто так. Целоваться-целоваться, погладить по щеке да и разойтись по домам. Такого не было уже... уже... давно уже. Кошка говорит: "Ты во сне пинаешься ногами, блин, я два раза падала". Ну и иди, - говорю, - спи в кресле. Сама, говорит, спи в кресле. Реклама, где две тетки обнимаются и написано: "Я довольна своими волосами", работала бы в три раза лучше, если бы там было написано: "Она довольна моими волосами". Для Гоши: "Я довольна ее волосами". Купила в метро три гибких карандаша. Трем любимым детям: Боре Грызунову, Гоше Мхеидзе и Саше Гаврилову. Ребенок Боря помял-помял карандаш, поковылял в комнату да и закопал его в бездонных ящиках с игрушками. Ребенок Гоша сказал: "Пиздато!", запихнул карандаш в карман и продолжил говорить о феминизме. Карандаш, предназначенный ребенку Саше, пришлось отдать печальной девочке Тане для возвращения - хоть в какой-то мере - хорошего настроения, пока Саша сидел у себя в редакции и писал редакторскую колонку. Ребенок Саша повел себя в этой ситуации совсем как большой. Вся наша группа очень гордится ребенком Сашей. Девочка в метро читает учебник по физике. На полях надпись карандашом, мужским почерком: "Мои средства - это мои цели". Первая фраза, которую сказала сегодня: "Уберите, пожалуйста, клетку". Первая, которую услышала в свой адрес: "Ты с ума сошла." Тане Сазанской говорю: Таня, у меня в левом глазу бревно, оно деформирует мне линзу вот уже второй раз. Заведи, говорит Таня, себе в глазу бобра. Папа спрашивает в аське: "Что ты делаешь сейчас?" Пишу, говорю, статью про sex devices, а потом буду писать статью про фрагментарное письмо в русской прозе 20-го века. Жалко, говорит папа, что я ничем не могу помочь тебе по второй теме. Марту спарашиваю; "Как называется роман Ивлина Во про золотую молодежь?" Не помнит. И я не помню. В надежде вспомнить начинаю пересказывать сюжет: "... И он получает письмо, что Нина вышла замуж. А с ними все время крутится маленькая шлюшка такая..." "Мерзкая плоть!" - кричит Марта, - "Мерзкая плоть!!!" Аплодирую. "Ты что, - говорит Марта, - думаешь, - я вспомнила при слове "шлюшка"? Нет, я вспомнила при слове "замуж"." ********************************* Москва, апрель Гаврилов уговорил меня-таки съесть чупа-чупс. Я возилась час. Потом говорю: Саша, это хуже, чем три минета. У меня челюсти болят. Это, говорит Саша, потому, что Вы его все время двигаете туда-сюда! туда-сюда! Оставьте его в покое! Хорошо, говорю! Тогда пусть он сам двигается! Я так не могу же! Не помню, в беседе с кем пришла к выводу, что хуями надо меряться по объему, поскольку длина и ширина оказываются понятиями взаимно компенсирующими. Можно строить сложные трехмерные графики степени удовлетворенности женщины в зависимости от объема; мне кажетcя, должно получиться что-то вроде воронки с отогнутыми краями. Нет ли среди нас математиков, господа? В "Кофеине" мобильник у кого-то начинает звонить на мелодию гимна. Живо представляю себе, как можно было бы начать фильм о становлении нового тоталитаризма в России: в "Кофеине" мобильник у кого-то начинает звонить на мелодию гимна. Все встают. Планируем с Настиком высеять на одном и склонов вдоль Рублевского шоссе огромное слово "ХУЙ" - нежными цветочками. Изначальный проект был, конечно, высеять его вместо слова "Москва" (сняв слово "Москва" лопатами) на картинке с куполами Василия Блаженного при повороте с Охотного Ряда, - но мы испугались что элементарно погонят. Впрочем, и затея с Рублевкой не кажется Настику совершенно безопасной. "Это, - строго говорит она, - мелкое хулиганство. За это дают до пятнадцати суток." Тут глаза ее распахиваются, зрачки расширяются, на лице проступает совершенно блаженное выражение, и Настик мечтательно выдыхает: "Пятнадцать суток без ребенка!.." В Потаповском переулке нищенка трижды осеняет себя крестом перед табличкой: "Представительство ямало-ненецкого автономного округа". В редакции подходит ко мне Наташа и говорит: "Линор, вот вам тест: какие ассоциации вызывает у Вас фраза: "Тише скажешь - дальше выйдешь"?" "Ну, - говорю я, поразмыслив, - в каком-нибудь специфическом контексте - из эпохи стукачей?.." "Тест, - говорит Наташаа, - Вы прошли прекрасно. Но фразу эту я сегодня утром видела написанной в салоне маршрутки." Марте предлагают нанять секретаршу на ОРТ. Марта решает пошутить: мол, со всеми предыдущими секретаршами на предыдущих рабочих местах у нее всегда доходило до sexual harassment... Совершенно всерьез начальник ее широко разводит руками и говорит: "Светочка, так в чем же проблема? Ради бога! У нас же тут шоу-бизнес!" Гоша, говорю, ты андроид. Ну почему же, говорит Гоша, я очень люблю эмоции. Вот ты прислушайся, прислушайся к этой фразе, - говорю. Марта рассказывает, что уже много месяцев мучается неким вопросом. Однажды она шла по улице и обогнала двух теток. Тетки явно обменивались на ходу кулинарными рецептами. Марта услышала только последнюю фразу: "... и все это густо посыпать котлетами". И вот с тех самых пор... Накопились вещи, которые надо обсудить с Гавриловым, я из них традиционно списочек оставила. Открываю собственный ежедневник и читаю запись: "Гаврилов: 1) вьетнамский рынок, 2) русский секс, 3) национальный бестселлер". Понимаю, что если кто-нибудь напишет, действительно, роман про русский секс на вьетнамском рынке, то это, собственно, неминуемо и будет национальный бестселлер. Идем с Гавриловым выбирать ткани для заячьих ушей, рамок и т.п. Ставим на уши половину "Дома ткани". Саша, говорю, мы похожи на городских сумасшедших. Нет, говорит Саша, мы похожи на руководителей детской театральной студии. Я про себя отмечаю, что это фактически одно и то же, но вслух сказать не решаюсь. По дороге в редакцию КО Саша с Петей Дейниченко грузили меня про железных мышей. Мол, мышиная железная дорога в "Уголке Дурова№ на самом деле построена железными мышами. "Дуровы, - говорил Саша, - очень свободолюбивая семья. Когда царская охранка начала ловить революционеров и сажать их в казематы, железные мыши Дурова начали для отвода глаз кататься на железной мышиной дороге, а на самом деле они рыли туннели и по ним спасали революционеров из казематов. Потом этими туннелями начали пользоваться чекисты. Это и есть пресловутое метр-2. Мыши строят метро по сей день, а чекистов уменьшают для поездок с помощью кремлевской таблетки." Мы решили, что единственная известная нам железная мышь- это Ермилов. Что надо подойти к Ермилову и прямо так спросить: "Дима, где метро-2?" Позвонила Мите Кузьмину попросить для передачи у Марты их кролика. Говорила с Димой. Дима выслушал меня и сказал: "Линор, но ведь для кролика это будет чудовищный стресс!" Рассказываю об этом своему терапевту - мол, ты не знаешь, где взять кролика? Терапевт смотрит на меня умными глазами и говорит: "Он совершенно прав. Для кролика это был бы жуткий стресс." Ухожу подавленная. Звонит Готье и говорит: "Ты знаешь, моя сестра не готова дать кролика. Для кролика это был бы жуткий стресс." СВОЛОЧИ!! А ДЛЯ МЕНЯ???? С Гошкой сегодня в ресторане "Суп" ели какой-то холодный суп, представляющий собой подлинную аджику в чистом виде. Безумное ощущение: осуществилась детская мечта: не скрываясь, есть соус ложкой! Прочитала четвертую книгу "Гарри Поттера". Первая фраз совершенно не впечатляет. О чем это Саша Гаврилов говорил? Саша, правда, утверждает, что он говорил - мол, есть дивные сцены; а про первую фразу придумала, мол, я сама. Пусть так. Но ведь первая фраза действительно совершенно не впечатляет! Читатель написал мне: "Гаврилов - Ваш лучший персонаж..." Встречаю в день рождения Гитлера Макса Андреева с женой. Вот, говорю, обещали скинхедов бесчинствующих, а ничего нет. А мне, между прочим, советовали утром на улицу не выходить. Макс смотрит на мою волосатую голову и говорит: "Чтобы Вас не приняли за скинхеда?.." Я смотрю на его бритую голову и молчу. Пакет с тканью для Сашечкиного костюма забываем в магазине фурнитуры. Я возвращаюсь, продавщица отдает мне пакет и недовольно замечает: "Еще сказали бы потом, что мы украли..." "С какой стати? - изумленно говорю я. - Не сказали бы!" Продавщица смотрит на меня долгим взглядом и роняет: "Странные вы люди..." Читала материалы по "женской эякуляции". Некоторые технические советы совершенно прекрасны, типа: "положите партнершу на спину, введите указательный палец во влагалище" и "делайте пальцем движение, как если бы вы пытались поманить ее из другого конца комнаты"! My Lord! Представляю себе, КОГО так можно выманить из вагины! Гаврилов согласился писать со мной на пару порнохоррор об этом существе. Сначала Марта мне рассказывала, что у нее рыбки в аквариуме бегут к стеклу, если их позвать, потом Гоша предлагал мне найти зайца и кролика, стравить их и посмотреть, что будет, потом Гаврилов с Дейниченко рассказывал мне про то, что по мышиной железной дороге ездят железные мыши, потом Настик рассказывала, что в магазине ей отказались продать сыр, а за стеной у нее живут дятлы... Господи! И эти люди делают наши СМИ! ********************************* Москва, май Сначала Марта мне рассказывала, что у нее рыбки в аквариуме бегут к стеклу, если их позвать, потом Гоша предлагал мне найти зайца и кролика, стравить их и посмотреть, что будет, потом Гаврилов с Дейниченко рассказывал мне про то, что по мышиной железной дороге ездят железные мыши, потом Настик рассказывала, что в магазине ей отказались продать сыр, а за стеной у нее живут дятлы... Господи! И эти люди делают наши СМИ! Линда "Глубокая-Глотка" Лавлейс умерла 22 июня. Я расстроилась и прониклась. Приезжаю в редакцию, говорю: "Максим, вся "Нейротика" сегодня будет про Линду Лавлейс, можно готовить картинки". А что так, - спрашивает? Умерла она, - говорю. Что, - вздыхает Максим, - все-таки подавилась? На водах Лагидзе написано: "Для детей и подростков воды Лагидзе являются фактически единственным питьевым продуктом, приносящим пользу". Между прочим, в "Маме Зое" мы опытным путем установили, что нарзан с добавлением орехового варенья по вкусу от вод Лагидзе ничем не отличается, видимо. А уж по целебным свойствам и перехлестывает, поди. Вообще ореховое варенье кажется мне невероятным пиздецом каким-то. Как его делают? Варят грецкий орех до размягченья? Это реально вообще? Как-то хитро снимают скорлупу все-таки? Обматывают чем-то? По-моему, оно поддельное. Нет никакого орехового варенья и быть не может. Пусть вон жирафы его едят. Приехали в Гошей Мхеидзе и Лизой в ресторан "Под лестницей", заказали 200 грамм, ждем. Гоша говорит: русские - единственный народ, представители которого могут смотреть, как танк въезжает в жопу их Мерседеса и кричать: "Водка! Водка! В багажнике побьется водка!" У меня звонит мобильник и голосом Гаврилова ласково говорит: "Миленькая Линор, не волнуйтесь, пожалуйста, я в милиции..." Гоша, говорю, надо ехать за Гавриловым, он в милиции. Сейчас, говорит Гоша, поедем, водку выпьем и поедем. Я соглашаюсь. Лиза смотрит на меня (Горалик) и Гошу (Мхеидзе) и с расстановочкой говорит: "Русские - единственный народ, представители которого могут узнать, что их друг в милиции, и сказать: "Ну вот сейчас допьем водку и поедем..." Есть анекдоты, которые, кажется, в жизни никак реально разыграть невозможно - а вот поди ж ты. Любимый мой анекдот по колобка, например (мужик приходит в публичный дом с 10 рублями, ему выделяют колобка, он его крутит-крутит.. Куда ж, говорит, тебя ебать? Колобок: а некуда меня ебать! Мужик: а вот откуда ты это сказал?!). Забрали Гаврилова из милиции. "Хотели, - говорит Гаврилов, - они меня поиметь, но не нашли, как". Саша, - говорю, - а вот откуда Вы это сказали?! Вечер, я считаю, удался. "Журналы вроде "Максима", там, FHM, XXL - это не таблоиды, это баблоиды," - вздыхая, говорит Саша, - и добавляет: "Вот между баблоидами и таблоидами и протекает вся жизнь мировой журналистики..." Придумали с ним, как неимущие люди могут спонсировать в зоопарке какого-нибудь зайца. Не будучи в состоянии дать зайцу денег на еду, эти люди могут приходит в зоопарк на два часа в день и отгонять других зайцев от кормушки "спонсируемого" зайца. Ермилов приехал из Нижнего Новгорода и рассказывает: "В ночь с первого на шестое я крепко пил..." Юрка добавляет, что приятель наш, крепко сидевший одно время на стимуляторах, однажды рассказывал: "Спать я лег рано, двадцать третьего числа..." Никита говорит: "Много есть у нас в стране бесполезных вещей... Например, реклама водки..." Первого числа звонит мне на мобильник из Барселоны Карин и говорит: "Линор, ради бога, как объяснить этим испанским уродам, что нам нужен корвалол? Игорю плохо." Истерически лезу в Yahoo! искать аналог корвалола и с ужасом обнаруживаю, что в испанским уродам про корвалол никак не объяснить, потому что первый же найденный мной документ называется чуть ли не "Вред, наносимый здоровью корвалолом и другими аналогичными российскими лекарственными средствами, как причина полно запрещения корвалола в Европе и США". Там, оказывается, всего три компонента в нем, в корвалоле: один - тяжелый наркотик, второй - тяжелый наркотик, а третий - экстракт мяты. Когда Карин перезванивает, объясняю ей ситуацию. Она матерится и убегает. Вчера, приехавши уже обратно в Москву, рассказывает: уроды, оказывается, хорошо поняли в аптеке, что такое корвалол... Просто, понимаешь, у нас такой охуелый вид был, а Игорь был вообще зеленый; и мы пытались объяснить, что без корвалола нам сейчас будет каюк, что нам нужно позарез, - и хватали себя за горло, и что нужно сбить давление, - и показывали себе на вены... И они нам очень сочувствовали, но явно пытались объяснить, что в аптеке, понимаете ли, нужные нам вещества в их приличном городе не продаются... К Максу приехала мама. Настик оттягивается, как может. Смотрит на него проникновенно и говорит: Макс, если мы сегодня ночью пойдем в гей-клуб - мама Вас отпустит...? Сидим в ресторане - я, Саша и Гоша. Звонит Сашин мобильник. Саша смотрит на номер и говорит: "Это Сережа Кузнецов". Я беру Сашин мобильник, отвечаю на звонок и с удовольствием беседую с Сережей. Сережа рассказывает, что когда он звонил Саше прошлый раз, на звонок ответил Слава Курицын (они с Сашей былина сцене как раз, играли "Москву сегодня") и начал расспрашивать Сережу о жизни и смерти. Сережа давал какие-то правильные ответы, Слава сказал: "А, это неинтересно" - и телефон Сашин отключил. Заканчиваю разговор с Сережей, отключаю телефон и возвращаюсь в зал. Пересказываю разговор. Все смеются. Договариваюсь с Сашей и Гошей завтракать утром в "Шоколаднице". На утро за завтраком у Саши звонит телефон. Саша смотрит на номер и говорит: "Это Сережа Кузнецов". Гоша берет Саши мобильник, отвечает на звонок и говорит: "Сережа, здравствуй, это Гоша!" Правдивы ли слухи, что ты задерживаешься? Потому что наш с тобой проект..." Не знаю, право, удастся ли Сереже с Сашей поговорить. Нас много, Сережа один... Настик рассказывает, что Киминого отца, шестидесяти-с-чем-то-летнего профессора онкологии, очень волнует проблема собственного посмертного погребения. В какой-то день профессор решил, что хочет быть кремирован. Но не просто так, а чтобы пепел его был потом развеян над их дачей в рязанской области- если я правильно все поняла. В крематорий профессор не хочет, потому что "черт его знает, что крематорий подсунет родственникам в качестве его пепла". Поэтому профессор призвал детей своих, - собственно Киму, которой двадцать шесть, и Антона, которому тридцать (тоже врач и тоже, кажется, онколог) и поставил их в известность, что труп его должен быть сожжен на их даче в ростовской области и там же и развеян. Антон, человек нервный, начал хватать воздух ртом и говорить: папа, ты себе представляешь вообще, сколько времени человеческий труп горит и как он пахнет? Профессор помрачнел и ушел. Вернулся через сорок минут. Посмотрел сыну в глаза и сказал: "Разрубишь". Теперь Антон живет с неотступным образом перед глазами: как он на даче в ростовской области рубит и сжигает труп своего отца. Кима же, хорошо знающая свои кадры и полагающая, что, когда дело дойдет до дела, то дело придется делать ей, пожимает плечами и, когда отец возвращается к теме, говорит: "Хорошо, папа". Вечер поэтов-переводчиков в "Авторнике". Читают Львовский, Кузмин, Медведев, Кукулин, Токарева, Винник.. А на краю столика, стоящего на сцене, лежит маленький пунцовый леденец, а я опоздала и не знаю, кто из них вынул ее изо рта и положил незаметно на стол перед тем, как начать читать, и весь вечер смотрю на этот леденец и думаю: "Маленькие мои. Хорошие." ********************************* Москва, все еще май Сделать сборник гамм, этюдов Черни, прелюдий Майкопара и прочего, на чем детей учат, и назвать этот сборник "Музыка борьбы и сопротивления". В японском ресторане с Мартой сидим. Приносят мне лапшу и палочки. Я не умею есть палочками, ну не умею, ну не умею, ну не умею, ну не умею, ну не умею я! Пока пыталась заполучить вилку, многое поняла. Короче: они назло это делают, назло. Система такова. Ты приходишь в ресторан, очень голодный. Ждешь заказа. За время ожидания в муках голода выпиваешь соевый соус и съедаешь, давясь, весь васаби, робко надеясь, что официанты не заметили. Официанты не говорят ни слова, но зато подходят и демонстративно заменяют пустой соусник на полный и приносят слепленную из васаби розочку, в два раза больше прежней. К моменту получения своей несчастлой лапши ты успеваешь разломать палочки на четыре части. Тебе их ненавязчиво заменяют на новые, крепкие, такие крепкие, чтоих вообще невозможно отделить друг от друга. Наконец ты их разнимаешь со страшным треском, ударившись при этом локтем о столик. Лапша к этому моменту несколько остывает и как-то сваливается, - впрочем, возможно, все дело в том, что ты уже потерял в значительной мере аппетит. Только в этот момент ты понимаешь, что борьба с палочками была чисто символическим действием, потому что есть ими лапшу ты не умеешь. Аппетит стремительно возвращается, как только ты понимаешь, что стоящую перед тобой еду тебе некак употребить. Пока ты машешь рукой в попытках привлечь официанта и попросить вилку, ты всерьез подумываешь есть лапшу руками. Тебе мешает только то, что она все-таки весьма горячая. Все это время, надо заметить, твои сотрапезники с изяществом придворных конкубин лопают палочками все, что стоит на столе, не забывая при этом вежливо "попробовать" твою лапшу. Когда рядом возникает официант, от лапши остается половина. Просьбу о вилке официант приемлет с той глубоко профессиональной миной, которая позволяет выразить глубочайшее презрение к дикому клиенту без единого движения лицевых мышц. После чего официант уходит на два часа. Лапша уже практически остыла, но ты так разъярен официантовой мордой, что начинаешь пытаться съeсть лапшу палочками. Неожиданно это оказывается совсем не сложно, надо просто зажать чертовы палки в кулаке и яростно ворочать ими в тарелке, пока на них не намотается некий бесформенный ком лапши. Технология позволяет умять всю порцию в три приема, и когда официант, наконец, возникает с вилкой в салфеточке, у тебя в миске плавают несколько жалких обрывков лапши, которые все равно невозможно подцепить вилой. Все присутствующие - сотрапезники, официанты, гости за другими столиками, - уже давно прекрасили есть. Больше всего на свете они хотят узнать, что именно ты сейчас будешь делать с вилкой. Ты вынимаешь вилку из салфетки онемевшими от палочного боя пальцами и не находишь ничего умнее, чем постучать вилкой об стол и сказать с глубокомысленным видом: "Гхм. Звучит." Окружающие смотрят на тебя с состраданием и возвращаются к своим делам. Подавая мороженое, официант кладет рядом с твоей порцией сразу три чайных ложечки. Флит в детстве нашел идеальный способ отделываться от еды, которая ему не нравилась. Он с серьезным видом возвращал еду родителям и говорил: "Это не детская еда". Сейчас взрослый Флит часто говорит ту же фразу, но без пробела: "Это недетская еда". Еду съедает. Сидим с Марусей и Лариком в "Клоне", Марусечка нам рассказывает, как Ларик ее весь день подводил. Жалуется на жизнь. "Я, говорит Марусечка, провела день, как Ярославна. Я его все время ждала. Я с утра его ждала, он должен был мне позвонить, не позвонил, я ему звонила, не дозвонилась, потом я работала, он не пришел, потом я ждала, не дождалась..." Тут мрачно молчавший Ларик внезапно говорит: "Все это время я висел на кресте." Марусечка на секунду вздрагивает, но продолжает - правда, без прежнего накала: "А потом я поехала домой, а его не была, я ему звонила и не дозвонилась, а он сам мне не позвонил, а потом пришли какие-то люди, которых я не хотела видеть, а его не было..." Ларик, так же неожиданно и так же мрачно, как прежде: "Все это время я висел на кресте." Марусечка замолкает и продолжает извиняющимся тоном: "А я не могла их выгнать, и так хотела, чтобы они ушли, а я не могла ему дозвониться, и мне было так плохо, и непонятно, почему нельзя было мне позвонить, я всего лишь хотела, чтобы он мне позвонил..." Ларик: "И тут пришли римские легионеры". Марусечка, шепотом: "Но я всего лишь хотела..." Ларик: "И сказали, что я вишу неправильно." Вот все, чего я хочу по жизни делать: записывать за умными людьми. Гоша, после долгих разговоров вечерних, звонит утром и говорит: помнишь плакаты, мальчик, скажем, на скейтборде и надпись: "Курение? На это нет времени!" Помню, говорю. "Так вот про нас, - говорит Гоша, - надо такой плакатик сделать: женщина и мужчина с карандашами в руках склоняются над незаконченной порнократинкой, и надпись: "...на ЭТО нет времени!"" У Марты болит левая нога. Болит сильно, возни с лечением много, и марта жалуется на неспособность работать. Потом говорит: вот. Слухи о том, что Макс Фрай пишет левой ногой, экспериментально подтвердились. Лесной после "Звездных войн" говорит: я все жду, что прийдет мастер Йода и скажет: "Сила - она не в деньгах, брат, Сила - она в правде". Еще Лесной предлагает сделать детскую тарелочку - из тех, которые с рисунком на дне, чтобы ребенок хотел поскортее съесть все, что в него пихают, и освободить лисичку или зайчика, - так вот, Лесной предлагает сделать патриотическую детскую тарелочку с подлодкой "Курск". Вот хотите, говорю, НЛ, я расскажу вам о своем самом сильном эротическом переживании последнего времени? - Хочу, - говорит НЛ. Заболела, - говорю, - я бронхитом. "Так," - говорит НЛ. И вот, - говорю, - прихожу я домой... "А, это еще не все?!" - говорит НЛ... НЛ и Катя ездили на рыбалку и там в ходе разговоров с ловимой рыбой продемонстрировали свои любимые методы убеждения и коммуникации. Лесной говорил рыбе: "Рыба... рыба... хорошая... иди, иди сюда.. .вот так, вот так... какая хорошая... еще, еще... глубже... глубже... вот так...", а Катя говорила: "Рыбы! Это лучший червяк, которого вы может получить в радиусе двух километров!" Когда мы с тобой, мой ангел, общаемся на тему высоких материй, мне всегда кажется, что это, мой ангел, твой психоаналитик беседует с моим психоаналитиком нашими с тобой, мой ангел, послушными устами. Придумали с Гавриловым анекдот после просмотра "Человека-паука": приходит Человек-паук к венерологу и говорит: Доктор! У меня проблема. Моя поаутина стала жидковатой, желтой и творожистой, она дурно пахнет, а кроме того, я испытываю рези при ее испускании... Генетики вывели породу кур без перьев. Чтобы не надо было ощипывать их. Я считаю, следующая по важности задача, которую генетики должны поставить перед собой - вывести породу женщин без волос на ногах. В душе у Карин - без линз, естественно - приседаю, чтобы взять мыло, и вижу - стоит баночка с надписью: БАЛЬЗАМ НА ВСЕ. ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТЫЙ ПРОДУКТ. Я едва не падаю в обморок, а душа моя начинает рваться к баночке и орать, захлебываясь: ну вот же!! вот же!! наконец! и на меня, на меня! не слова, не буквы, не идиотские твое сердечные дела, а прямо из баночки! экологически чистый продукт! скорей! скорей! Хватаю баночку трясущейся рукой. На баночке написано: "Бальзам на овсе". Марта говорит: я, на самом деле, очень добрый человек, но я это скрываю, потому что для современной культуры это неактуальное качество. Еще говорит: "Я знаю, эти твои записочки - это доносы на нас в небесную канцелярию. Ты лунный заяц, тот, который сидит на луне и толчет порошок бессмертия. Ради того, чтобы не толочь, ты от лени готова делать что угодно, - и отмазываешься от небесного канцелярского начальства тем, что доносы им на нас пишешь." Потом вздыхает и добавляет: ладно, зато когда ты вернешься к толчению и сделаешь, наконец, порошок бессмертия, у меня будет блат. ********************************* Москва, июнь, дождь N. говорит, что муж в один прекрасный день пришел на работу очень смущенным и поведал ей, что сегодня он впервые в жизни мерял женское белье. N. похолодела и спросила: "Как?" Ну, сказал муж, у меня кончились чистые носки, и я попытался надеть твои. Разговариваю с Корсунским про реинкарнацию. А в следующей жизни, Володя, я хотела бы быть собакой у хороших хозяев, - говорю. Корсунский смотрит на меня очень серьезно и спрашивает: "А по гороскопу Вы кто?" Кролик, говорю. Корсунский, с ужасом: "Это что же у Вас, мания величия?.." Прав совершенно Юрочка, когда поражается рекламе гигиенических прокладок "Либресс", которые самые маленькие в мире и которые потерялись. На плакате надпись: "Где же они? Ты их не видела?" Твою мать!! Они бы еще про тампон спросили: "Где-где???" А еще лучше сразу: "В чем-в чем???" Беседую на темы работы с крупной издательской конторой. Дошли до вопроса денег. Ну, говорит мне потенциальный начальник, мне говорили, что вы очень дорогая девушка... "Что Вы, - говорю, - Вас жестоко обманули. Я очень дешевая девушка. Я работник дорогой." Он откровенно приободрился. Сашечка Гаврилов все пытался вспомнить целиком рекламный слоган каши "Гала-гала сублимация". Говорил: "Гала-гала сублимация - что-то, что-то-там и грация". Я думаю, эти два слова- "кротость" и "мужество". Вообще сейчас, когда живу у Гаврилова, надо проделать такую штуку обязательно: представляя нового человека этой всей компании, сказать: "Вот это поэт такой-то, это журналист такой-то, это критик такой-то, позаик катой-то, фотограф такой-то, а это вот Саша, мой сожитель." Карин сосредоточенно и чеканно произносит тщательно построенную и явно душой выстраданную фразу: "Дизайнеры - это пациенты психиатрической лечебницы, специально позаимствованные их начальником для отработки собственных навыков НЛП." В пандан этой фразе - правда, за три дня до моей встречи с Карин - Саша Гаврилов говорил: "Вот помните, Линор, у довлатова, - ну, там, словы боятся тигров и львов, львы боятся удавов и носорогов, носороги боятся тигров и слонов и только мандавошки ничего не боятся? Так вот, Линор, корректоры - это мандавошки издательского дела". Потом мечтательно добавлял: "Только один раз я видел, как корректоры дрожат от ужаса. Это было в газете "Сегодня". Корректоры традиционно убирали авторские знаки препинания, писали фамилии не так, как они реально пишутся, а так, как они, корректоры, считают нужным, меняли интонационную разбивку на абзацы, добавляли запятые, где не прошено, все, короче говоря, делали, как всегда. И тогда к ним приходил Борис Николаевич Кузьминский и Очень. Сильно. Огорчался." Пока пыталась сбагрить кошку, читала объявления на кошачих форумах. Фразу "Мечтаю о котусе именно этой породы" прочла как "Мечтаю о коитусе..." - далее по тексту. Похолодела, потом поняла. Попросила Гаврилова вписать мне в блокнот, чтобы я не забыла. Гаврилов вписал и еще дописал вот это: "Объявление: "Нужна девочка-красавица". Линор, с истомой в голосе: "Может, это наша? Тем более - спрашивает человек по имени "Адольф"..." Гоша, говорю, какие чувства, ты же утверждал, что ты андроид! Да? - говорит Гоша недоверчиво. - Ну... Не знаю. Наверное, мне стерли память. "Семенова Мария (по первому мужу - Елена)..." Обедаем с Ромой Воронежским. Все плохо. Мы оба не в духе и кормят нас медленно и как-то неправильно. Рома пытается поддержать разговор. Так где, говорит, ты сейчас живешь? У Гаврилова, - говорю. А Гаврилов, - спрашивает Рома, - где живет? На ВДНХ, - говорю. Рома медленно опускает голову, медленно кладет руки на стол, вперяет в меня совершенно потрясенный взгляд и тихо спрашивает: "В павильоне "Издательское дело"?.." Приятельница рассказывает: "Нет, с моим мужем положительно невозможно жить! Он же сам по себе существует совершенно! Вчера собирается ложиться спать. Я читаю на кухне. Проходит по всей квартире и гасит свет. В том числе и над моей головой. Направляется в спальню. Я, потрясенная, говорю ему из темноты: "Слушай, тебе не кажется, что ты что-то делаешь не так?" Он думает-думает, потом говорит: ах да! Подходит ко мне, целует и снова направляется в спальню!" Все-таки чувство юмора Ларика устроено как-то так, что я каждый раз поражаюсь. Вот Гаврилов рассказывает: "У меня дома нет горячей воды, холодно, мерзко, я замерз, не мог спать, все ужасно, одеяло не греет, чуть не умер, специально! поехал! в гости! к миленькой! у которой была горячая вода! и вот в тот же день, в тот самый день, когда я пришхал греться, пришли какие-то негодяи и оторвали горячую трубу! и просто вынесли ее из ванной!" Ларик, внезапно: "И ну в нее дуть!" Катя приходит в "Пироги", гордо ведет за собой НЛа и показывает: вот, я ему усы постригла! Я смотрю на НЛа и говорю: "Очень хорошо!" Гаврилов говорит: "Великолепно!" Катя говорит: "Просто красавец!" НЛ в глубочайшем смущении показывает нам язык. Катя (победно): "Вот! А до этого было видно только пол-языка!" Я уверена, что "пол-языка" пишутся как-то иначе. Пусть НЛ меня простит. От Гаврилова пришел СМС, содержание которого пыталась вспомнить пол-ночи (поправь, корректор, если что): "видел (не помню имени - Л.). он совершенно (и дальше тоже не помню, что - Л.)" Не вспомнила ночью, не помню и сейчас, и завтра утром надо будет сразу, от двери, спросить Гаврилова, удерживая очень сеьезное выражение на лице: "Как ему это удалось?" "Кому???" - опешит Гаврилов. "Ну кому?" - строго скажу я. - "Про кого СМС был?" "Аааа!" - скажет Гаврилов и сразу все объяснит, и мне будет не стыдно. Стою в канцтоварах, подходит дама, вся из себя очень громогласная, и требует красную гелевую ручку. Девочка за прилавком начинает показывать ей ручки, дама откладывает одну в сторону: нет, говорит, эту я не возьму, я ее прошлый раз купила, она не пишет. Да вот же, говорит девушка, оставляя на листочке нежный росчерк, пишет... "Так - пишет," - трубит дама, - "А аттестат - не пишет! Не хочет аттестат писать!" ********************************* Москва, жарко Приятель говорит: "Вот действительно ни от чего зарекаться нельзя. Я, например, терпеть не могу политика А. И когда мои друзья несколько лет назад шли работать на А., я им говорил: "Делайте, как знаете, но я бы никогда на подал А. руки"". Вздыхает и добавляет горестно: "И бог меня за это наказал". Что же с ним сделал за это бог? - в ужасе думаю я. Руку оторвал? - нет, вроде обе на месте. Дочь вышла замуж за политика А.? Нет, вроде ничего такого... "Через год," - наставительно говорит приятель, - "Политик А. предложил мне сделать для него кампанию за пять тысяч долларов..." - и заканчивает с тяжелым вздохом: "И я не только подал ему руку, но и вылизал ему жопу." Рассказываю эту историю в присутствии Ильи Стогова. Стогов говорит: между прочим, когда я был главным редактором каких-то журналов, я деньги за кроссворды, там, гороскопы оформлял на свою маму. Ну, они и писала их время от времени. Я рассказал про это другу. Слушай!! - друг говорит, - а я все думал: почему в гороскопах твоего дивного издания каждый божий месяц пишут: "Стрельцу строго противопоказан алкоголь... Стрельцу строго противопоказан алкоголь... " Написала Гаврилову: "Вчера в моей жизни сложилась идеальная ситуация: я делаю минет, мне читают лекцию по литературе..." По какой литературе? - спрашивает Гаврилов. "По экспериментальной русской литерауре". Гаврилов задумчиво закатывает глаза и говорит: "Специалистов по экспериментальной литерауре у нас два..." На самом деле в оригинале этой истории была, конечно, не экспериментальная, а совсем другая литература. Но какая - не скажу. Потому что по ней у нас вообще один специалист. В ходе обсуждения ситуации у нас с Гавриловым родилась идея для дивного интеллектуального порноромана. Пишется он так: "Она нежно прижалась щекой к его волосатой груди. Он погладил ее шелковистые кудри и страстно проговорил: "В середине восемнадцатого века литературная ситуация в России складывалась из следующих факторов:..." (далее - прогон на четыре страницы о литературной ситуации в России середины восемнадцатого века - Л.)" "Он смял сильными пальцами ее тугие упругие груди. Она выдохнула: "Когда из Большого театра ушел Владимир Атлантов, устав театра стал безжалостно нарушаться..." (дальше четыре страницы... - Л.)" "Ее мягкие губы обхватили головку его члена. Застонав, он проговорил: "Когда власти, наконец, запретили выставлять работы объединения "Бубновый валет"... (дальше вы сами понимаете, что. - Л.)"" И главное, сколько сразу пользы читателю! А какие прекрасные мысли будут приходить ему в голову во время следующей попытки заняться любовью! Говорили о том, за сколько времени должен писаться роман. Стогов называл две недели, я - пять дней, Ермилов - месяц... "Нет, - сказал Березин, - роман должен писаться двадцать шесть дней." Мы смотрим в недоумении. "Ну как же?" - говорит Володя, - "Двадцать шесть дней пишешь один роман, четыре дня пьешь. Двадцать шесть дней пишешь другой роман, четыре дня пьешь..." Лесной учит меня все-таки, как именно пишутся слова на "пол-" - с дефисом или без. "Если числительное "пол-" имеет самостоятельное значение и оторвано от последующего существительного согласованным определением, то оно пишется отдельно, например: "пол столовой ложки", "пол фруктового сада" (такие выражения имеют разговорный характер)... пишется через дефис, если вторая часть начинается с гласной буквы или согласной "л" либо является собственным именем, например: "пол-апельсина", пол-лимона, пол-Бельгии, пол-Атлантики..." Потом делает паузу и добавляет: "А слово "Полкан" пишется слитно, потому что оно - собачье имя." Саша привез мне из Питера подарок от издательства "Продолжение жизни" - массу красивых глянцевых альбомов. Между прочим, Саша, отдайте мне их, пожалуйста, а то зажилил и сидит. Так вот, о книгах этих можно много говорить, но больше всего потрясла меня указанная на обложке специальность руководительницы издания Ниониллы Самухиной: "Соитолог, специалист по славянскому соитию". Вах! Надо начать подписываться: "Аналитик, специалист по кавказскому соитию"... Дима Ицкович рассказывает, что по молодости лет они с друзьями взяли кучу порнокассет и смотрели их (кажется, на даче) чуть ли не трое суток подряд. Офигели совсем. Наконец, засобирался Дима ехать домой. Вышел в раннее утро, - свежий воздух, дрожащая листва, алые полосы рассвета... Иду, говорит Дима, и так мне хорошо... И вот стоит березка. И я чувствую к ней такую нежность... Подошел и... ( И тут Дима показывает: лиже указательнй палец и медленно, чувственно проводит им вдоль ствола...) И не то чтобы, - добавляет Дима, - я пытался пошутить... Гаврилов говорит: делали бы Вы, Линор, эти свои записки в два раза чаще. За срок в два раза меньше, - говорю, - Сашечка, вы все не произносите достаточного количества умных вещей. Марте представляют девочку Леночку. "Леночка, - говорят, - вот эта милая девушка и есть писатель Макс Фрай!" Марта, мрачно: "Надеюсь, вы не хотите выйти за меня замуж?" Сережа Соколовский рассказывал, как по большому объеду PCP вешал прозаика Бартова (in person) на сайт Курицына по протоколу PCP IP. Соколовский крутит в руках подаренный мне Гошей эбонитовый пенис. Говорит: "Надо к нему пиделать какой-нибудь механизм". Ну, говорю, есть такие механизмы, разной степени отвратительности... "Да, - говорит Соколовский, - а так же небритости и образованности". Едем в Переделкино на Юркин день рождения - я и Таня, машину ведет Никита. Очень жарко, все измучены, едем кругами какими-то, нет сил. Вяло беседуем о рептилиях. Таня говорит, что ела ящериц, и они похожи на курицу. Я говорю, что ела лягушек, которые тоже похожи на курицу, и игуан, которые еще больше похожи на курицу. А еще, говорю, Марта ела черепах, и они тоже похожи на курицу... Внезапно Никита поворачивается и со очень раздраженно говорит: "И только курица похожа не хрен знает что!!!" Марта рассказывает анекдот про девочку-олигофрена, поймавшую золотую рыбку. Рыбка говорит: ну, три желания, типа. Девочка (пуская слюни и шепелявя): Я хосю... стобы у меня был больсой... глязный... болодавсятый нос... Рыбка изумляется, но делает. Я хосю... - говорит девочка - стобы у меня были мелские... длинные... селые уши... Делает рыбка. Я хосю.... - говорит девочка - стобы у меня был длинный... мелский...плотивный... волосатый хвост... Рыбка делает, потом не выдерживает и спрашивает: девочка, ну что ж ты себе ничего хорошего не попросила??? Девочка (в изумлении): А сто, мозно было??? Марта, - говорю, это про то, как мы живем. Нет, говорит Марта, это про постсоветского потребителя. Мы со Старшим Товарищем на основе еврейской средневековой теории, по которой из напрасно пролитой спермы рождаются демоны, создали теорию персонального ада, населенного у каждого мужчины - демонами из его пролитой спермы, а у женщины - демонами из спермы, пролитой при ее участии. Старший Товарищ немедленно сказал, что видит все поводы кк следует заняться своим здоровьем, бегать трусцой, правильно питаться и вообще жить подольше. Мне как-то тоже туда не захотелось. Особенно с его демонами встречаться не захотелось мне. Рассказываваю об этой теории Марте. Марта задумчиво говорит: "В принципе, это укрепляет мое убеждение, что ад - это супружеская жизнь с большим количеством детей..." Марта вдруг, ни с того, ни с сего, говорит, когда мы едем с ней и с Алькой в зоопарк: "Настоящему масону завсегда везде стройбат..." Потом думает и добавляет: "Вообще стройбат - это наложение пути масона на путь воина!" Кмака рассказывает про адрес на конверте: "И Я смотрю - а там написано КРУПНЫМИ АМЕРИКАНСКИМИ БУКВАМИ..." На самом дел, совсем не шутка ведь. КРУПНЫЕ АМЕРИКАНСКИЕ БУКВЫ ни с какими другими не спутаешь. Рекламный плакат видела: "Идея станет шкафом!" Интересно, а больше она ни в какую позу не станет? Гаврилов рассказывает: знакомая сидела себе в гостиной и слушала, как в детской муж читает двухлетнему, что ли, сыну книгу про зверей. С картинками. Ребенок, видимо, тыкал пальчиком в картинку, а отец объяснял, какое животное на ней изображено. Вот знакомая гаврилова сидит и слушает приятный такой вечертний семейный лепет, трогательный и умилительный: "Это сто?" - "Зайчик". "Это сто?" - "Жираф". "Это сто?" - "Бегемот". Ну, отвлеклась она, расслабилась. В какой-тот момент понимает, что что-то не так. Прислушивается и леденеет: из спаленки несется: "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа"... Знакомая гаврилова понимает, что оба - и муж, и ребенок, - сошли с ума одновременно. В панике влетает в детскую. Муж сидит над страницей, изображающей стадо антилоп. "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа". "Это сто?" - "Антилопа"... Уборчица выкинула остатки моей травы. Я рассаказываю Марте. Марта говорит: "Ну почему выкинула? Выкурила! Думай о людях лучше!" Сережа Кузнецов говорит: мы, маниакально-депрессивного склада люди, должны в ответ на вопрос: "Как дела?" - вспоминать последнюю маниакальную фазу и рассказывать, как дела, по фактам и ощущениям того периода. ********************************* Москва - Беер-Шева - Тель-Авив - Москва Шутка для тех, кто в теме. Приехала к Старшему Товарищу вся в раздрае, с полным нежеланием жить дальше. Попыталась сделать вид, что бодра и весела. Старший Товарищ подошел, обнял нежно, поцеловал в губки, в ответ на что я немедленно и откровенно разрыдалась. Старший Товарищ (отстраняясь, с глубочайшим изумлением): - Что? Что такое? Я же еще ничего не сделал! Ермилов говорит, что брал интервью у какого-то напыщенного мудфака, который не то дает деньги на книжки, не то... Не помню. Словом, на вопрос о том, что он любит читать сам, напыщенный мудак вдумчиво ответил: "Современную зарубежную классику. Скажем, ээээ, Макса Фрая". Марта, я думаю, за это надо ему книжку написать. В стиле современной зарубежной классики. "Обратная сторона изобретения вальса", "Дневник Бригитты Портной", что-нибудь такое. Рассказываю Гоше о городских легендах, связанных с одиннадцатым сентября (писала статью, нахваталась). Гоша, говорю, была, помимо прочих, легенда о девушке, которой десятого сетября позвонил ее любовник-араб и сказал, что ему позвонили родственники и сказали нечто очень важное, и он просит ее завтра не ходить на работу, бла-бла. Еще, говорю, была легенда, вернее, миф: мол, 11 сентября 4000 евреев не вышли на работу во Всемирный Торговый Центр - как один человек. Гоша, зажигаясь: "Представляешь себе - четыре тысячи евреек, которым десятого сентября позвонили их любовники-арабы и сказали..." С Гошей говорим о crop circles, которые марсиане или кто там еще делают на полях, как в фильме Signs. Гоша жестко говорит: то есть, значит, инопланетяне нас в рот ебут? Ну, говорю, вроде да. Гоша темнеет лицом и стукает кулаком по столу: "А мы их должны обратно в рот ебать!" Гоша, говорю, ну как? Сеять на этих местах! - говорит Гоша и стукает кулаком по столу. Гоша, говорю, там ничего не растет. Все равно сеять! - жестко говорит Гоша и стукает кулаком по столу. - Пусть знают, суки, что мы не сдаемся! N. во время разговора по теледону вдруг как-то замолкает и говорит: "Ко мне сейчас вошла моя скеретарша... Вся такая... В красном платье... С такой молнией..." Слушай, говорю, что-то подсказывает мне, что ты ее отдерешь. "Уже, уже!" - радостно говорит N. - "Это я так, вспоминаю". Ну, говорю, и как теперь работать? - Атлична! - говорит N., - просто аааатлично! Лучший, должен я тебе сказать, способ нематериальной стимуляции подчиненных! С Гавриловым обедаем в... Саша, где это было? Приносят котлетку, покапанную сверху чем-то белесым и густым. В меню именовалось - котлета с грибным соусом. Саша, говорю я с набитым ртом, ничто так не напоминает сперму, как грибной соус. О! - заинтересованно говорит Гаврилов и лезет вилкой в мою тарелку. Разговариваем с приятельницей-лесбиянкой о рекламе презервативов. Она начинает говорить о преимуществах одних презервативов перед другими. Слушай, ну тебе-то они на что, - спрашиваю изумленно. Взор ее затуманивается, она вздыхает и говорит с нежной улыбкой: "Можно купить пачку... воды в них набрать... получается десять сисек..." Гаврилов: представляете, Линор, человек звонит в секс-шоп и говорит печально: "Помогите мне, пожалуйста... Меня ничего не ебет..." Утром Люша обнаруживает, что свитер надет на мне шиворот-навыворот. Да, говорит, понимаю: это такой мазохистской прикол; "чтобы меня побили". Обсуждаем с Гавриловым концепцию новой искренности. Понимаете, говорю, Саша, вот просто искусство - это когда маленькая девочка, да, выходит и говорит - как там было? - папа просил передать, что театр закрывается: нас всех тошнит. А новая искренность - это когда выходит маленькая девочка и говорит: папа просил приготовиться, нас всех тошнит и сейчас мы заблюем первые шестнадцать рядов. В ЖЖ Саша написал: сколько у меня было женщин, и все любили минет, и только одна не проглатывала. Продолжить запись: "Сколько у меня было женщин, и все любили минет, и все проглатывали, и только одна не прожевывала"; "Сколько у меня было женщин, и все любили минет, и все проглатывали и прожевывали, и только одна не переваривала"... С Чумкой чморили Зайца. Показывали ей "на пальцах" зайца-мутанта: поднимали три пальца вместо двух. Заяц дулся. Потом уже поняли, как прыгает заяц-мутант. Он прыгает так: "прыг-прыг-скок, прыг-прыг-скок..." Сидим у меня сравнительно большой компанией, разговариваем про потоп в Европе и, в частности, про затопление пражского зоопарка и про то, как там убили слона, которого не могли вывезти. Гаврилов толкает версию о том, что в зоопарке просто снимали снаф. Через три минуты в ходе того же разговора Носик медленно говорит: "К нам сегодня приходил зоонекропедофил. Мокрых маленьких зверюшек он с собою утопил." Производим некоторые подсчеты и как-то получается, что на спасательный жилет для слона пойдет кожа двадцати крокодилов. Расходимся в суждениях о гуманитарной ценности такого слона. Марта спрашивает задумчиво: ладно спасжилеты, спасжилеты накладно, но можем же мы понять, сколько колибри помещается в презерватив?! Ксения привезла из Камбоджи дуриановый пирог. По крайней мере в качестве пирога вкус и запах этого легендарного плода кажутся сильно преувеличенными. И пахнет не так ужасно, и на вкус не так восхитительно. Ксения с приятелем считают, что когда дуриан портится, он начинает благоухать жасмином; так-то все и узнают, что он сгнил. Пока что пахнет гнилым луком. Марта и Носик его ели - пирог, не лук. Аля попробовала и сказала: самое ужасное, что вкус тоже ощущается в носу. Большинством голосов сошлись на том, что дуриановый пирог можно бодро готовить в Москве из тухлого лука, желтого красителя и сахарного сиропа. Неполохой, надо сказать, бизнес должен получиться. Сбывать в сильно дорогие рестораны. Через месяц покупать эти рестораны по очень низкой цене. Проветривать. Возвращать в прежнее состояние. Выходим с родителями из дому в Беер-Шеве, мама спрашивает: Боря, слушай, а у нас в доме вообще есть марки? Я охреневаю; первая мысль - ну ни хера себе! Это же как охуенно надо жить, чтобы даже не знать, есть ли вообще в доме марки!!! Потом узнала, что маме надо было письмо отправить. Придумала анекдот: Иисус Христос приходит к психотерапевту и говорит: "Вы знаете, доктор, мне кажется, чт опричина всех моих проблем - то, что я воспринимаю своего отца как господа бога..." Рассказываю Катичке Кадиевой; она говорит, что в профессиональных кругах этот анекдот давно бытует. Другой анекдот, тоже придуманный: умирает мазохист. Попадает на тот свет. Подходит к нему Святой Петр, смотрит строго и спрашивает: "Ну что, ты хорошо себя вел?" Мазохист, возмущенно: "Why do you ask? You are not my master!" На русском анекдот сильно проигрывает - ну, по крайней мере, мнене удалось перевести его так, чтобы сохранить коннотацию "God Is My Master". Люша рассказывает, что на Ваську жаловались в школе - мол, не умеет становиться в шеренгу. "А Васька", - говорит Люша, - "был тогда помешан на автомобилях, к слову сказать. Ну, я его расспрашиваю, чтовы понять, в чем проблема с шеренгой. Оказывается, Вася считает, что важнее всего - стать в первом ряду. Толкается, ворется, все такое. Все недовольны. И тут я говорю: Вася, ты не понимаешь. Шеренга - она на самом деле с задним приводом! Главное - назад встать!" Ты знаешь, говорит Люша, как прекрасно он потом строился в шеренгу с задним приводом? Лучше всех! Прихожу в израильское посольство поменять паспорт на новый, а то в старом ни одной свободной страницы. Милейшая девушка быстро-быстро листает мой забитый штампами паспорт и говорит: Девушка, у вас же тут клеймо некуда ставить! Шутка прекрасная, но я на секунду ужасаюсь: господи, неужели это уже и по паспорту видно? В день перед собственной свадьбой Хают три раза проезжает (кругами) мимо штаба какой-то неугодной ему партии, чтобы крикнуть стоящим рядом со штабом людям: "Фууууууу!!!" И этот человек собирается заводить детей! В посольство, как всегда, прихожу с пристегнутым к сумке ножом. Я вожу с собой ножи практически всегда, обычно - два, овод и финку с выкидным лезвием, через все границы. Их не обнаруживает ни одно сканирование. Один раз, обнаружили финку (в Эль-Аль), не смогли открыть. "Это что?" - это, говорю, знаете, я тоже не умею открывать, но, в общем, это мой любимый мне подарил, чтобы я всегда чувствовала, что он меня защищает. Отдали с отвращением. Так вот, в посольстве два раза (пока я хожу туда-сюда, - за деньгами, за фотографией и т.п.) - у меня сканируют сумку. Вынимают флакон с духами, бутылку с водой, мобильный, клавиатуру к мобильному, "Кассиопею"... Нож не трогают. На третий раз девушка говорит: "Это что?" Достают нож. Нож у меня прекрасный, один из двух любимейших - подарок Никиты на день рожденья, прекрасный маленький боевой survivor, с загнутым ребристым лезвием. Охранник смотрит на нож с нежной страстью - как, впрочем, и я. "Это что?" Вы знаете, говорю, это мне муж на свадьбу подарил, как знак того, что он теперь мой рыцарь. Ой, всплескивает руками девушка, ну Вы ему хоть рубль дали? У меня глаза лезут на лоб. Девушка с охранником начинают наперебой объяснять мне, что дарить ножи - плохая примета и надо дать денежку взамен, как бы купить... Я клянусь, что дам мужу пять рублей... Гоша делает ремонт. Живет по друзьям. Рассказывает о тяготах кочевого существования. "Я, говорит, научился стирать трусы в раковине". Слушай, говорю, приходи ко мне пожить, если надо. Ты что, - говорит Гоша, - на меня охуенная очeредь. Катичка Кадиева потом говорит: "Я знаю четыре способа стирать трусы в раковине... Уточни, пожалуйста, у Гоши, каким он пользуется. Интересно же..." ********************************* Октябрь-ноябрь. Москва-Рига. Потом, говорит, пришел домой, и рассказывает: "У нас было заседание по поводу студийной иерархии. У меня обнаружились два подчиненных". Кто, кто? - радостно спрашивает Катя. "Лемур." - говорит Лесной. - "Лемур и кошка." В аптеке говорю тетечке: мне, пожалуйста, тампоны вот такие и еще такие же прокладки. Мальчик, у меня за спиной: "...и другие перевязочные материалы." Гоша сказал какую-то фразу по поводу его нынешней нелюбви к сексу, которая заворожила меня, как дудочка кобру. Запомнить не смогла бы, но Гошечка продиктовал. Фраза: "Я в состоянии бороться с диктатом собственных хромосом тол;ко потому, что у меня высокие моральные требования и долгая практика арийского поведения." Все встают. Гоша собрался обивать в спальне стены войлоком. Договорились, что если он это сделает, то мы у изголовья ему поставим капельницу, под кровать - судно, а повесить на стену я ему подарю смирительную рубашку на плечиках. Пришли с Сережей Кузнецовым завтракать в компании Волчека - честный вегетарианец Митя, говоривший, что его в жизни интересует только КСП - Конспирология, Сатанизм и Педерастия - выбрал для завтрака самое мясное место Москвы, American Bar@Grill. Прийдя на место, мы с Сережей выясняем, что ни один ин нас не знает Митю в лицо. Слушай, говорю, Сережка, а давай станем посреди зала и гормко обратимся: "Господа! Все, кого интересуют Конспирология, Сатанизм и Педерастия - пожалуйста, подойдите к столику слева у окна!" Настроение у нас с Юрой последний месяц - восхитительное. Лечь и плакать. "Юрка, - говорю, - мне все время снятся животные." "Хорошо, что не люди." - меланхолично отвечает Юра. Про окружающую среду. Марта, я, наверное, перевру все, но помнится так: у Марты подруга сдавала на зиму дачу... ну, скажем, в Подмосковье. Сдавала каким-то милым, интеллигентным узбекам. Все осмотрели, все понравилось. Потом один из квартиросъемщиков Мартыну подругу спрашивает: "Послушайте, простите, пожалуйста, а у вас тут змеи есть?" Нет, говорит подруга, вроде нет. "А лягушки?" Да нет, говорит, вроде, не наблюдали. "А черепахи?" Изумленная подруга, как-то не привыкшая обсуждать в Подмосковьи вопрос о наличии черепах, говорит изумленно: "Нет, и черепах у нас нет..." "А с кем же вы тут живете?" - не менее изумленно спрашивает будущий дачник. Сидим в ОГИ перед концертом "Енотов" - Юрка, Ксения, Сережа, я. Все, как всегда, знают анекдот, а я не знаю; Юра рассказывает обычным своим тоном: "Французский генерал с холма наблюдает битву междуы французскими и русскими полками. Внезапно он видит, что его артиллерия перестала стрелять. Генерал мчится сломя голову вниз, находит командира отряда, говорит: что? что? что такое? почему артиллерия не стреляет???" "Мой генерал, - отвечает вытянувшийся в струнку командрир, - тому была тысяча причин. Во-первых, у нас кончились снаряды..." Все смеются, а я, слушая Юрочкины интонации, думаю, что люди нашего склада должны рассказывать этот анекдот так: "Французский генерал с холма наблюдает битву междуы французскими и русскими полками. Внезапно он видит, что его артиллерия перестала стрелять. Генерал мчится сломя голову вниз, находит командира отряда, говорит: что? что? что такое? почему артиллерия не стреляет???" "Мой генерал, - отвечает вытянувшийся в струнку командрир, - тому была тысяча причин. Начнем с того, что мама меня никогда не любила..." Да, говорит Юра, ты единственный знакомый мне человек, у которого в ежедневнике может стоять пункт: "Кляп". Думает и добавляет: "А вечером - пункт: "Вынуть кляп."" Люшка рассказывает, как Витя Сонькин стоит утром и мрачно глядит в холодильник. Глядит, глядит, глядит, потом топает раздраженно ножкой и говорит: "Блин! Совершенно нечего надеть!" Скучаю по ним очень. Около ларька стою. Висят пакетики с закусью к пиву. "Кальмар сушеный", "Кальмар соленый", "Кальмар копченый", "Кальмар вяленый", "Кальмар консервированный"... Такое впечатление, что у них там сидит специальный человек и целыми днями ломает себе голову: "Как бы мне еще упромыслить старика кальмара?.." Гаврилов говорит, что ключевая фраза "Корпорации монстров" - We scare because we care! - она, на самом деле, про экзистенциальных терапевтов. Гаврилову Бусечка сказала, что у него "обратный перфекционизм". Нормальный, сказала, перфекционизм - это когда человек пытается сделать все как можно лучше, а такой, как у тебя - это когда человек делает, как попало, а потом убеждает себя, что лучше и быть не может! Автобус рижский сильно встряхивает, и бабушка, пытающаяся сесть, падает на коленки немолодому своему соседу. Встает, извиняется, садится рядом. "Эх, - говорит немолодой сосед, - двадцать лет назад я был бы так счастлив!" "Эх, - тихо говорит старушка, - двадцать лет назад я бы не и встала..." С пожилым таксистом беседуем о дислексии. Жалуется на то, что сколько ни читает - а пишет все с ошибками. Потом машет рукой. "Ладно, говорит, это у нас семейное. Мои бабка с дедом знаете, как познакомились? Она его на спиритическом сеансе в порошок растерла - у него все духи с орфографическими ошибками писали..." ********************************* Москва, зима Фоме постоянно доверяют на хранение чужих котов. Разнообразных. Коты живут у Фомы по месяцу, два, три, пол-года. Потом их забирают хозяева. У меня такое впечатление, что у знакомых Фомы существует тайный телеграф, по которому они сообщают друг другу, что Фома свободен для растерзания очередным животным. На этот раз Фоме выдали двух картезианских котов. Это, спрашиваю, какие такие? "Ну, понимаете, Линор, - говорит Фома, - они с виду как обычные мусорные коты, только (тут Фома начинает делать пассы руками около лица) у них так устроена морда... так морда устроена... Что они все время улыбаются!" Я начинаю смеяться. Да-да, мрачно говорит Фома, первые два дня это очень забавно. А потом... Ты сидишь, ешь, - они подходят, садятся и у л ы б а ю т с я. Ты в душе - они сидят и у л ы б а ю т с я. Ты по телефону говоришь - они сядут рядом и у л ы б а ю т с я. Ночью, - говорит Фома, - проснешься - а они сидят у тебя на груди и у л ы б а ю т с я... "И главное, - говорит Фома, - их нельзя наказывать!" Тут я не выдерживаю и ляпаю: "Потому что они тогда начинают хихикать и тычут пальцем?!" Фома смотрит на меня укоризненно. Написать патриотическую книгу о судьбах России: "Вера, Царь, Отечество: неразрешимый конфликт". Апокалиптического рисунка книгу. Люша пишет, что их младшенький, Мишка, говорит "детской абракадаброй". "Витя, - пишет Люша, - смотрит на него с мукой и наконец говорит: "Люша, антропоморфируй его!!!". Сережа Новиков пишет в ЖЖ: "Большой театр предлагает в аренду ложи бенуара. А что... А вот взять на год... И ЗАСТЕКЛИТЬ!" "И звукоизолировать", - немедленно добавляет Юра, прочтя. "И высовываться по вечерам, - думаю я, - и орать: "Уроды! Одиннадцать часов вечера! Кончайте песни горланить! Закон для них не писан!"" Придумали с Гавриловым и с Катей Метелицей, будучи у нее в гостях, идею культовой передачи для радио. Передача - пятнадцать минут в день. "Добрый день, дорогие наши друзья, большие и маленькие. С вами ваши любимые диджеи Катя Хвостикова и Леша Пузиков, и сегодня мы все, как один, осваиваем, так сказать, новый, совершенно убойный и дико модный узор "Египетские крестики". Все приготовились - и мы начинаем (удар гонга): Лицевая. Изнаночная. Лицевая. Изнаночная. Накид. Лицевая. Полунакид. Лицевая. Изнаночная. Лицевая. Изнаночная..." Таня Паточникова искала название и стиль для очередного своего кафе. Поскольку все Танины заведения кончаются на "-ин", то хотелось, чтобы и новое заведение тоже называлось как-нибудь на "-ин". Гениальный, на мой взгляд, ход придумал Гаврилов. Он предложил назвать заведение "Путин" и оформить его в митьковском ситле, поместив на главной стене картину "Путин отдает уши россиян Ван-Гогу". Вечером в гостях у Сережи с Катей. Сережа начинает вдруг говорить, что давным-давно никто не использует в речи слово "кайф". Да ладно тебе, - говорит Катечка, - используют, и еще как. Это кто же, кто? - спрашивает Сережа. "Да все". Ох, Катечка, - говорит Сережа, - ну скажи мне, когда ты последний раз использовала слово "кайф"?? Катечка смотрит тяжелым взглядом и мрачно отвечает: "Когда он был." Кто, интересно, кто, в каком состоянии сознания придумал делать на бумажных носовых платочках ТВЕРДЫЕ ПУПЫРЫШКИ??? Это что - "для усиления удовольствия"??? Вспомнила вдруг: в родном Днепропетровске, по крайней мере в годы детства моего, можно было идти от кинотеатра "Октябрь" по горбом изогнутой Октябрьской аллее в направлении проспекта Гагарина – и тогда в нокоторый моемнт, спокойно себе прогуливаясь, вы обнаруживали, что на вас едет танк. Настоящий полноценный танк. С задраенной башней, с дуолм, наставленным прямо на вас. Перед тем, как уссаться от ужаса, вы делали еще несколько шагов – и выясняли,что танк, на самом деле, стоит в конце аллее и укреплен на постаменте. В большой радости вы делали еще несколько шагов – и вам открывалась надпись на постаменте: ПАМЯТНИК ПУШКИНУ. Если у вас доставало сил еще шагов на десять, вы начинали различать надпись, сделанную мелкими буквами между словами "ПАМЯТНИК" и "ПУШКИНУ", целиком посвящение выглядело так примерно: ПАМЯТНИК генерал-майору Георгию ПУШКИНУ, который первым ворвался на своем танке в освобожденный от фашистов Днепропетровск. Эффект создавался сильный. Танк этот, кстати, стоял прямо напротив моей школы. О нем говорили, что если когда-нибудь мимо него пройдет девственница, он выстрелит. Кузнецов говорит: я ношу арафатку, потому что это акция. Таким образом я предлагаю всему арабскому народу компромисс: я признаю их культуру, а они перестают убивать наших евреев. Он же рассказывает, что понял, в каких ситуациях он ругается матом: эффект, говорит, отстранения. Потом задумывается и об’ясняет: "Я говорю "пиздец", когда должен бы был сказать: "В этот момент я почувствовал, что моя жизнь потеряла всякий смысл". Но эту разу я все-таки хочу приберечь на момент, когда настанет полный пиздец..." Юрка читает надпись на коньяке: "Срок годности – не установлен. Происхождение – Азейбарджан". Хочется добавить: "Родословная: мама – "Столичная", папа – "Арманьяк"..." Марта приности в дом пакетик с кофе, который я (вообще, вне зависимости от сорта) не переношу на дух. На кухне Марта неловко дергает пакетик, кофе просыпается, в частности, попадая мне в чай. Марта, говорю, ну и хорошо, ну, может, я полюблю кофе, смирюсь, привыкну... О! – радостно говорит Марта, - это же и называется – "Первая доза – бесплатно!" Едем по Тверской; на месте бывшего обиталища гостей нашей прекрасной столицы – большой плакат подрядчика: "Разборка гостиницы Интурист". Катечка Кадиева, меланхолично: "Чья это разборка? – Гостиницы Интурист..." Она же рассказывает про такую мастурбационную фантазию – когда спираль закручивается медленно к середине, к середине... Сережа: и, главное, я не знаю, как в этом участвовать! Ну как, говорю (начиная пальцем водить по столику): садишься и рисуешь, рисуешь... Катя, раздраженно: да не туда! в другую сторону!!! Разговариваю с беременной Дашей Суховей. Ну, говорю, кто – девочка или мальчик? Девочка, - мрачно говорит Даша, - а мы хотим – мальчика. Ну, говорю, послушай, на ранних сроках бывают ошибки, может, еще как-то все выяснится... Нет, мрачно говорит Даша, не может быть ошибки – она во время ультразвука прижалась тем самым местом. "Вырастет воинствующая феминистка, как пить дать, - думаю я. – Человек, обставивший свое первое медийное выступление подобным способом..." Но сказать это Даше почему-то не решаюсь. Слякоть, снег, невыносимо скользко. Входим в метро – Юра раздраженно говорит: вот эта их идиотская манета мазать полы сливочным маслом в то время, как народ голодает... Поняла, почему рыбы молчат, когда смотрела, как они в аквариуме чайного клуба набирают в рот камней, перекатывают их и выплевывают обратно. Это они, конечно, совершенствуются в ораторском искусстве. А молчат – потому что еще не готовы. У меня на козырьке под’езда лежит огромный плюшевый заяц. Мордой вниз. Его заносит снегом постепенно. Я рассказываю об этом Мите Кузьмину. Митя начинает волноваться и говорит, что у него есть стремянка и он готов везти ее с собой из Северного Чертаново на Молодежную, если кто-нибудь за ним заедет. Я обещаю спросить Марту. Марта соглашаертся немедленно, как если бы для трех взрослых занятых людей нет лучшего занятия, чем везти лестницу из Северного Чертаново на Молодежную, чтобы спасти плюшевого зайца. Сейчас я допишу и пойду, попробую достать его шваброй и веревкой через окно подьезда. Если не получится – буду звонить Марте и Мите. ********************************* Москва, -30 Ленка говорит: "Но я всегда хотела персидскую кошку. Огромную... Теплую... С мехом... Чтобы вот так брать ее и говорить: ДУУУУРА!!!" Хают рассказывает, что у него теперь новый бзик – готовить. В смысле, еду. Хают, надо понимать, мальчик, очень, очень, очень обстоятельный; ну то есть, если готовить, то по книгам, в строгом соответствии с рецептами и совершенно прекрасно, - как все более или менее, что Хают делает. И вот Хают с большим азартом рассказывает мне в телефон, как он делал мамалыгу, которую делают шесть часов. Рожают в муках ее, а не готовят. И он, Хают, ее в муках родил. И очень этим гордился. И я им тоже очень гордилась. И вот пока он рассказывал про мамалыгу (со слезой; мамалыга, то есть, со слезой), я умильно представляла себе Хаюта, который в специальнопм красивом фартучке, со специальными красивыми кастрюльками делает мамалыгу... И тут я все поняла. Я аж задохнулась. Хают, говорю, ты же пидар!!! Хают как-то даже замолчал... Я говорю: Хают, миленький, ну посмотри сам: умный, красивый, самостоятельный, прекрасно одевается, любит свой дом, готовит... Пидар, ну точно пидар! Хают: "Я не пидар! У меня жена есть!" Так, говорю, позови Машку. Излагаю ситуацию Машке. Машка, говорю, он пидар. Машка, мрачно: "Может быть". ********************************* Тверь, -31 По городу ходит автобус с надписью: "Ваша безопасность – это и наша забота! ГУВД России". Ну да. Спасение утопающих – это, в первую очередь, дело рук самих утопающих. Ну и наше, раз уж мы на спасательной вышке сидим. У Боченковых сидим с их другом Володей Казаком. Казак проговорился, что подарил соседу Коле шуруповерт - дорогой, долларов почти за двести. Дима Боченков едва не падает в обморок и весь вечер, не переставая, изображает Отелло и требует, чтобы Казак им, им, им, а не соседу, дарил все будущие шуруповерты! Наконец Казак не выдерживает: - Я в тот момент себя не контролировал!!! Дима выдерживает трагическую паузу. Мы с Леной, открыв рот, смотрим на Казака. Боченков, медленно: - Казак... У тебя сколько детей?... - Один... - НУ В ОСТАЛЬНОЕ ЖЕ ВРЕМЯ ТЫ СЕБЯ КОНТРОЛИРОВАЛ!!!! У них же: Лена делит между мной и Димой большую отбивную. Дима, - говорю, - давайте Вам с костью. Нет, печально говорит Дима, я не могу глодать кости. Я сразу понимаю, что это была часть чьего-то тела... Человек, который учил Володю Казака ругаться матом, научил его, среди прочих, таинственному слову "бляч". Юный Володя честно записал это слово в специальную тетрадочку и пользовался им по мере сил. Пока не услышал, как его учитель орет на кого-то: "Бляч! Да я чебя шейчаш шкручу!!!" ********************************* Опять Москва, февраль На сайте какого-то зоомагазина вижу два прекрасных баннера: "Заказать котенка" и "Заказать щенка". Это за что же их?! Тогда же вспомнила, как с Юркой зашли около года назад выпить в какое-то кафе, кажется, на набережных. Подошел мальчик-официант, лет тридцати, долго беседовал с нами про виски – такой, сякой, односолодовый, не односолодовый... Наконец спрашивает: что же вам будет угодно? Мы заказываем чего попроще. Официант смотрит на нас с укоризной и говорит: не мое дело, но в нашем возрасте надо любить себя больше. Почему я вспомнила это именно в связи с заказанными котятами, а? Вижу Ирбита в черном с ног до головы и вспоминаю, как Катя Кадиева рассказывает: "Я ему говорю: Ирбит! У тебя депрессия!" А он мне: "Да нет у меня депрессии! Просто не делают красивых вещей другого цвета!" Придумался анекдот: "Умирает старый журналист и пишет завещание на 20,000 знаков..." Рассказываю Гаврилову. Гаврилов радуется; говорит: там щас Ермилов пишет свои еженедельные 50,000, позвоню-ка я ему... Звонит Ермилову: Ермилов, слышь, умирает старый журналист и пишет завещание на 20,000 знаков...Ермилов, грустно: "...и срывает дедлайн на неделю..." Сашечка говорит: у Райха, которого я люблю больше, чем всех прочих учеников Фрейда, вместе взятых, были, конечно, сложные отношения с учителем; он ссылался на него редко и не очень охотно, но вот одну фразу Фрейда цитировал постоянно: "Если пациент не может мастурбировать без чувства вины, то терапия не закончена". И вот постоянное цитирование Райхом этой фразы, - говорит Гаврилов, - кажется мне признаком незаконченности его терапии... Митя Кузьмин рассказывает: к нему на улице – вернее, в переходе – подошли бодрые молодые люди и поинтересовались "для социологического опроса": - Верит ли он, что скоро станет жить лучше? - Думает ли он, что Россия – великая страна? - Есть ли москвичам, чем гордиться? "Я, - говорит Митя, - немедленно им сказал, что как я живу – это мое дело, что я не считаю Россию великой страной и что гордиться москвичам, на мой взгляд, особо нечем." Я сразу представила себе продолжение: "... – и тут они бросились мне на шею, закричали: Друг! Брат! – и начали совать автомат в руки..." Кмака говорит: "У меня сегодня брали кровь из вены с утра". Я пугаюсь – может, заболела? "По какому поводу?" – говорю. Катя отвечает раздумчиво: "Ну, врачи, ты знаешь, они такие... Человек для них – биоматериал..." Она же говорит: "N развелся с женой, ты знаешь. Я как его вспомню – так сразу думаю, что ей, конечно, надо поставить два памятника: один на кухне, другой в спальне." Рассказываю ей, что у меня косметолог – беглая чеченка. Прекрасная, мягкая, умная молодая женщина, ласковая и внимательная. Восточная такая. Надо, говорю, Катя, мне женитьася на чеченке. Только жалко ее. "Да ладно тебе, - говорит Катя, - кто пережил гражданскую войну, переживет и тебя." Женя Завалишина рассказывает, как она работала с детьми, - кажется, в садике или в начальной школе или в рамках своей фирмы. Играли, значит, дети с морской свинкой. А морская свинка, - говорит Женя, - очень любит ныкаться. Куда-нибудь, в одежду, там, подмышку. И вот дети ее тискают, она ныкается, и тут один мальчик начинает истошно орать и лупить бедное животное, потому что свинка полезла ему в ширинку. Ну, - говорит Женя, - я спасаю бедную свинку и начинаю детям об’яснять, что свинка не кусается, что ничего плохого она Васе не хотела, что она всегда ищет, куда сныкаться, что можно ее прятать в подол (показывает) или в рукав (показывает), и она там щекочется, и это мило и приятно. Все поняли? – Все! Женя отдает детям свинку, поворачивается к ним спиной и вдруг слышит странный шорох. Быстро поворачивается обратно – и видит, что все мальчики тихонько расстегивают ширинки... Карин говорит – какой-то украинский телеканал диктует веб-адреса так: "M до горы ногамы, M до горы ногамы, M до горы ногамы..." Хаюта забрали на два дня на сборы – учиться быть труповозом. Теперь у него такая военная специальность – труповоз. Там есть технология – как поднимать, как сваливать, как, не знаю, известью засыпать. Хают знает больше, наверное, он ей, небось, в совершенстве теперь овладел. Ну вот. Я рассказываю об этой прекрасной профессии Юрке. Да, - говорит Юрка, - а моя военная профессия – лейтенант войск химической защиты. А моя, говорю, секретарь. Нам надо объединиться. Если у тебя ничего не получится, Хают быстренько все подчистит, а я ловко прикрою ситуацию отчетом. Коля Руденский объясняет мне, что основная идея книги Солженицына "200 лет вместе" заключаетяс в том, чтобы все обнялись и покаялись: русские – в преступлениях перед евреями, евреи – в преступлениях перед русскими. Быстро приходим с Колей к мысли, что это таки совершенно-таки невозможно. Нам не в чем каяться! Мы ни в чем не виноваты! Сегодня говорю Сереже: ну вот моя уборщица куда-то выбросила запасные листы от ежедневника... Думай о людях лучше, - говорит Сережа, - может, она их скурила! ********************************* Москва, 2003. Апрель, но по погоде не скажешь. Я, - говорит N, - человек черствый, но сентиментальный. То есть равнодушный к чужим страданиям, но очень чувствительный к своим. Катя Метелица пишет: "Я всю жизнь живу в этом городе без прозака". Юра: "Да скажи ей, что она просто ненормальная!" Радостно звонит Гаврилов. "Я говорю: Милая, ты не видела мой галстук? А она мне отвечает: я думаю, уборщица его скурила!" Наблюдала, как немолодой холеный мужчина с долгой гривой утешает в кафе рыдающую пьяненкую даму, все время норовящую высморкаться ему в плечо. Немолодой мужчина деликатно подкладывает на соответствующее место платочек и продолжает утешать. Приходит еще одна дама, подсаживается к ним, заказывает сто грамм водки и начинает говорить, что дети суки. Повторяет это очень много раз. Холеный мужчина, не оставляя руку первой дамы, тяжело вздыхает и начинает мягко говорить со второй. С каждым словом эта мягкость явно дается ему все труднее, но он держится молодцом. У него звонит телефон, и он в трубку утешает еще какую-то женщину, называя ее "киса". У него начинают дрожать руки. "Да", - говорит он с тяжелым вздохом - "Да, если тебе это поможет, то я приеду и с тобой побуду". Первая дама внезапно кусает его за палец. Он меняется в лице, застывает на секунду, потом гладит ее по голове, потом с ней целуется. Я считаю, таких мужчин надо канонизировать. Святой Праведный Угодник Афанасий, Святой Преподобный Угодник Гурий, Святой Дамский Угодник Виктор Алексеевич Сарипетян. Сказали слово "евроведро". Я остолбенела. Объяснили, что это любая пластиковая емкость, закрывающаяся неким образом пластиковой крышкой. А я успела подумать, что это емкость для мытья европолов и евроокон, и решила уж, что совсем охренели. Гаврилов переводил список бестселлеров недели на английский. С большим, трудом удержался от соблазна перевести "Пелагию и красного петуха" как Nun Pelagia And The Red Cock. И зря сдержался, думаю. Не надо было бы даже объяснять, почему эта книжка бестселлер. А краткое содержание можно было бы даже и не менять: "Молодая и красивая рыжеволосая монахиня Пелагия, переодевшись в светское платье, едет в святую землю за новыми приключениями..." Учитывая, как у нас обстоят дела с переводной литеартурой, давно пора поступить, как в цивилизованных странах поступают с кино: делать книжки с субтитрами. И дешево, и как бы знакомит народ с сокровищницами мировой литературы, и стимулирует изучение иностранных языков, и не позориться: "Вот дом, что построил один человек, которому сторож петух-кукарек..." Деме Кудрявцеву звонят на мобильный. "Нет, это не Александр Иванович. Нет, я не его мобильный. Нет, я не его шофер. Нет, здесь нет Александра Ивановича. Нет, я не его шофер. Нет, его здесь не будет, это не его номер, это мой номер. Нет, я не его шофер!!! Я ЕГО ЛЕТЧИК!!!" Трубку вешают. Дема, со вздохом: "Теперь будут в самолет ему звонить..." Митя Кузьмин на своем вечере прекрасном из серии "И другие тексты" дает определение им же написанной некогда в неких утилитарных целях двухстраничной "Библии": "Это невменяемый текст. Я бы определял "невменяемый текст" как "текст, не лезущий ни в какие ворота"..." В зоппарке клетка занавешена холстом. Кмака: "Животное на реконструкции..." Гаврилов беседует с еще одним деятелем книгоиздательства. Понимаешь, Саша, - говорит деятель, - АСТ - это орда. Налетает, орет, шумит, то, се... А вот "Эксмо" - это тевтонский орден. И последнее время он все чаще строится. И все больше "свиньей". В целом большое количество эпизодов в истории европейских монархий хорошо описываются фразой: "Там королевич мимо ходом пинает грозного царя". В первый день после расставания Норвежского Лесного и "Студии Лебедева" мы едим суши в "Ямках". НЛ, с тяжелым вздохом: "Теперь я понимаю, что такое - ужасы безработицы. Поздним вечером сидишь на полу, ешь руками слуипшийся рис и сырую рыбу..." Рома Воронежский и Анечка: "ООН: Общество Ограниченных наций". Придумала рекламу сигарет, которая, увы, на русский не переводится, а кому ее продать на западе... Ну, словом, шансов нет, поэтому тут пишу. Реклама сигарет, имеется в виду. AT THE BEGINNING, THERE WAS MEDIUM. AND THEN GOD SAID: LET IT BE LIGHT! AND IT BECAME LIGHT. Соответствие формы и содержания. Илюша рассказывает, что в лифте Дома Писателей вырезано на стенке "HEAVY MENTAL". Он же рассказывает: ехали в метро, в полупустом вагоне, с Голынко-Вольфсоном и Завьяловым. Беседовали о судьбах родной словесности. Подошел пьяный мужичок, послушал и сказал возмущенно: "Как вы можете говорить о таких глупостях, когда в стране полковники голодают!!!" А вы полковник? - вежливо спросил Завьялов. "Нет, - сказал мужичок, - я подполковник." Я жалуюсь NN, говорю: ты знаешь, у меня такое чувство незащищенности в последние дни, что вот когда я общаюсь с людьми, мне все время кажется, что они в любой момент могут меня обидеть. "Это что, - говорит NN мрачно, - мне вот все время кажется, что меня все уже обижают". Пауза. "И я этого не замечаю." Пауза. "И понимаю же, что мне кажется." Пауза. "И вот как-то в этом не уверен..." За неким делом нужен был мне текст Книги Бытия на русском. Купила тоненькую книжицу. Вечером увидела, что на задней обложке написано: В серии "Ветхий завет" издательства РБО в ближайшее время выходят: КНИГА ИСХОДА КНИГА ПРИТЧ книга иова книга экклезиаста не хватает надписи: "ОТ АВТОРА БЕСТСЕЛЛЕРА..." ********************************* Москва, май. Я спать хочу. Когда подают два пальца, всегда хочется спросить с недоумением: "Это что, обоссать?..." "Не могу, - говорю Юре, - придумать вступление к статье про банки спермы". Юра отрывается от статьи про банковскую рекламу. Ну как же, - говорит, - начни так: "В последнее время многие банки повернулись лицом к клиентам - физическим лицам. Повсюду говорят о развитии ритэйла. Мы решили выснить, что означает этот "ритэйл", что такое на самом деле "работа с физическими лицами"..." Полина рассказывает на дне рождения у Яны, что сын их Арсений пришел с гвоздиком, утопленным в наткшем со свечи воске, и сказал: "Мама, это ад для гвоздика..." Потом подумал и добавил: "А рай - это когда его в стенку заколачивают". Религиозная застольная беседа. N призывает NN покаяться. Понимаешь, отвечает NN, даже мои грехи так незначительны... Не имеет смысла. "Это гордыня!" - сурово говорит N. "Да, - гордо говорит NN. - Ну и что?" Продается книга в серии "Стратегии бизнеса" или что-то еще. "Боевые стратегии гунна Атиллы". Охренеть. Следующая доплжна быть - "PR-методики Иозефа Геббельса". "Чингис-Хан: методы управления персоналом". Кмаке говорю: вот, ищем с родителями, где бы в Европе повидаться... Какая, - говорит Кмака, - типичная еврейская проблема! Рома Воронежский предлагает в качестве еще более здоровой альтернативы сигаретам Light - сигареты Diet. Читала я тут большую энциклопедию животных. По делу. И вот читаю про отряд хордовых - и с изумлением узнаю, что у кошки есть хорда! Написано: отряд хгордовых, рассказывается, у кого есть хорда, тут же картинки, всякие там ланцетники - и кошка. И позвоночник есть - и хорда тоже! Я человек гуманитарного склада, биологию не знаю вообще, - ну, мало ли, какой феномен бывает. Главное, это как-то очень мягко и правильно входит в контакт с моей убежденностью глубокой, что кошки - это та еще .... порода. Вот рассказываю я Юре в изумлении про хорду кошки. Естественно, никакого доверия и беззастенчивые издевки. Выдвигается версия, что там опечатка. Не "у кошки есть хорда", а "у кошки есть морда". И относится она к семейству мордовых. Сильно пересекающемуся, гхм, с классом млекопитающих. И так весь вечер. Первое, что я делаю дома - я несусь к Большой энциклопедии животных. Класс хордовые. Нарисована кошка. Написано: "У кошки, например, хорды нет!" Хорды нет. Нет, значит, у кошки хорды. Ладно бы это был конец истории. Они меня так разозлили, что я в качестве письма в передаче "Книжное обозрение" рассказала эту историю. Ну могу я один раз написать письмо в собственную передачу? Записывали с трудом, потому что ржали с Гавриловым в микрофон. Через две недели приходит письмо от читателя: "Дорогое "Книжное Обозрение", верьте мне, я биолог, кошки - это все-таки хордовые..." Ну да. Не мордовые, чай. Марта слушает мой гон про объявления магов и колдунов и говорит сторого: "Нет, это все дешево. Надо дать в бизнес-еженедельники такое объявление: "Чародей, маг, колдун. Дам возможность выспаться". Озолотимся." "Юра, рифма к слову "Гермионы"?" - "Мю-мезны." При нашем образе жизни "половым" или "воздушо-капельным" - это, простите за каламбур, один хуй. Катя Метелица, когда дети уезжают, называет свое состояние "Я сегодня девушка". За день до возвращения детей состояние характеризуется как "Я завтра стану матерью". Она же рассказывает: "И тут он мне возмущенно говорит: мы пригласили на вечеринку красивых, успешных людей, а вы ушли на третий этаж и курили на лестнице анашу!!!" Надпись в окне ресторана: "Пасхальный агнец на вертеле". Да-да. "Мясо со святым душком" еще напишите. - Нет, ну на такую работу все приходят воровать деньги, но этот подонок воровал деньги, которые должны были украсть другие люди! Папа пишет: "По радио сказали, что в этом ресторане, который взорвался, собирались только криминальные авторитеты, но она все равно хотела знать, все ли у тебя в порядке. Я сказал ей, что нельзя льстить тебе так безбожно." Юрка, говорю, я, кажется, готова завести кота. Только у меня есть ряд условий. Он должен быть приучен к горшку, кастрирован, без линючей шерсти, без когтей, .... - "Без зубов!" - быстро добавляет Юра. Я смотрю с укоризной. Ну что, - говорит Юра, - правда, безопасное такое животное. "Тогда уж и без ножек, - говорю, - чтоб не скакал, где не положено". "Он будет нагло ползать тебе под ноги", - говорит Юра. Программист, во время отпуска тренирующийся на клавиатуре по два часа в день, чтобы не потерять беглость пальцев. ********************************* Москва, июль, за окнами сентябрь В самолете на Лондон сидим, хорошие уже такие. Гоша меня убеждает положить майонез в капустный салат. Я, говорю, не хочу майонеза. "Надо, - говорит Гоша, - тебе будет вкусно". "Я не люблю капусту с майонезом!" - "А я тебе добра желаю!" Ладно, думаю, съем. Кладу майонез в капусту, рзмешиваю, как могу. Тут самолет дергает, и половина салата оказывается у меня на брюках. Я медленно поднимаю глаза на Гошу. На лице у Гоши написано искреннее, глубокое сострадание. "Оп-па, - тихо говорит Гоша, - а капустка-то с майонезом..." Реклама в метро: "Для ваших детей от "Новой зари"". Это про генные технологии, я так понимаю. На Портобелло-Роад подхожу к мальчику, неподвижно пялящемуся в клумбу. Sorry, - говорю, - What time is it now? Мальчик медленно переводит взгляд на меня, и постепенно взгляд этот окрашивается сильным беспокойством. Donno, - говорит мальчик. - Why?.. Плакат на двери лондонского офиса Salvation Army: бутылка Eternity от Кельвин Кляйн, внизу надпись: Eternity by Jesus Christ. Itъs for you, itъs for me, itъs for everyone. Знакомый политтехнолог рассказывает, как знакомая проститутка говорила ему: "Мне, понимаешь, инструменты собирать не надо, - рот закрыла и пошла. Да и тебе тоже." На дороге, значит, растяжка: "С 18 июня по 23 июля - осторожно, дети!" Ну да. А если какие маленькие говнюки до 23 июля не разбегутся, то тут уж пусть пеняют на себя. Юра: "Вот начну писать, как Денежкина... Как там ее книга называлась?" Я: "Дай мне!" Юра: "О! Моя будет называться: "Выеби меня!"" Нет, - говорю, - дорогой, твоя будет называться: "Забери меня..." Я, говорит N, год делала минет три раза в день. А потом год в рот взять не могла. Кмака, участливо: "Оскомину набила?" Гаврилову говорю: у меня, Саша, есть завиральная теория про отличие прозы от поэзии. Проза, Саша - это про голову, а поэзия - про все остальные части тела. Гаврилов, немедленно: да, да, а маленький кусочек прозы - он про маленькую голову, то есть про головку! Вот так мы и будем объяснять референтной группе про близость малой прозы и поэзии! Люша говорит: сидим мы в Амстердаме в кофейне на набережной, и вдруг плывет мимо лодочка, а в ней такой маленький старичок обнимает огромного розового слона! Огромного! Ну ничего себе, думаем, трава! Потом на следующий день: сидим мы в кофейне на набережной, и вдруг плывет мимо лодочка, а в ней такой маленький старичок обнимает огромного розового слона! Огромного! Ну ничего себе, думаем, трава! А потом в среду сидим мы в кофейне на набережной, и вдруг плывет мимо лодочка, а в ней такой маленький старичок обнимает огромного розового слона! Огромного! Ну ничего себе,. думаем, трава! И тут он мне говорит: слушай, да мы же с тобой не курили ничего! И тут я поняла: они специально этого старичка туда-сюда возят! Чтобы все думали, что у них в Амстердаме трава хорошая!!! Люша, я знаю, все было не совсем так. Но я так запомнила, честное слово! Я даже звонила тебе, чтобы спросить правильную версию, но твой телефон не работал. Перезвони мне! Я все запишу, как надо! Честное слово! У нас тут такая трава, я сижу в кофейне на набережной и все записываю! Ничего себе трава такая! Читаю с утра список дел на день в ежедневнике. Втроым пунктом идет имя редактора крупного делового еженедельника с припиской моей, естественно, собственной рукой: "Узнать, встает ли у него и какого размера!" Холодею. Переичтываю еще раз. Никакой ошибки. Холодею. На третий раз с облегчением понимаю: имелось в виду узнать у него, выходит ли моя статья в ближайшем номере и надо ли ее резать... Поняла, что такое "двойственное чувство". На вечеринке НЛО подошел ко мне великий поэт Кенжеев и сказал: "Вы знаете, Ваши тексты очень нравятся одной моей молодой знакомой!" Так вот, - чувство, как если бы подошел старик Державин и сказал: "Вы знаете, моя бабушка от Вас без ума..." Катичка Андреева рассказывает, что у нее кот андроид. Электрический кот. В списке доказательств - тот факт, что кот тушит свет на ночь. Пересказываю Юре. Юра: "Кот просто невротик." Я: "Он же не ложится потом плакать в темноте." Юра: "Он просто очень старается держать себя в руках." И этот человек каждый раз поминает мне историю про автоответчик. Это мы обсуждали записи на автоответчике, и кто-то сказал: "И тут я начинаю автоответчику говорить что-то жалостливое..." - и я добавила, не думая: "...и тут автоответчик начинает плакать..." И вот Юра попрекает меня. А сам-то. Люшка рассказывает, как проверяла работы студентов после какого-то экзамена. Мальчик пишет: "Ни одна литература, кроме русской, не уделяла столько внимания психолгии человеческих отношений!" И вот на полях, -говорит Люша, - стоит приписка предыдыдущего проверяющего: "Фактическая ошибка!" Она же: читаю, - говорит, - и вижу: "У ног Раскольникова сидела издроченная собачонка." Хорошее, думаю, растет поколение литературоведов. Самостоятельное, проницательное. Потом смотрю - а там "издрогшая" написано, на самом деле. И еще оттуда же, из Люшиных рассказов: пишет студентка: "И при этом Дантес не стоил выеденного яица Пушкина!" Делаю статью про зоопарк. Испытала сладкое, сильное чувство: звонишь, как, бывало, в третьем классе, хихикаешь в трубку и спрашиваешь: "Алле, это обезьянник?" А тебе отвечают: "Да..." ********************************* Москва, бабье лето, температура Сережа Кузнецов предлагает открыть сеть по продаже горячей кукурузы и назвать ее "У Ивана Кузина". На рекламе из "Большого города" видела самое пост-феминистское высказывание на свете. Звучало оно так: "Летом так жарко, и всем приходится раздеваться. При этом мужчины жаждут любви и секса, а женщины - успеха и карьерного роста." Но ладно, пусть пост-феминистское. Меня в нем больше смущают какие-то неявные причинно-следственные связи. Невольно начинаешь думать про зиму в таком же аспекте. "Зимой так холодно, и всем приходится одеваться. При этом мужчины жаждут любви и секса, а женщины - успеха и карьерного роста. А нет бы вместо этого всего просто тяпнуть водки и согреться быстро и задешево!" Дать объявление: "Принимаем части России на реализацию". Митя Кузьмин долго искал пригласившую его в гости литературную даму в далеком немецком поселке. В поселке дома нумеровались по мере постройки, - то есть логического порядка нумерации, способного помочь уставшему путнику найти долгожданный приют, не было вообще. Совсем, никакого, совершенно. Сорок минут Митя рыщет по поселку в поисках номера, ну, скажем, четыреста двадцать два. Наконец, наконец находит! Медленно идет Митя к двери и видит, что на ней висит какой-то листок... "Дорогой Дмитрий!" - написано на листке, - "Наконец-то Вы нас нашли!" "Я живу в вашей дикой, грязной, жульнической стране, с ее коррумпированной властью, мафиозным бизнесом, необразованным населением, вечным пьянством, страшной историей, смутным будущим и чудовищным климатом совершенно добровольно – и вы еще смеете называть меня русофобом?!" Сделать граффити на стене... ммм... чего-нибудь подходящего: We Jews don’t have to work Satan. We fuck him! N. интересуется ценами на психотерапию и психоанализ. Ты, говорит NN, реши сначала, чего ты хочешь. А в чем разница? – спрашивает N. Ну, говорит NN, сильно огрубляя – терапия дает тебе решение непосредственно тех или иных проблем. А анализ способен в корне изменить структуру твоей личности... А по деньгам? – спрашивает N. По деньгам, говорит NN, примерно одно и то же. Ха, - говорит N., - понятно, что за те же деньги я хочу в корне изменить структуру своей личности! Катя Андреева пишет: "Обрабатываю я тут фотографии для Митиной галереи, которая "Лица русской литературы". Мне стыдно, но, можно, я тебе признаюсь? Я называю этот процесс "начищать морды литераторам"..." Она же говорит: "И я говорю Антону, что мой массажист, оказывается, что-то ужасное со мной делал, а надо совсем не так. И тут он заявляет, что этот мой массажист всегда казался ему садистом и извергом и вообще ему не нравилось, как тот со мной обращался! Ну вот живешь-живешь с человеком годами, а потом оказывается, что все это время он был чем-то недоволен!" Над рабочим столом повесила плакат из корпоративного журнала компании "Норилький никель". Вижуал неописуем. Слоган: "Высокая зарплата = высокая производительность труда + низкие издержки производства." Не забыть повесить под ним лампаду. Юра, говорю, скажи мне доброе слово. Юра: "Тебе какое именно?" Перевожу Кона на английский за неким рабочим делом. Рассказываю от этом Мите. Это Вы, - говорит Митя, - его в качестве писателя переводите? Ну да, - говорю, мне дали список, сказали – это писатели, я, как зайчик, перевожу. Да, говорит Митя, известный русский писатель Игорь Кон, автор многих триллеров... Вы знаете, - говорю, - Митя, вот я сейчас перевожу его статью про мастурбацию. И, кажется, следователь вот-вот выяснит, что он и есть убийца... Word знает слово "Паваротти". Вот это и есть слава – когда ты еще жив, а Word уже распознает твое имя. Маша Гессен рассказывает, что приятель их, американский славист, устроил своим студентам поездку по бывшему СНГ. В том числе привез их в Тбилиси. Нашел местного человека, который выступал бы в качестве проводника, все такое. Устроил студентов в гостиницу. Утром за завтраком подсаживается этот местный человек к студентам, весь изумленный, и говорит тихонько: "Ребята, слушайте, а ваш профессор – он что, немножко того?" Да нет, говорят ребята, нормальный профессор... Ну, говорит проводник, а мне показалось, что все таки слегка того... не в себе. Да нет, говорят ребята, не замечали... А что, собссно? Понимаете, - тихо говорит проводник, он вчера убеждал меня, что он... гномик. А??? – говорят ребята. Натурально говорю, - говорит проводник, - подошел и говорит: "Вы знаете, я гномик..." Тут до ребят начинает медленно доходить, и они меняются в лице. ...Я ему отвечаю, - говорит проводник, - ну хорошо, да, профессор, конечно-конечно, Вы гномик... И тут он меня спрашивает: "Ты мне не подскажешь, где тут у вас в городе собираются гномики?..." Я ему, - говорит проводник, - назвал одно кафе около цирка, где эти тусуются... лилипутики. Но ребята, - он же несколько того, а? Не в своем уме, а?... А гроб господень у нас, значит, Holy Sepulchre. И теперь мы знаем, да, кто такие сепульки в сепулькарии. "В Торжке, - рассказывает Платонов, - золотошвейный завод. Так там, - говорит, - к инаугурации Путина был заказ: большое полотно "Путешествие из Петербурга в Москву" по мотивам Радищева. Восемь авторских копий они сделали, - чуть не каждое ведомство себе хотело. Так на одном," - говорит, - "Они ошиблись и вышили слова "Путешествие из Москвы в Петербург"". "Бессознательно", - говорит Никита, - "выдали желаемое за действительное..." И только когда начинает западать клавиша "ю", по трудностям с глаголами первого лица понимаешь, что пишешь все о себе да о себе. Особенности национального. Висит на входной двери у нас: "Сниму квартиру в вашем подъезде. Русский, сорок лет, коренной москвич, не курю, не пью, не дерусь..." В беседе с N поняла, наконец, что же такое penis enlargement pills. Это, очевидно, такие галлюциногены. Обедаем во время ММКВЯ с Гавриловым, Юркой, Тигрой и Олей Чумичевой, которая пиарщик "Амфоры". Чумичева рассказывает про новоизданный "Амфорой" роман Саддама Хуссейна, - этот, как его? – "Анжелика и Король"? "Зульфия и Гюльчатай"? В общем, ясно, какой. Слушай, Олечка, - серьезно говорит Гаврилов, - а как с правами-то? Понимаешь, - так же серьезно отвечает Чумичева, - мы искали автора, но не смогли найти. Но мы отдадим ему его авторские экземпляры, как только он объявится. Обязательно. Непременно. "Лилечка, я тебя не люблю, но помню." Кто-то, в метро, по телефону. Кмака говорит: "...а в маленькую сумку влезает либо косметичка, либо еженедельник. А я так устала выбирать между любовью и долгом!" Линия жизни такой длины, что по ней можно вены резать. А у поэта N, например, кончается на середине ладони. При этом N меня переживет, конечно. Он вообще многих переживет. В заветной лире и т.д. Про тление не знаю. Не уверена. Может, и не убежит тления. Тогда всем будет казаться, что в заветной лире сдохла мышка. N, иногда кажется мне, - это фамилия. Большая дружная семья. Шведская, финская, отмороженная. Подвиг переводчика В ходе перевода этого самого списка писателей на английский Юре достался Осокин. Переводит-переводит Юра Осокина и вдруг видит один стишок совсем странный. Вглядывается и понимает, что – ну, такая чистая заумь. Неожиданно для Осокина, но с кем не бывает! Юра, как хороший переводчик, делает что? Он те слова, в которых проглядывают какие-то осмысленные корни, переводит искаженными же словами с осмысленными английскими корнями, а остальные слова транслитерирует английскими буквами. И только закончив эту работу, он видит на следующей странице тот же стишок... На русском. На предыдущей, оказывается, был он же, но на языке коми. Про "плохих друзей переводчика". Фома рассказывает, что книга Милоша в оригинале называлась "То". В переводе, соответственно, "Это". Счастье наше, между тем, устроено так: увидеть, как падает звезда, успеть загадать желание и через секунду понять, что звезда была - Полярная. Крокодил Гена (при перечитывании это становится ясно) работал стриптизером. Немолодым. Видимо, в соответствующем профильном заведении. Там так и написано: "А работал он в зоопарке крокодилом. Придя на место, он раздевался, вешал на гвоздик костюм, шляпу и тросточку и ложился на солнышке у бассейна. На его клетке висела табличка с надписью АФРИКАНСКИЙ КРОКОДИЛ ГЕНА ВОЗРАСТ ПЯТЬДЕСЯТ ЛЕТ. КОРМИТЬ И ГЛАДИТЬ РАЗРЕШАЕТСЯ." Вообще смертельно грустная история. 50 лет, живет один, играет сам с собой в крестики-нолики. Ищет друзей по объявлению. "Маладой кракодил пятидесяти лет". О господи. И потом этот инфантильный ,лопоухий, маленький. В чужом городе. Давай дружить. Ну да. Вообще лучшее из виденных мной описание знакомства по объявлению. Правда, грустное до боли. "На другой день поздно вечером к нему в дверь кто-то позвонил. На пороге стояла маленькая, очень серьезная девочка. - В вашем объявлении, - сказала она, - целых три ошибки. - Не может быть! - воскликнул Гена: он думал, что их по крайней мере восемнадцать. - Какие же? - Во-первых, слово "крокодил" пишется через "о", а во-вторых, какой же вы молодой, если вам пятьдесят лет? - А крокодилы живут триста лет, поэтому я еще очень молод,- возразил Гена. - Все равно - надо писать грамотно. Давайте знакомиться. Меня зовут Галя. Я работаю в детском театре. - А меня зовут Гена. Я работаю в зоопарке. Крокодилом. - А что мы будем сейчас делать? - Ничего. Давайте просто побеседуем. " В иконописной мастерской "Канон": "Ну вот такую аналойную икону мы недавно сделали за..." Отец Серфаим: да нет, Саша, не такую, побольше. Ренжин: да нет, такую. О. Серафим: да нет, Саша, эта А4, а та была А3. Набоков - мой Элвис. Heъs the best, all he says is specifically right about my own self, and, most important, I CANъT BELIEVE HE'S DEAD. Tonight you're mine completely, you give your love so sweetly! Tonight the light of love is in your eyes, - but will you love me tomorrow?.. Я думаю, это псалом. Протестантский. Ларик: "У одной Машиной подруги был дома живой заяц, которого она любила три месяца. А теперь он для нее... просто какает." В марштрутке очередная реклама ИКЕИ. Надпись белым по красному: ГОТОВЬТЕСЬ МНОГОЕ ВЫНЕСТИ. Я понимаю, да, что нормальным людям от нее дурно не делается. Мне делается. Я полагаю, что ее вообще кроме меня никто не видел. Или не заметил. Личное, да. Дорой боженька! Мой бы и мейлом предупредить, чего на весь город орать-то. NN, которого мы все знаем как доброго, сердечного человека, сообщает мне: "Восемнадцатилетние хулиганы переломали мне ноги, руки и позвоночник. Теперь я полностью парализован, лишился носа, правого уха и трех пальцев на левой руке." Слушайте, - говорю, - это должно давать безумное ощущение внутренней свободы. "Да", - отвечает NN, - "У меня внутри теперь бескрайнее, залитое солнцем ромашковое поле". Представляю себе, - говорю. Помедлив, NN добавляет: "УСЕЯНОЕ ДЕТСКИМИ ТРУПИКАМИ!!!!" "Когда я был маленьким, я представлял себе женщину моей мечты так: она должна быть очень красивая, защищать меня от бандитов и вести передачу "Спокойной ночи, малыши!" Я вырос, и в моей жизни появилась Оксана Федорова..."" Petr Frantsevich Dovgajlo. Вот, вот. Именно такими именами мы и сделаем русскую литературу привлекательной для иностранного читателя. Незамужняя сестра NN, которую очень люблю, говорит за столиком в кафе о недавней внематочной и последовавшем аборте легко и звонко, как о тяжелой мигрени или не слишком тяжелом отравлении; через пять минут при слове "любовь" понижает голос. ...в списке личного имущества указывал выход к морю. Девочка в телефон на трамвайной остановке: "... если ты меня бросишь, я отдамся, кому попало. Вот как я люблю тебя." Хорошая формулировка для молитвы. "...о жизни говорить - бессмысленно, бесстыдно, откровенно". Это я к тому, что научила свой spell-checker слову "пиздец". Во всех падежах. Из тучки Mесяц вылез, хорошенький такой. А следом Иоссель вылез, хорошенький такой. Прислали пробу некоторого перевода (сценарий мыльной оперы). Начало - собственно, первая строка, - гениальное: (СЕРГЕЙ, АВДОТЬЯ, ЛОШАДЬ) Жизнь обла, озора, стозева и литература. ********************************* Москва, ноябрь Между тем Михаил Эдельштейн свою статью об отказе Росбанка продолжать спонсирование премии Аполлона Григорьева назвал "Росбанк подал на развод". А надо бы, конечно, - "Росбанк больше не разводится". Ирбит оформляет мою книжку ОГИшную. Фома пишет: "Ирбит против курсива". Я прихожу в ужас. Жалуюсь Кате Макаровой, Катя раздумывает и с таким очень женским выражением на лице говорит: "Скажи Ирбиту, что если он уберет курсив, то Господь его отправит в ад для книжных оформителей. А там все, все надписи – двадцатым кеглем, курсивом и с подчеркиванием!" Митя: "...со мной в комитете комсомола нашего факультета, и были у меня смутные подозрения насчет этих двух девочек". Я: Откуда? Митя: "Да как-то они все время платьицами менялись. Одна, помню, была зам по идеологии, а вторая – по международным отношениям. И платьице одно помню точно –розовое такое, вязаное..." Я: И что оказалось? Митя: "А живут они себе прекрасно в пригороде Лондона. Первое впечатление, говорю же Вам, я это умею". Сережа предлагает на том самом плакате компании "Норильский никель" заменить лица честных заводских работников на лица честных сотрудников издательства "Новое Литературное Обозрение". Кому бы сказать: "Я люблю тебя, я люблю тебя, Леля!"? Дема рассказывает про наблюдение льва в близи. Из пасти, говорит, у него воняет кошкой. А кем, говорит, еще вонять? Сережа Кузнецов рассказывает, что в беседе с другом ослышался, и показалось ему, что тот говорит: "У чисел "пи" и "е" есть душа". И я, говорит Сережа, сначала удивился, а потом быстро понял: и конечно, есть душа – они же иррациональные! Илюша рассказывает, что прекрасная поэтесса N. прекрасно же формулирует то состояние, в котором мы – ну, то есть, я, я, ладно – постоянно живем. "Теоретически," - говорит прекрасная поэтесса N., - "я боюсь всех. Практически – никого". Говорим про знакомого поэта-гомосексуалиста, который собрался вступить с некоей девушкой в фиктивный брак. Митя настаивает на том, чтобы устроить по этому поводу большую культурную акцию. Санечка, радостно потирая ладоши: "А все его мальчики будут нести фату!" Митя, мрачно: "За ним". Написать герметический детектив про убийство одного из двух близнецов в утробе матери. Говорю Деме: "За сегодня написала три статьи в глянцевый журнал такой-то". Ну умничка же, говорит Дема. Это тебе на хлеб, масло и варенье. Напиши еще рекламный стишок на сыр – и баиньки. Он же рассказывает, что видел в телевизионной программе два фильма подряд: "Олигарх" и "Некуда бежать". Кукис пришел в "Юкос". С отвращением пишу в ЖЖ: "Да. На спор - теперь выйдут десять статей с заголовками "Кукис с маслом", "Путин показал Юкосу Кукис", "Накося, выкукиси" и прочая, и прочая." Получаю бодрый ответ от Тодреса: "Это что! Я рассылаю знакомым спам: Enlarge Your Kukis 15 Inches!" Ученые обнаружили самое древнее на планете гнездо хомячков 13:50 | 26.11.2003 Источник: inauka.ru Ученые обнаружили в Германии старейшее на планете гнездо хомячков. По словам ученых, найденному гнезду примерно 17 млн. лет. Исследователи обнаружили окаменелое гнездо на небольшой глубине в районе шахт Garzweiler. В гнезде сохранились окаменелости орехов и другой хомячьей пищи. Запасливость древних хомяков потрясла ученых. В гнезде было найдено более 1.2 тыс. окаменелых орехов. Исследователи полагают, что хомяки готовились к длинной зиме. Палеонтолог Кэрол Ги заявила, что фрукты, который также были найдены в гнезде хомяков, в наше время в Европе уже не растут. Сегодня их можно найти лишь на Северном побережье США или в Восточной Азии. Останков владельцев гнезда ученые так и не нашли. "Планировка гнезда, а также то, как были складированы орехи, наталкивает нас на мысль о больших хомяках. Хотя, возможно, это были и белки", - заявила Ги. Климат в Германии 17 млн. лет назад, когда в гнезде еще жили хомячки, был значительно мягче. В реках водились крокодилы, а по берегам росли пальмы, на которых жили обезьяны. Я не понимаю, почему никто не видит базовой интерпретации. Запас в 1,2 тысячи орехов. Бункер глубоко в шахтах Garzweiler. Тшательная планировка гнезда и продуманная манера складирования орехов. Что непонятно?? Это были тыловые отряды, готовившиеся к операции "Барбаросса"! Спросила мнения друзей и знакомых. Юра утверждает, что хомяки боялись атомной войны. "Исследователи полагают, что хомяки готовились к длинной зиме. К ядерной!!!" Анюта Школьник: "Это загробный мир хомячков. Когда они умирали - в других местах - им с собой давали орех. Они приходили в загробны мир и оставляли его там, так как душам хомячков орехи не нужны. Однако живые хомячки были не в курсе и продолжали давать покойникам орешки. Души хомячков летали над археологами и смеялись над их усилиями найти их косточки." Кукуц: "Непонятно, из чего сделан вывод, что это хомячки. А может, это гнездо хомязавра?" Олег: "Гнездо хомякового маньяка. Приводил бедных хомячков с орешками себе в нору, насиловал, пожирал, а орехи оставлял для коллекции". Дина Гатина: "мой хомячок умер один за другим, один за другим, Люся с детьми обожралась игры "Магнитные фигурки", у неё была одна нога, как у пирата; Тиша был у меня первым, белым, красноглазыми не собирался умирать, хотя я учила его лазать по канату и в упаковку от лампы дневного света, его пришлось отдать, он гулял там на балконе, испугался кота и выбросился; а первая Хомка умерла, непонятно, приходим - жесткая, всё. Тут главное - звериное кладбище. Возле третьего подъезда под вишнями. Иметь там могилку было престижно, а горе твоё благородно, кто-нибудь выносил сушёной рыбки или конфет. Круто было у Иришки - попугай в кастрюлю попал, сварился. Девушка постарше, Марина, была христианка и обучила нас молитве заупокой. На могилки помещаются только цветочные головы, лучше всего, конечно розы (они растут напротив пункта ГАИ в центре). Идешь так, с "ворованной" розьей головой в руке, приговариваешь:"рабу божию Хому"" Вы чувствуете? Я окружена позитивными, оптимистичными, здоровыми людьми. Вроде меня. Уже пора бы себе признаться, что все, что не убивает нас, делает нас инвалидами. Врач рекомендует "не делать ничего, что требует серьезных усилий". То есть, надо полагать, не убирать и не мыться. Вот Митечка пишет: "...в издательстве со смешным названием "Русаки" (наверное, специализирующемся на детской литературе). " А я, как прочла название, сразу подумала: еще одни, б..., патриоты. У горниста слабые легкие, не вытягивает пол-литра. "Эта проблема его не ебет. Она им брезгует." Все думала, что мне так напоминает история про то, что Грызлов сказал Гребенщикову - вот Вы БГ, и я Бг... Наконец, поняла: "Ты Евгений, я Евгений..." Да. Я недавно, ты давно. Пятна на мозге - Тебе плохо? - Плохо. - Может, там солнце вообще взорвалось? Всем резко поплохело. - Ага. И меня осколком ранило в голову. - А какому-то Каю вообще попало в глаз. - И теперь он видит всех добрыми и прекрасными. Не жилец. Девочка в метро читает "Письмовник. Образцы писем для деловой переписки" 1956 года издания. Мне хочется думать, что она не культуролог, а секретарша. Делопроизводитель, как это называлось во времена письмовников. Я бы дорого дала, чтобы вступить с ней в переписку по деловым вопросам. В очередном списке цитат из школьных сочинений фраза "Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта." Сегодня, коллеги, и непонятно уже, что смешного-то. Даже если заменить "рифму" на "столбик" - ... Саша спрашивает, сяду ли я срать рядом с критиком N, - в смысле, на одном поле. Честно сказала, что сяду, если он будет на этом поле лежать. Я сяду рядом и так, знаете, немножко сверху. Знать, говорите, в лицо? "Прошу к нашему возвращению прислать с нарочным на Бейкер-стрит полный список иностранных шпионов и международных агентов, в настоящее время находящихся в Англии, с подробными их адресами." Это я "Шерлока Холмса" перечитывала. Рыдала, натурально. Слоган на каком-то православном журнале: "Подвиг – России. Честь – гражданину. Слава – Богу". Так остро хочется изменить знаки препинания в последней фразе. Пора бы уже тебе, девушка, научиться оборачиваться на оклик: "Женщина!" "Пойду я в ванну". Сережа: "Семь футов под килем!" У Кузнецовых, Катя идет к ребенку, мы на кухне заканчиваем накрывать стол. Катя из комнаты: "Не ешьте без меня! Я есть хочу!" Мы: "Мы не едим!" Еще через минуту: "Ничего без меня не ешьте! Я сейчас!" Мы: "Не едим, не едим, ждем!" Еще через две минуты: "Ну не ешьте, подождите!" Мы: "Да не едим, не едим, приходи!" Я ухожу в туалет и слышу, как Катя входит на кухню. Стол накрыт, еда не тронута, Сережа сидит на стуле, меня нет. Катя, шепотом, полным ужаса: "ТЫ СЪЕЛ ЛИНОР!!!" N рассказывает, что приятелю его постоянно снится сон: мама бьет его по лицу и спрашивает: "Ты съел шоколадку?!" Нет! – говорит рыдающий приятель. Мама бьет его по лицу, - "Ты съел шоколадку?!" Нет! – говорит рыдающий приятель. Мама бьет его по лицу, - "Ты съел шоколадку?!" ДА! ДА! – сломавшись, рыдает приятель. Мама бьет его наотмашь и кричит: "Я же тебя учила – никогда ни в чем не признавайся!!!" Это не из серии смешного, между прочим. Юра делает разведенку. Мы с Никитой завороженно наблюдаем за процессом. Юра химик, и чувствуется, что он не просто ищет способа нам всем зенки залить, а ведает сложным процессом прямо у нас на глазах. Действует Юра точно, аккуратно, все этапы процесса сопровождает краткими научными комментариями: "...Настаивать надо на семидесяти градусах. Иначе белки коагулируют... Если вылить 50 мл спирта в 50 мл водки, не выйдет 100 мл 50-градусного напитка ... Это и было темой диссертации Д.И. Менделеева..." Мы с Никитой чувствуем себя школьниками на экскурсии в лабораторию. Со словами "...завершает процесс" Юра завершает процесс, быстро накрывает сосуд ладонью и замирает. Мы замираем тоже. Минуту на кухне стоит полная тишина. Затем я смелею и робко спрашиваю: "А ладонью зачем накрывать?" Юра, не меняя интонации и выражения лица: "Понятия не имею. Меня этому научил один плотник". На материалах выставки в библиотеке, где собирается "Авторник", подпись: "Общество православных индеанистов "Сиротки"". Да. "Общество иудаистов-католиков "Бедные Срулики"". В переходе видела человека, который часто ездит по моей ветке. Благообразный старичок с протянутой кепкой, изображающий слепого. Там, в переходе, он общался с молоденькой продавщицей. Оказалось, он зрячий - но глухонемой. Выбор креста, да. Когда мы придем к власти, таких людей, как я, мы будем расстреливать. При Люше кто-то рассказывает, что пудели, оказывается, охотничьи собаки. Ими травят львов. Люша пытается представить себе эту картину, лицо ее озаряется и она радостно говорит: "Понимаю! Берут отравленных пуделей..." Рассказываю Ларику про статью в Lingvo касательно слова samizdat: "самиздат (программная документация, издаваемая и распространяемая кустарным способом и отсутствующая в открытой продаже)". "Solzhenitsyn And The Missing Manual", - задумчиво говорит Ларик. Две статьи в два глянца. В консервативный женский: "Как избежать романа на стороне?" В либеральный мужской: "Как завести роман на стороне?" Профессионализм не пропьешь. Это все-таки поразительное дело – брендообразование. Гель для душа от "Нивеа" называется "Энергетик". Реально, жду шампуня "Нефтяник". Вспоминая за неким делом старый стишок про "мамы всякие важны", добралась до строчки "А у Поли и у Веры обе мамы - инженеры" - и остро удивилась: откуда в советском стишке эти две сестрички из лесбийской семьи? Вечер женской поэзии. Красная капля на краешке унитаза. В ru_translate: "Никто из местных полиглотов не знает, как будет "я тебя люблю" по-уйгурски?" Прочла: "Никто из местных политологов..." Восхитилась тонким и правильным пониманием дела политологов. "Мама, а правду дети в садике говорят, что никакого дедушки Константин Макарыча не существует?" Построила во сне формулу для вычисления коэффицента проебанности дня. kP = 1-S(tD)/S(tP), где S(tP) есть сумма удельных величин всех запланированных дел, а S(tD) - сумма удельных величин всех сделанных дел, причем удельная величина дела D вычисляется по формуле tD = D/gl, где gl есть константа, равная деловому телефонному звонку продолжительностью секунд так тридцать. Если не оговорено отдельно, то kP по умолчанию равен единице. ********************************* Москва – Беер-Шева - Тель-Авив – Москва, зима, акклиматизация Кошка моя знает, что, произведя в лоток какашку, ее надо закопать. С этой целью она упорно роет линолеум, шкафчик и батарею. Выполнив свой долг, уходит. Возвращается на кухню через десять минут. Какашка лежит, естественно, незакопанная. Глубокое недоумение. Надо закопать! Линолеум, шкафчик, батарея, чувство выполненного долга. Возвращаемся через полчаса. Какашка, недоумение, линолеум, шкафчик, батарея и т.д. И так по много раз. Это я к тому, что N опять женится. Марина Ровнер: "...и это еще ночью, когда все демоны и так выше табуретки!" На церемонии "Триумфа" среди зрителей две маленьких девочки с невероятными ангельскими крыльями за спиной, вязаными, очень затейливыми. На все вопросы отвечали, что они ангелы из рая. Судя по всему, говорили правду. Теперь мы знаем, кто на самом деле покровительствует этой премии. Через полномочных представителей. Остаются два вопроса: 1. Он-то почему не может в Россию въехать?! 2. Какой именно телеканал Ему принадлежит?? N сообщил, что "окончательно убедился в справедливости" моего предположения, что реклама - это глас Божий. К нему приехала в гости давняя боевая подруга, и, проведя с ней ночь, N с сожалением обнаружил, что возраст дает себя знать: былого энтузиазма известное занятие уже не вызывает. N, впрочем, всю ночь упорно гнал от себя неприятные размышления и мысленно молодился. Утром он сел за компьютер и немедленно обнаружил в ящике спам. В спаме было написано: "ВЫ ХОТИТЕ ИМЕТЬ КРАСИВОЕ, СТРОЙНОЕ ТЕЛО?" "Я понял," - пишет N, - "что вопрос этот был задан мне свыше. Только что я имел красивое стройное тело и теперь должен прямо и честно признаться себе: нет, не хочу." Male chauvinistic pig, говорите. А Юра вот объяснял мне, что в оригинале у Милна Пятачок (Piglet) был девочкой. Я с восторгом поняла, что нам это дает. Теперь дам, небрежно высказывающихся о достоинствах противоположного пола в целом, можно будет называть Female Chauvinistic Piglet. Domination/Submission: кошка поймала таракана. Ей-богу, мы перед ней сынки. А кроме головогруди бывает, видимо, головожопа. Иначе не могу объяснить надпись на ценнике: "Филе из куриной грудки". Анатомический феномен. И не надо мне про "просто мясо без косточки". В "русском" магазине около Беэр-Шевы - ящик с надписью "УРНА ЖАЛОБ И ПРЕДЛОЖЕНИЙ". Никогда еще не видела, чтобы это копилище народного аффекта называли прямо, без экивоков. В самолете ТУ-214 авиакомпании "Россия" у меня состоялась законспирированная беседа со стюардессой на тему предстоящих президентских выборов. Она подошла ко мне и спросила: "Вам рыба или курица?" - "Курица," – сказала я. "Нет," – грустно сказала немолодая стюардесса, явно помнящая былые времена, - "курица кончилась, выбирайте рыбу." Излагаю таксисту любимую свою теорию: мол, у каждого практически человека есть история о том, как трагически погиб его собственный хомячок или хомячок его знакомых. О, - радостно говорит таксист, - и у меня есть! Я знал одного хомячка, который повесился! - ??? - Ну там девочка на столе оставила вязание. Он им играл-играл, а потом спрыгнул... В одной из виньеток Жолковского лингвист рисует "излюбленную структуралистами табличку" с плюсами и минусами про "знак" и "референт". Поясняет, что где оба известны, там традиционная лингвистка, где известен знак, но неизвестен референт - теория расшифровки, где известен референт и неизвестен знак - разработка терминологии и искусственные языки, а "глядя на два минуса, Кнозоров развел руками, - тэк скэзэть, чего уж тут?" А тут - поэзия language school, чего уж там. В Апшу очень плохой сервис. Все хорошо, а сервис совсем какой-то огишный. Юрка, раздраженно: "И сахар у них плохо растворяется... Почему у них так плохо сахар растворяется??" Таня: "Да у них просто вода разбавленная!" В обменнике на Новом Арбате - табличка: "Клиенты с СУММАМИ обслуживаются вне очереди". Великий язык. Зато в телевизоре у моих мамы с папой израильский русскоязычный канал говорит с сильным акцентом: "Это как говорят, если у вас есть курица, которая несет золотые яйца, так с нее можно взять денег..." Да. Это как говорят, если у вас если козел, который дает молоко, так с него можно взять хоть шерсти клок. Лена говорит: "Почему в России интеллигентный человек, как напьется, ругается матом на английском?" Канонический стишок про "там, где мой народ, к несчастью, был", постоянно читается у меня в голове так: пришла я туда, в хорошем таком настроении... К несчастью, там был мой народ... И еще про великий язык: в магазине на вопрос "Что это за конфета?" продавщица ответила мне "Трюфелька". А вы говорите – "мэнэджэр". Извините меня, но "Вишневого сада" - НЕ БУДЕТ. Тени ада: письмо от неизвестного мне человека с пустым сабжектом; в теле письма: "Здравствуйте! Вы не можете мне помочь?" Больше ничего. Лесбиянка N раздраженно рассказывает о неудачной любовной встрече: "Так она мне заявляет – ну, понимаешь, не женское это дело – п...у лизать. И главное, студентка языкового факультета! Чему их там учат вообще???" В прямом эфире радио "Свобода" слушатель спросил, почему вот у нас в психбольницах пациенты - одни русские и ни одного еврея, зато врачи все евреи. Я честно сказала, что мой народ уже пять тысяч лет находится в таком плохом состоянии, что обращаться к врачу на этой стадии как-то уже нелепо, а вот поделиться опытом - это пожалуйста. Продолжаем разбираться с тем самым плакатом "Норильского никеля", который про заводских рабочих. N говорит, что не понимает написанной на нем формулы "Высокая зарплата = высокая производительность труда + низкие издержки производства." Долго пытаюсь сформулировать перевод на человеческий язык и прихожу к варианту: "Хотите получать нормальные бабки? Начните, наконец, работать и перестаньте пиздить детали!" Яна Токарева рассказывает, что в "Союз писателей" самотеком пришли стихи с фразой: "где эльфы рыли свои гнезда". Кто-то сказал: ровно это и было бы, если бы Дюймовочка все-таки вышла замуж за крота. (Этот сюжет, кажется, был у Яны в "Архивной практике"). Еще рассказывает, как Евгений Рейн на семинаре в РГГУ признался, что во время своей работы в одном НИИ изобрел палочковтыкатель в эскимогенераторе. Уж представляю себе, что бы у них в этом НИИ Бродский изобрел. Виталичка на вопрос: зачем ему собака? – отвечал: "Суп и муфта на черный день". Кузнецов объясняет мне, что температура плавления алюминия меньше температуры пламени. Назидательно добавляет: "Это значит, что если поджечь всю русскую нефть, Русский Алюминий тоже не выстоит." Голданке в новогоднюю ночь говорит: Линор, ну почему ты ничего не рассказываешь смешного? Я: Наташенька, да ничего не знаю такого. Лена: "Да ладно, я же помню, ты рассказывала, как твоя подруга с собой кончала". Вот это, по-моему, и называется "плохая репутация". Мы с Леной приносим из духовки индейку. Ларик, хороший еврейский мальчик: "Так вот какая ты, кошерная свинья..." Гадаем на Достоевском. "Вся каторга бросилась к забору и с замиранием сердца смотрела сквозь щели. Все знали, что Петров в этот раз не захочет лечь под розги и что майору пришел конец. Но в самую решительную минуту наш майор сел на дрожки и уехал, поручив исполнение экзекуции другому офицеру. "Сам бог спас! " - говорили потом арестанты. Что касается до Петрова, он преспокойно вытерпел наказание..." Наташа: "В то время как Васечкин..." Сазанская рассказывает про Юшу: "Они сидят, значит, в институте Сербского, психиатры эти, и сплетничают. И кто-то говорит: "А у такого-то девочка новая." - "А чем она занимается?" - "Переводит с сербского." - "В КАЩЕНКО???"" Я говорю: мне кажется, что если сесть между двумя редакторами, то любое желание безошибочно исполнится. Нет, - говорит Юрка, - безошибочно – это если между двумя корректорами. Между двумя редакторами оно в лучшем случае исполнится стилистически безупречно. Заяц пересказывает рекламу: "Вот, идет какая-то битва, мужики рубятся, грохот, дым, и тут выходит тетка и кричит: "Суп такой-то!" - и все бегут обедать. А я подумала," - вздыхает Заяц, - "какую можно сделать прекрасную социальную рекламу. Антивоенную. Весь ролик тот же, только в конце отбивка: "Никто не позовет тебя обедать."" Еще говорит о знакомом: "И ведь мозг у него бриллиантовый. Острый, блестящий, не поддающийся никакой обработке!" Генделев рассказывает, что знакомый попросил завхоза у себя в кабинете икону повесить. Возвращается – висит, да. Но вверх ногами. Он зовет завхоза. Показывает на икону. Спрашивает: "Это Вы почему?" Завхоз, присмотревшись, недоуменно: "В каком смысле?" Россия непобедима. ********************************* Нечто вроде марта Кто-то рассказывал, что вот, создали пресыщенные британские люди такой аттракцион: за 700 долларов можно провести ночь в настоящей камере-одиночке, в настоящей тюрьме. Подумалось, что пресыщенные российские люди, конечно, переплюнули западных коллег, как всегда: представители финансовой элиты могут всего за 7 миллиардов получить восемь месяцев настоящего пребывания в настоящей камере следственного изолятора. Eще герметический детектив: человек просыпается один в запертой изнутри квартире и обнаруживает себя мертвым. Петя П. читает кусочки из своего романа, очень хорошие. Среди главных действующих лиц - хирург. Петя добирается до сцены, где хирург входит в пустую операционную. Натягивает перчатки, подходит к операционному столу, привычным жестом поднимает ладони и громко требует: "Отсос!" Прислушивается к тишине, машет рукой, говорит: "Кончайте без меня!" снимает перчатки, бросает их в ведро, выходит. Сидящий рядом со мной К., тихо: "В чистом виде про уход Гельмана с ОРТ за неделю до выборов..." Он же рассказывает прекрасную историю: у знакомого прорвало трубу. Ночь, аварийка отказывается ехать, ЖЭК говорит: "Сегодня у нас что, воскресенье? Очень хорошо, записываем на вторник..." Знакомый подумал-подумал и позвонил в Службу спасения. Сказал: "Я сейчас повешусь." Что? Почему? - вот, прорвало трубу, записывают на вторник... Через десять минут приехала аварийка, починили. Остается вопрос: кому звонить, когда хочется повеситься, и кто приедет. Следующий раз, когда позвонят существа из службы социальных опросов и поинтересуются, "смотрим ли мы телевизор", медленно, заплетающимся языком сказать: "Мы?.. Мы втыкаааем..." Перестать считать себя лентяями, а вместо этого собраться в солидную организацию под названием: "Общество непротивления энтропии". Напиши, - говорю, - про это (про что-то там). "Нет", - говорит Юра, - "ты напиши". "Мне лень, - говорю, - я себя не заставлю..." "А я тебе буду помогать," - радостно говорит Юра, - "Буду сотрудничать с тобой в качестве заставляющего редактора!" В загородном домике одиннадцать часов утра. Все тихо похмеляются красным и пивом. Лена: "Никита, давай бокал". Никита: "Я бы лучше чаю". Лена, с отвращением: "Давай бокал, не погань утро!" Леня Костюков: "Один раз я ел за деньги эстрадного певца N. Ел мясо с картошкой. Пища эта была так незатейлива, что все прошло легко. Если бы там была хоть одна икринка, я бы, конечно, подавился." Территориальное: в Беер-Шеве с папой пошли в винный магазин перед приходом гостей. Папа долго и пристально выбирает вино: одно красное, одно белое, с чем есть то, чем запивать это. Я, человек, вина не пьющий, минут через пятнадцать говорю ему: слушай, ну какая по большому счету разница. Давай возьмем одно сладкое и одно не сладкое, да и все. Какая разница, что то, что то - давленый виноград! Папа не соглашается и в конце концов выбирает что-то достойное. "Ну что, говорит, сейчас еще водочки возьмем и поедем". Подходит к полке с водками, берет первую попавшуюся бутылку и направляется к кассе. Я подскакиваю. Ты что, говорю, зачем, это же какое-то белорусское неизвестно что, куда ты ее берешь? Давай выберем спокойно водку. Папа, изумленно: "Послушай, водка - это просто вода и спирт!" Ну здрасьте, говорю, вода и спирт. Водка - сложный продукт, сейчас мы пойдем, посмотрим, разберемся, что есть... Кмака терпеливо объясняет клиенту про олимпиаду: "Понимаете, Россия такая страна... У нее существуют просто виды спорта и медалеёмкие виды спорта..." Она же, разгадывая со мной кроссворд: "Медицинский инструмент, пять букв". Я: "Шприц". Кмака, рассеянно: "Шприц - это бытовой прибор..." Говорим о том, что надо бы в школу пойти преподавать, давно не преподавали. Вопрос - что именно. "Я могу преподавать человекознание, - вздыхает Юра, - у меня большой опыт." Потом задумывается и добавляет: "Нет, лучше "здравый смысл". Я бы преподавал такой предмет: "Здравый смысл". Но его нет в программе. И не пробьешь.". Я предлагаю ему назвать предмет: "Основы повседневной философии". Мне кажется, под таким названием можно и пробить. Беседуем о гендерных стереотипах. Катя, раздраженно: "Слушайте, да хуй я клала на ваши гендерные стереотипы!.." N внезапно разражается длинной речью о своей неприязни к французской культуре. "Что она дала человечеству? Французское кино невозможно смотреть без зубовного скрежета, вечная нудная белиберда. Литература? Да какой Бодлер, вот только не надо мне про эти фекалии на черном шелке рассказывать. Еще Золя, Линор, помяните, этот, как его... "Жерминаль". Кто там писатель?! Сифилитический Мопассан?! Страх господень это, а не литература! О французской философии даже говорить не имеет смысла, беспомощные, нежизнеспособные системы, высосанные из пальца абсентистами и импотентами. Что еще? Изобразительное искусство, о господи. Ну да, импрессионисты, но на то количество быдла, которое они породили, страшно же смотреть! Балет французский и тот работает только тогда, когда его русские труппы исполняют! Бессмысленная, бесполезная в культурном плане нация!" Я, робко: "N., миленький, а кулинария?..." N, внезапно остывая: "Кулинария - это да... Против французской кухни я ничего не имею..." И вдруг взрывается снова: "Вот! Вот! Если бы эти люди меньше жрали, они бы, может быть, и создали хоть что-нибудь толковое!!!" В "Апшу" поздно вечером поэт А. заказывает водку, разливает по рюмочкам и предлагает тост. "Я хочу," - говорит А. - "выпить за поразительную, невероятную способность человеческого организма к регенерации." Задумчиво рассматривает рюмку, нюхает ее, качает головой и негромко говорит: "Мог ли я подумать сегодня утром, что не пройдет и двенадцати часов, как я опять окажусь в силах... В силах." Выпивает. В Норильске Юра весь день был умный. Он всегда очень умный, но тут был какой-то такой день, когда Юра был прямо пугающе, невероятно умный. "Умный ты какой, - говорю, - аж страшно." "Страшно... Нет бы спросить меня о чем-нибудь," - говорит Юра. А вдруг, - говорю, - я спрошу - а ты не знаешь? Представляешь, как нам обоим будет неловко. Да уж не беспокойся, -говорит Юра, - ты, главное, спроси, а я уж что-нибудь сочиню. Прекрасная юная поэтесса N в еще более ранней юности имела написать порнографическую повесть и анонимно выложить ее на какой-то соответствующий сайт вроде "Стульчика". Повесть была педофилической - про учительницу, трахающуюся с несовершеннолетними учениками. Последствия были крайне занимательными: в частности, на указанный в конце текста почтовый адрес поэтессе N стали писать два нескучных интересных корреспондента. Один корреспондент - немолодая дама, которая клянется, что она тоже (!) школьная учительница, и за время переписки с N уже дошла до оголтелого эксгибиционизма и собачек (видимо, имеется в виду школьный сторожевой барбос). Другой корреспондент - молодой человек, твердо уверенный, что юная поэтесса N - на самом деле немолодой мужчина-гей, и требующий, чтобы она перестала стыдиться своих наклонностей. Обоим навязчивым корреспондентам N стала объяснять, что она не мужчина-гей и не школьная учительница, а юная девушка с девичьим именем (ну, скажем, "Мила"), а вся повесть - плод чистого вымысла. Немолодая дама сказала: "О! Так даже лучше!" - и перешла к описанию расчлененки с участием юных девушек с девичьими именами, а молодой человек возмутился и сказал, что у N совершенно отсутствует gay pride, что надо "выйти из шкафа" и не играть в такие дешевые игры, что мужчины могут любить не только юных девушек и что N "должен начать лучше к себе относиться". N отказалась лучше к себе относиться в качестве мужчины-гея, сказав, что это качество ей все-таки совсем чуждо. Молодой человек написал ей презрительное письмо и больше не появлялся. Теперь N, чуть что, сразу грозит окружающим "выйти из шкафа". Угроза действует. Татьяна в ОГИ: "Видела объявление - "Аккуратная азербайджанская семья из 18 человек снимет комнату. "Аккуратная", вы понимаете?" Купила шнурки, на них написано: "Использовать не позже 2007 года!" Реально. Тодрес говорит - они имеют в виду, что в 2008 году, под очередные президентские выборы, у всего населения страны конфискуют шнурки, ремни и другие схожие предметы при входе в камеру. Чувствую, что кошка делает непонятно что неизвестно где. К теме профессионализма: Л. рассказывает, что в ранней молодости была у нее компания приятельниц-проституток. Приятельницы берегли невинную Л., как нежный цветочек, и делились с ней основами профессии в теории - "на будущее". Часто повторялись слова "настоящая профессионалка" - как и положено настоящим профессионалкам, профессионализмом эти девушки гордились. Во время одних таких посиделок зашла речь об оральном сексе. Одна из девушек сказала, что настоящая профессионалка должна быть способна засунуть в рот сигаретную пачку - узкой стороной вперед, вертикально. Все начали весело пробовать засунуть пачку в рот (нет, это не история про лампочку!) - и ни у кого ничего не получалось. Пачку передавали по кругу, на третьем человеке стало ясно, что теория не подтверждается практикой, стали смеяться, наконец, шутки ради, пачку передали Л. Пачка вошла. Вышла. Еще раз вошла. Вышла. Л. радостно захохотала и захлопала в ладоши. Ответом ей была полная тишина. С этого вечера дружба распалась. Сейчас Л. - главный редактор крупного отраслевого издания. Любит повторять, что вот сотрудники ее - профессионалы, а она - так, любитель. Пишем заказную сказку. "Перед ребятами возникли тяжелые железные двери... Тяжелые изукрашенные двери... Тяжелые двери, украшенные чем-то воздушным... Легким. Тяжелые двери, украшенные чем-то легким и воздушным!" Юра, мрачно: "Йогуртом!" В Норильске, на медном заводе: "У нас в качестве побочного продукта очень много серы получается. Мы ее должны были в 1982-м году на Кубу продавать. Но с тех пор все разладилось, и мы ее складируем". - "Сколько ее у вас?" (это за двадцать два года-то!) - "Шесть тысяч тонн... И куда ее девать..." Нет слов, да? Идея одна - в ад по бартеру. Можно обеспечить всем жителям края прекрасную вечность, реально. Россия вводит квоту на ввоз техасских кур, потому что они вроде как начали дохнуть от этого самого птичьего гриппа. Писать бы статью - назвать бы "Техасская курица жмурится". Передача "Большая стирка" предлагает своим зрителям три новых темы: - Свадьба моей мечты - Скажи, кто твои друзья - Я против смертной казни Можно сделать сюжет из всех трех. Назвать: "Я - шафер!" На самом деле - вот же ни прибавить, ни отнять. Это все уже не found poetry, а в чистом виде found life. Как когда видела девочку в футболке "Норд-Ост", рассматривающую фотографии аварии в Чернобыле, и человека, читающего в метро газету "За рулем". Как "Королевская битва" по телевизору, прерываемая рекламой "Мосгаза". Твердо знаю, что когда вру - в аське, или на письме, или еще как-то в текстовом формате, - начинаю делать опечатки. Это называется - "голос выдает". Пессимизм: пришел спам с сабжектом "Anything ok?" Юрка говорит: "Вот я все время кашляю, пока в Москве. А стоит уехать из России - куда угодно, все равно, - я кашлять перестаю. Тут - кашляю. Там - перестаю. Поразительное какое-то дело. Может, у меня на что-нибудь аллергия?" У меня такое подозрение, что да. Я даже знаю, на что. На дым Отечества. В году так 95-м за неким делом я приезжала на Украину, работать при посольстве своей родины, на месяц. Сто долларов тогда меняли на мешок денег. Жившие там местные посольские люди тихо зверели от невозможности тратить свои огромные, невероятные зарплаты: Киев был мертвым местом, по большому счету, развлекаться нечем, а у тебя дипзарплата, суточные, представительские, квартира в посольском доме, господи, да куда ж бабло девать? И оргии нельзя, и наркотики нельзя, ну что можно? Искали, как развлечься. Я помню, как меня водитель забрал с лекции, которую я читала: "Вас хотят срочно видеть, мы едем к послу". "Зачем?" - "Не знаю, но срочно." Ну, думаю, или война, или с Хаютом чего в Харькове случилось, или родители. Приезжаем, собственно, на квартиру посла. Все посольские, человек 30, сидят кружком в гигантской гостиной и держат в руках листочки. На листочках тексты русских народных песен, транскрибированные на иврит. А в середине круга два балалаечника. И все поют... Так вот. Из немногих удовольствий они могли позволить себе обставлять квартиры. У дамы, например, курировавшей мой проект, весь дом, натурально, был застлан шкурами белого медведя. Весь. Хрусталь, картины, статуэтки, слоновая кость, все, реально, все. Все. И вот я хожу по этой квартире и вижу среди прочих безделушек, которыми все забито, маленькую палочку. Черно-серую, длиной сантиметров 20. НА БЕЛОЙ БАРХАТНОЙ ПОДУШКЕ. Я ее беру, нюхаю - ну, палочка. Пахнет пылью. Это, спрашиваю, что. А, небрежно говорит хозяйка на иврите, это хуй - и дальше название животного, которого я не знаю. Я, простите за каламбур, охуеваю. "Чей?" - спрашиваю. Повторяет. Ты знаешь, говорю, скажи, пожалуйста, на английском. - Walrus, - говорит она, - Itъs walrus's penis. И тут я поняла, что передо мной - Он. Хуй Моржовый. Мне было всего двадцать, и я зарделась. Меня сегодня попросили объяснить, что такое "трогательно". Так вот, "трогательно" - это когда говоришь мужчине: "Мне снился долгий эротический сон с твоим участием," и получаешь в ответ: "Зайчик, если долгий - то, увы, не с моим..." "По его словам, Хусейн пристрастился к марихуане еще в 1959 году, а после прихода к власти в 1979 начал употреблять героин", - пишет нам Лента.ру. По-моему, это просто прекрасно. С 79 года на героине! Этот человек должен быть превращен в study case. Дети! Употребляя марихуану, вы легко можете стать выдающимся политическим деятелем, а перейдя на героин, сумеете подчинить себе народы и четверть века продержать их в рабстве! Посмотрела бы я, как бы он все это проделал на "Новопассите". Ха. Забавно заметить, что на данный момент Роулинг, кажется, ни разу не затрагивала вопроса инопланетной жизни. Какой простор для фанфикеров! - но и фанфиков, связанных с этой темой, мне видеть не довелось. Подумала, что "Купить "быстрого", заработать денег" и "Заработать денег, купить "быстрого"" - это фактически два мира, два образа жизни. Сид на вечере в "Авторнике" со сцены рассказывает о том, как с наслаждением пнул ногой вредную маленькую собачку. Борис Петрович Кочейшвили, с места: "Игорь, ну нельзя же так, я сам собачник, я не могу это слушать!" Вот это, мне кажется, и называется "оскорбить чувства верующих". Юра, в ответ на мои восторженные рассказы о новом "палме": "Нет, ты извини меня, но все это какое-то... гаджетство." М. рассказывает, что один его приятель, еврей, уехав в Париж, жил в очень дешевом мотельчике. Мотельчик держали арабы. Приятель М. предложил арабам "Игру в сектор Газа". Игра заключалась в том, что при виде приятеля арабы должны были немедленно бежать к стене и класть руки за голову. Если они не выполняли это требование, то вечером приятелю причитался доллар. Арабы, естественно, не хотели платить доллар, но и становиться к-стенке-руки-за-голову тоже не хотели. Поэтому они просто делали все, чтобы не попадаться приятелю М. на глаза. Приятель же, в свою очередь, выискивал все новые и новые пути, чтобы застать противника врасплох. Наконец ему удалось найти какую-то боковую лестницу, влезть в окно и засечь арабов в холле гостиницы. Никто его не заметил и в положенную позу не встал. За обедом приятель М. радостно сообщил хозяевам гостиницы, что он их видел, подробно описал их занятия и потребовал свой доллар. Хозяева возмутились, но отступать было некуда - доллар дали. Вечером довольный приятель собрался выпить на этот доллар в баре мотельчика. Мальчик-официант пятнадцать минут ходил мимо его столика, делая вид, что совершенно никого не замечает. Наконец приятель М. схватил мальчика за руку и спросил: "Эй, парень, ты что?" Мальчик гордо посмотрел на гостя, стряхнул его руку со своей, сдернул со столика скатерть, помахал ей перед носом у врага и сказал сквозь зубы: "Интифада, сэр." Это же я все записываю за умными людьми. Сейчас обнаружила, что потерся файл, где я записывала за N вчера, во время долгой телефонной беседы. Звоню ему, говорю: "Слушай, у меня потерлось то, что я вчера за тобой записывала, ты не помнишь?" N: "Нннет, не помню..." Я: "Ну вот же, как жалко..." N, с тяжелым вздохом: "Ну, не переживай... От переписки апостолов вон тоже всего половина осталась..." ********************************* Апрель, Москва Совсем не смешное, записать, чтобы не потерять. В метро, посреди станции "Охотный ряд", возле одного из деревянных заграждений, стоит пара глухонемых (обычно они собираются безмолвной говорливой толпой на Новокузнецкой). Очень красивая девушка с темными мелко вьющимися волосами, хорошо и ярко одетая, "говорит" со смуглым, маленьким, каким-то кривоватым парнем. Они двигаются в танце, которого явно не замечают: она наступает, он отступает, так они вальсируют вдоль оградки. Я ничего не могу с собой поделать, стою и смотрю, как мечутся их руки, выглядит все это каким-то невероятным кино. Вдруг они замирают и перстают жестикулировать, вернее, он обхватывает кулак одной руки ладонью другой и держит их у груди во вполне отчаянном жесте. Она смотрит на него, опустив руки, и вдруг начинает плакать, некрасиво морща лицо. Он пытается подойти, она резко отступает, уже вполне сознательно, налетает на кого-то, не оборачивается. Он держит руки на весу и ждет, пока она перестанет закрывать лицо рукавом. Наконец, она медленно опускает руку, другой рукой на секунду прикрывает нос, всхлипывает, смотрит на него. Он снова начинает объяснять ей что-то на пальцах, она в ответ медленно делает какой-то жест правой рукой, и тут я вдруг понимаю, что распознаю этот жест. Его делает Sign Language Barbie, это единственный жест, который я знаю. Большой палец слегка отставлен, мизинец и указательный почти выпрямлены, средний и безымянный согнуты. Это жест "I Love You". Они говорят на американском. Он прижимает кулак правой руки к груди и делает им пару круговых движений, как если бы после сильного кашля болели бронхи. Я не знаю этого жеста, но я не сомневаюсь в его значении. Она отворачивается и быстро идет по платформе, закрыв лицо рукавом, опять налетает на кого-то. Дома я решаю проверить, правильно ли я поняла тот самый жест. Да, правильно. "Sorry". У Миши Котова кончились сигареты. Маренникова: слушай, ну курить же вредно, зачем тебе сигареты? Котов, мечтательно: понимаешь, сигареты... сигареты - это что-то из детства... Лесбиянка N рассказывает, что мужчин она вполне даже любит, но только с очень маленьким членом. Прямо совсем маленьким. Ну то есть вообще (на самом деле показывает пальцами что-то размером с ноготь примерно). Я легкомысленно говорю: слушай, дай объявление в сети газете, к тебе будут толпами в очереди стоять. Единственный присутствующий за столом мужчина, глядя на меня, как на идиотку, медленно, с расстановкой: "Ни. Один. Не. Отзовется." Имея необходимость по долгу службы создать мифологию для одного далекого северного региона, мы придумываем разных хтонических и небесных существ. Откуда-то всплывает идея "кризисного демона". Мы ржем. Слушай, говорю, святое, давай его придумаем, только я не знаю, кто он такой. Ну как же, - говорит Юрка, - он призрак председателя Федеральной комиссии по ценным бумагам, появляющийся при падении рынка. Комиссии уже и нет как раз, а призрак остался, чего. Он же (Юра; не Кризисный демон) рассказывает, что приятель, работающий в IBM, называл их HR "отделом по борьбе с персоналом". Ш., на вопрос, как поживает общий знакомый, с которым Ш. работает, мешкает и говорит: "Не знаю даже, что тебе сказать. У меня с ним отношения начальника и подчиненного, как ты понимаешь. Подчиненный - это я, как ты понимаешь..." Он же рассказывает, почему не любит иметь дела с женщинами, которые уже были замужем: понимаешь, говорит, у них часть жизни принадлежит первому мужу, часть второму, часть третьему. А у тебя, типа, контрольный пакет акций, вроде как у Путина с "Юкосом". Все хорошо, да? Но в отличии от Путина у тебя нет ни вертикали власти, ни административного ресурса! Перед пасхой одна из епархий РПЦ разрешила, как мы все помним, христосоваться шоколадными яйцами. Нас эта идея сильно возбудила. Мы придумали делать специальные пасхальные киндерсюпризы в рамках кампании "Собери все двенадцать апостолов и выиграй Деву Марию с Младенцем Христом внутри". Вообще вдруг подумалось, что это же все тоже рынок, как рынок. Например, ладан можно рекламировать. "Святой дух под каждой второй крышечкой". Тот же Миша очень красочно (на письме толком не передать, увы), рассказывает историю о своем приятеле, путешествовавшем по Праге. Приятель незадолго до поездки попал в аварию, но от путешествия не отказался и проделал весь путь в инвалидной коляске. За время пребывания в Праге состояние его сильно улучшилось, и в коляске от разъезжал уже скорее для шику. В один из последних дней пребывания в городе приятель Миши и его друзья отправились к исцеляющей статуе святого Яна Непомуцкого на Карловом мосту. Одновременно с ними к мосту прибыл автобус с итальянскими туристами. Такую возможность приятель упустить не мог. Когда возле статуи сгрудилось достаточное количества народа с фотоаппаратами, приятель изобразил молитвенную погруженность, а затем начал медленно подниматься с коляски с потрясенным видом. Он мелкими шагами двинулся по мосту, раскинув руки и крича: "It’s a miracle! It’s a miracle!" Защелкали фотоаппараты, эффект, - говорит Миша, - был сильный, некоторые даже плакали. Вот, - говорю я, - молодец, укрепил людей в вере. Митя, недовольно: да ладно, мог бы и взлететь, - нет, помелочился. От тоски сунул голову себе в пасть. Сажусь в такси, и водитель заводит со мной долгий политический разговор. Я с трудом его поддерживаю - устала, язык не ворочается, хочется домой. Водитель же беседует со мной в формате "Божья страна, а как мучается". В конце концов говорит: "Ну вот есть же страны, в которых добро победило. Швейцария, например. Или Монако. Еще всякие небольшие государства. Ну почему же в России борьба добра со злом никак не завершится?" Я, думая о постороннем: "Потому что Дьявола не интересуют маленькие задачи, а Господь не справляется с большими". Остаток пути ехали молча. Вспомнила, как Виталичка говорил перед президентскими выборами: "Этой стране не нужен президент, ей нужен главврач". Сам сын врача-психиатра, Виталичка знал, что говорил. Было это, правда, много лет назад. И страна была другая, и президент в ней давно сменился (в других странах, вы знаете, это случается). Видела табличку на какой-то клинике: "Профилактика случайных связей". Кастрируют они там, что ли?? Катичка рассказывает, как много лет назад, когда карточка в метро действовала только раз в семь минут, они с Сережей оказались с одной карточкой на двоих. Катичка прошла, а Сереже пришлось семь минут ждать у турникета. "У него, - говорит Катичка, - загорелись глаза. Представляешь, говорит, какая охуенная система? Это значит, что все турникеты Москвы связаны компьютерной сетью, и при проведении карточки идет запрос на сервер, где указано время последнего обращения". Я, - говорит Катичка, - чуть в обморок не упала. Говорю ему: слушай, тебе не приходит в голову, что на карточке просто пробивается время, а? Он, - говорит Катичка, - аж оторопел. И продолжает: "Так это я к чему: понимаешь, да, как устроены евреи? У них чуть что - подпольная сеть и всемирный заговор!" Мы с Никитой воскресным утром сидим в кафе и пробуем какие-то сосательные леденцы, три сорта, решая, какой вкуснее. Я в это время говорю по телефону с издателем о той самой детской сказке, в которой мы с Юркой создаем мифологию одного далекого северного региона. Никита слушает разговор. Надо решить некую проблему: заказчик хочет, чтобы все волшебные народы платили человеческими деньгами, а это портит нам ход событий. "А давайте, - говорю я издателю, - сделаем так, как Юрка предлагал: скажем в начале, что существует такой особый волшебный народец, маленький. У него нет своей земли, он живет повсюду и зарабатывает себе на жизнь тем, что меняет волшебные деньги на человеческие и ведет всякие денежные операции с людьми... Да... Да... Да, мне тоже кажется, что это хорошее решение..." Заканчиваю разговор, отключаюсь и вижу, что Никита ржет, как ненормальный. Я: "Что? Что такое?" Никита, захлебываясь: "Я даже знаю, что это за волшебный народец!!!" В той же сказке, пишущейся по заказу крупного российского предприятия, развлекли себя следующим пассажем: "Мало ли, что плохого про пикси пишут! Да ведь это когда писалось! - говорил гном. - Небось, двести лет назад. Тогда время было трудное, все, знаете, крутились, как могли. Ну да, пикси лошадей воровали. Но ведь не будем же мы сегодня пересматривать итоги приватизации!" Предприятие деликатно попросило фразу убрать. Мы их понимаем. Звонит Гаврилов и просит назвать ему каких-нибудь знаменитых евреев - он хочет привезти их на фестиваль еврейской книги. Понимаете, - говорю, - Саша, у нас же как устроено. Как только человек становится известным, сразу выясняется, что он жид. А вот евреи стараются держаться так, чтобы их никто не знал... N рассказывает, что в "Коммерсе" когда-то выпустили рекламу с опечаткой; на ней было написано "Пидер международных продаж". На следующий день директору рекламного отдела пришел факс: "Как образованный человек, Вы должны бы знать, что слово "пидор" пишется через "о"." Еще через день позвонил возмущенный рекламодатель: человек, изображенный на картинке, оказался примерным семьянином с двумя детьми и требовал компенсации. Юрка рассказывает, что Дима Ицкович сумел сформулировать идеальный уклончивый ответ на вопрос "Когда?": "Это будет зависеть от сочетания воли и обстоятельств". По аналогии можно сформулировать идеальный уклончивый ответ на вопрос: "Что?": "Это будет зависеть от сочетания воли и представления." С Юркой придумали две рекламы, одну - социальную, но нас за нее порвали бы: изображение девочки лет девяти, одетой как последняя блядь, с надписью: "We live in the world where specialists become younger". А вторую Юрка придумал, для средства от тараканов: "При съемках этой рекламы ни одно животное не выжило". Про тараканов, кстати, и про евреев: читаю я Вайса, "Нет царя у тараканов". Читаю и думаю: это писал сорокалетний еврей. По манере описания женщин понятно. Я, типа, знаю это поколение и что у него в голове. Ну знаю. Проверяю гуглем: да, еврей, но вот задача - ему 50. Ну, думаю, чего, не угадала. Продолжаю читать, но мысль меня эта как-то мучает. Ну не может ему быть 50, ну не может, думаю. Наконец, сегодня утром пришло в голову посмотреть даты копирайтов. Так вот, товарищи. Роман написан в 1994 году. Это называется - люби и знай свой народ. Ксения М. вчера рассказывает, как отгоняла двух лесбиянок-бутчей от уборной туалета в Б2, где блевала ее приятельница. При третьей попытке одна из бутчей показала Ксении на другую и сказала: "Слышь, девочка... Я-то все пойму, а вот братан мой не поймет..." Это к теме гендера как социального конструкта. Видела вчера пару в метро, у пары по пиву, мальчик и девочка. У девочки на коленках аккуратно сделанная картонная коробочка с ручкой, знаете, вроде макдоналдсовской, но поменьше. Красненькая. В ней сделаны четыре ровных дырочки в верхней части, на боку изображена фотография счастливого хомячка и большими буквами написано IъM GOING HOME! В коробке шевелится. Хомяк, то есть, в фабричной упаковке. Очень впечатлилась. У них, наверное, на каждое животное подходящая картонная коробка сделана, соответствующего размера и с соответствующим изображением. Правда, с рыбками немножко проблема. Их можно не довести до HOME. Но можно делать в для них коробки в форме склепа, с ангелом, прижимающим палец к губам, и надписью: "I’M GOING TO MY LAST HOME!" Шла по тропинке к своему подъезду, обнаружила голову маленькой сушеной рыбки. примерно через двадцать шагов обнаружила хвост той же рыбки. Съесть рыбку занимает 19 шагов, значит. Чем-то меня впечатлила эта история. Гаврилов тут же заинтересовался, за сколько шагов можно съесть лошадку. Не хочу даже спрашивать, зачем ему эта информация. "Учёные создали мышей без какого-либо использования отцовских генов". Я полагаю, что эти мыши самозародились в грязном белье. Читаю новость под названием: "Панд в Пекинском зоопарке замучила лень" У национального талисмана Поднебесной - звездная болезнь. Китайские панды, которых в КНР хранят как зеницу ока, окончательно обленились. Теперь капризные бамбуковые медведи только после долгих уговоров соглашаются поесть и поспать, а для любви в их праздной жизни вообще не находится места. ... Зоологи опасаются перелетных птиц, которые могут занести в Пекинский зоопарк куриный грипп, сообщает телекомпания НТВ... С пандами вечные хлопоты. Обленившиеся в зоопарке медведи толстеют и не хотят размножаться. Инстинкты стимулируют люди, чтобы спасти их от вымирания. Пробовали давать таблетки "Виагры"" и даже показывали порнофильмы... Дом бамбуковых медведей - словно бастион. Каждый час фиксируют температуру воздуха и два раза в день ставят градусники обитателям. От посетителей панд защитили стеклом, но зараза может подкараулить на лужайке во время прогулки... Я прям чувствую, как автора материала корячит. Вот же сукины зажравшиеся панды, натурально. Птичий грипп на оба их бастиона. Подкараулил бы я их на лужайке во время прогулки... "Абашидзе предлагает проверить итоги выборов в Аджарии на референдуме". Ну, хорошо еще, что не на морских свинках. В метро, мальчик с пирсингом в губе: "...хотел креститься, но не крестился - побоялся, что это испортит ему карму." Мог еще добавить: "Слава Аллаху". Метаполитеизм. "Когда к нему в аську стучится дочь, он быстро закрывает все окошки с порнографией". ********************************* Июнь или вроде того Фанайлова: "В детстве я была страшной ябедой. Одноклассники вечно подвергали меня обструкции за хроническое недержание истины." Умеют формулировать журналисты-правозащитники. Юрка рассказывает анекдот (со слов, кажется, Остапа): "В авиакатастрофу попали канадец, русский и шотландец. Их находят без сознания, но по дороге в больницу русский приходит в себя. Все бросаются к нему: чувак, как ты, что ты? Русский просветленно улыбается и говорит: ребята, жизнь после смерти есть. Вот прямо все правда: и белый коридор, и свет, и все дела, и потом ты оказываешься перед Святым Петром и он решает, в рай ты попадаешь или в ад..." Все: ну?! Русский: "А я ему говорю - мужик, давай я тебе дам 50 баксов и ты меня отпустишь! Он взял откат - и вот я здесь!" Все: вау! А канадец с шотландцем где? - "Да понимаете, шотландец еще там, пытается сторговаться на пятнадцати, а канадец стоит и ждет, когда за него заплатит правительство..." Совершенно прекрасный анекдот, но я все время чувствовала, что мне не хватает какого-то персонажа. Уже ночью поняла: мне не хватало еврея, который сказал бы Петру: "Мужик, а давай ты дашь мне 50 баксов, и я уйду!" К теме исследования анекдотов и манер их преподнесения: когда-то давно бабушка Бори Бергера вошла в комнату, где юный Боря с товарищами рассказывали друг другу анекдоты, и предложила рассказать им анекдот сама. - Был мужчина, - сказала бабушка Бори Бергера, - который познакомился с одной женщиной, если вы меня понимаете. И вот он решил на ней жениться. Ну, в смысле, жениться, если вы понимаете, о чем я говорю (здесь Бергер, подражая бабушке, вздыхает). И вот он на ней женился, а на следующее утро уехал себе по делам, - ну, понятно, да, что происходит? И вот он ей оттуда пишет (Бергер выдерживает драматическую паузу и повышает голос): "Шоб ты там так жила, как я тут писаю!" Затем бабушка обвела притихшую юную публику гордым взглядом и победоносно завершила: - Короче, она его заразила! Гаврилов нашел политкорректную альтернативу известному шовинистскому ругательству. Предлагает говорить: "Уууу, библейская морда!" Юрка сидит, жалобно поскуливает и крутит в руках мой мобильник. Я: "Перестань терзать животное!" Юра, укоризненно: "Это не он стенает. Это я стенаю." Дема рассказывает историю об известном журналисте, пришедшем в гости к своему приятелю, известному бизнесмену. У журналиста было совсем плохо с финансами, а у бизнесмена - совсем хорошо, и грустный журналист, собственно, просил приятеля научить его уму-разуму, а именно - рассказать, откуда берутся деньги. Бизнесмен долго слушал сетования старого товарища, сопя и наливаясь кровью, а потом неожиданно сказал: "Знаешь, можно брать пенки от чая и втирать себе в голову. Вот прямо сейчас начни." Журналист с изумлением посмотрел себе в чашку. Там действительно лежала заварка, покрытая бледной пеночкой. "Начни, начни," - сказал бизнесмен, - "ну". Журналист осторожно сунул палец в чашку, смочил его в пенке и несколько раз провел пальцем по темечку. "Ну?" - тихо спросил он, - "Это зачем?" "А затем," - заорал бизнесмен, впечатывая кулак в стол, - "чтобы ты хоть что-то начал делать!!!" Тот же Дема: "Интересно, а как подписывает свои книги Шахиджанян?" Кузнецов, немедленно: "Такие дела. Миша." Папа в детстве часто рассказывал маленькому Сашеньке Гаврилову придуманные им самим сказки. Сказки чаще всего были импровизированны, неожиданные, с захватывающим сюжетом, и Сашенька их очень любил. В один прекрасный вечер Сашенька пришел к уснувшему папе, разбудил его и потребовал очередную сказку. Папа тяжело вздохнул, сел на постели и начал мучительно искать, что бы такое измыслить. Неожиданно взгляд его упал на почтовую открытку с веткой рябины и еще какими-то красотами. Папа воспрянул духом и сказал: "Сашенька, сейчас я расскажу тебе сказку про рябинового человека!" Маленький Сашенька весь обратился в слух, придвинулся поближе к папе и доверчиво спросил: "Про Рябиновича?..." Дальше дело не пошло. С Юрой беседовали о том, что вот - хорошее дело - что-нибудь коллекционировать. Только хочется, говорили мы, что-нибудь, с одной стороны, незатасканное, а с другой стороны - не требующее бешеных вложений капитала. Что-нибудь, в чем будет и вызов, и развлечение, и некая культурно историческая ценность, - словом, что-нибудь этакое, например, скажем, ложки или там электрические фонарики, или там носки, или еще что... Слушай, говорю, Юрка, есть прекрасная идея: можно собирать детские сочинения по литературе! Юра, с сомнением в голосе: "Ты еще скажи - трусики школьниц..." Сделать такую сувенирную продукцию - "Телефонная книжка нервного человека". Ну, как "Органайзер менеджера" или "Ежедневник врача", или еще что. В "Телефонной книжке нервного человека" в конце каждой страницы должно быть типографским способом написано: "ОНИ МЕНЯ ОБИДЕЛИ!!!" Если в Яндексе написать "бяу", то он выдает первой ссылкой "бяу бяу мяу". Мне кажется, что это самый бесполезный piece of information в мире. Дочь писателя Кузнецова, восьмилетняя Анна, решила тоже стать писателем и написала книгу о своем младшем брате (двух лет). Любящие родители книгу распечатали на принтере, сшили скрепками и разрешили Анне продавать знакомым по цене 25 рублей за экземпляр. В результате за год продаж Анна собрала сумму в тысячу примерно рублей и купила себе на честно заработанные писательским трудом деньги что-то приятное. Беседую на эту тему с Сережей, Сережа объясняет, что Анна наверняка извлекла из этой ситуации полезный и важный урок. Я подумала, что даже знаю, что это за урок: в России писатель может заработать литературой что-то около тысячи рублей в год. Благодаря японским ресторанам люди, совершенно не владеющие языком Страны Восходящего Солнца, знают названия многих рыб. Д. читает длинную поэму, которую, по его словам, он написал на гипсе у сломавшего ногу, ну, скажем, К. Л., слушая поэму, на десятой минуте: "Сильный все-таки человек К. Терпеливый." Прошла новость, что где-то там "заяц-русак напал на немца". Пишут: "По необъяснимой причине". Да ладно вам. Ясное дело - напал и потребовал репараций. Как всегда. Делали рекламу для клиента: три картинки, на всех трех должна быть изображена красивая девушка. Заданный образ - самостоятельная, энергичная, способная принимать решения, не боящаяся трудностей, готовая постоять за себя, близкая народу, сильная и отважная. Слоганы придумали такие: "Покорять вершины", "Покорять сердца" и "Покорять мир." Осталось придумать визуальные образы. Я не знаю, как насчет первых двух, но насчет третьего - предлагаю изобразить эту самую девушку в хаки и с "калашниковым" наперевес. N: "И ведь я понимаю, что она желает мне добра..." Помолчав: "Безвинно." Боря Бергер утверждает, что жираф и человек - единственные существа, которые могут упасть с высоты собственного роста и разбиться насмерть. Надо проверить, как оно насчет слонов. Может, слону трудно упасть. Юра говорит, что у него подкашиваются ножки и он садится на попу. Но если завалить его вбок? Еще не забыть про сусликов, когда они стоят столбиком. Гаврилов: "Так как называется ваша контора?" Я: "Европресс". Гаврилов, делая изумленное лицо: "Как-как?" Я: "Европресс". Гаврилов, восхищенно: "И что, никаких других национальностей туда вообще не берут?!" Он же - про то, как на лекции Аверницева набивался полный зал студентов и из-за этого записочки, передаваемые друг другу, по инерции плыли к Аверинцеву вместе с записками, предназначенными ему самому. Аверинцев их все читал в конце лекции. На одной из записок Аверинцев примолк, а потом сказал дребезжащим голосом: "Я не уверен... что эта записка... предназначалась мне... но я ее прочту. "ТЕБЕ НЕ СКУЧНО? МНЕ - НЕТ."" Он же рассказывает историю про своего племянника, у которого лет так в 11 начали, как положено, расти вполне густые черные волосы на конечностях. Племянника это обстоятельство смутило. Он пришел к папе, довольно лохматому еврейскому мужчине, и спросил, что же это такое. Папа, как мог, объяснил сыну, что все нормально, признаки возмужания, повод для радости, все дела. Племянник в ответ на это грустно погладил лохматящуюся конечность и с тоской сказал: "Нет, папа, нет... Я думаю, просто не стоило нам с ребятами "Вискас" пробовать..." Сазанская рассказывает, что сыну ее приятельницы в третьем, что ли, классе, задали на дом составлять фразы из предложенных наборов слов. Среди прочих конструкторов был такой: "горка, малыш, съехать, с, крутая". Надо ли говорить, что все дети составили фразу: "Крутой малыш съехал с горки". И еще про бабушку Бори Бергера: застав, опять же, юного Борю сотоварищи курящими, бабушка покачала головой и сказала с характерным акцентом: - Сейчас я вам, мальчики, расскажу поучительную историю. Я была еще молодая, совсем-совсем молодая, и мы с родителями ехали в поезде на курорт. И вот мне там стало плохо! А с нами ехал молодой врач, такой красавец врач, что я вам это просто даже передать не могу. И когда мне стало плохо, он буквально не отходил от моей кровати и три дня колол мне морфий. И мне стало гораздо лучше! На четвертый день я уже смогла встать и пришла к нему сама. Я посмотрела на него, - а он был такой красивый, что я вам даже не могу передать! - и сказала (тут Боря, исполняющий роль бабушки, театральным жестом выбрасывает вперед руку с закатанным рукавом, тыльной стороной вверх): "Доктор! Дайте же мне морфий!" Повисает пауза. Бабушка: - И вы знаете, что он мне сказал? Он посмотрел на меня своими прекрасными глазам и сказал мне: "Деточка! Лучше курите!..." Молодежь глядит на бабушку. Дымятся в пальцах забытые сигаретки. Бабушка, гордо вскинув голову: - И с тех пор я курю! С Ксеней Маренниковой покупаем белье, много разного. Все оно в небольших коробочках. Приходим ко мне домой, начинаем разбирать покупки. Ксения держит в руках свежекупленные трусы и говорит завороженно: "Бля... У меня есть охуенные, заебатые спортивные красные трусы!" Я, крутя в руках пустую коричневую коробочку с очень удобной крышечкой: "Ксеничка, а можно я коробочку заберу? Может, она мне на что сгодится." Ксения, рассеянно: "Да бери... Я думаю, она сгодится и для обычных красных трусов..." Кошка у меня очень редко, но все-таки гадит под кушетку. Захожу на кухню и чувствую, что - да, имеет место. С тоской заглядываю под кушетку - и обнаруживаю, помимо полагающейся кучки, еще два объекта: рулон туалетной бумаги и "Коммерсант". Нет, не курит. ********************************* Август Каждый раз удивляюсь, когда славные парни оказываются хорошими ребятами. N рассказывает, как ходила с приятелем в стрип-бар. Пришли они поздно, стрип-бар был заштатный, и оказались они единственными посетителями на весь зал. Скормили они девочкам в трусы некоторое количество купюр, а потом предложили им перестать работать и посидеть, угоститься мороженым. Девочки присели. Все, как на подбор, оказались студентками гуманитарных вузов, милыми и прекрасными. Полтора часа беседовали с N и ее приятелем о жизни, рассказывая, что работа - очень интересная, охранники надежные, клиенты милые, костюмчики "вяжем сами, чтобы красиво было, и в магазин, знаете, ходим с таким фонариком, каким на купюры светят, чтобы проверять, как нитки будут выглядеть, ну, в нашем освещении" (вот же уровень профессиональной ответственности!) Словом, ангелические создания. N в какой-то момент устала и засобиралась домой. Приятель ее, находившийся в кратковременном разводе с женой, остался. Утром он позвонил N и грустно сказал: "Они меня выгнали". "Ты что, к ним полез?!" - изумленно спросила N. "Нет," - вздохнул приятель. - "Я разговаривал с ними на философские темы". "И что ты им сказал?" - подозрительно поинтересовалась N. "Я сказал им: "Девочки, ну же вы понимаете, что это лучшие годы вашей жизни?!"" Боря грузил Веру, что ежики трахаются лицом к лицу. Ну, иголки, все такое. Она отказывалась верить, сопротивлялась, требовала сказать ей правду, но Боря грузил очень убедительно, и Вера, наконец, поддалась некоторым сомнениям. Боря, почувствовав в собеседнице слабину, вдохновенно: "А черепашки вообще раз в год вылезают из панциря..." Три проклятых вопроса еврейской интеллигенции: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Почему - я???!" Марина рассказывает, что пришла к ней невероятной красоты девица, профессиональная содержанка; написала толковую статью о том, как, значит, развести мужчину на это дело. А Марине говорит: ну, знаете, мужчина тоже должен уметь заполучить такую женщину. Вот, например, надо во время ужина зажать в руке мобильник и сказать: ""Челси" знаешь? Рому наберу." Аэрофлот, значит, выбрал себе слоган из народного конкурса. Вспомнила, как Катя с Сережей рассказывали, что их приятели решили поучаствовать в конкурсе и создали слоган "Ебись он в рот, Аэрофлот!" - да так и не смогли снизить планку. Писать об этом надо, конечно, так: "N жалуется на низкую вариативность собственного мышления. Понимаешь, - говорит, - когда Аэрофлот объявил конкурс на лучший слоган, я решил поучаствовать. Я же творческий человек! Взял даже, знаешь, ручку и бумагу, сел за стол. Сразу родил очень сильный вариант: "Ебись он в рот, Аэрофлот!" И вот, понимаешь, так и не смог выйти за пределы этой парадигмы!". Редактор Олег Прохоров терпеливо возится с моей книжкой. Мы сидим в кафе, я записываю в столбик, что надо сделать. У Олега звонит телефон. Он отвечает на звонок словами: "Камера пыток, чем могу помочь?" Я: "Олег, можно, я это запишу?!" Олег, смущаясь: "Да ведь это такая банальность!" Нет, - говорю, - ну почему же, в устах редактора это звучит так, знаете... К теме эвфемизмов: девушка Леля звонит по меой просьбе в журнал "Досуг" и ошибается номером; трубку берет другая девушка. Леля: Это досуг? Девушка, возмущенно: Нет, что вы!!! Сережа Кузнецов: "Вот представь себе: трахаются писатель и психотерапевт. Представила? И вдруг психотерапевт говорит: представляешь, я только что сочинила такую историю!..." И что, - спрашиваю, - делает в такой ситуации писатель? "Ну как же! - говорит Сережа. - Он спрашивает: "Ты хочешь поговорить об этом?"" К. жалуется, что ей прописали пить мочегонные. Наверное, - говорю, - главное - это не пить их слишком поздно вечером. "Да, - говорит К. - один раз я приняла их на ночь." И как спала? - спрашиваю. "Часто, быстро и плохо," - раздраженно говорит К. О гендерном: Гаврилов рассказывает, как во время деловых переговоров был серьезно впечатлен проницательностью и хваткой собеседника. "Понимаете," - говорит Гаврилов, - "я говорю с человеком - и он рассказывает мне и то, и се, и этот аспект понимает, и такой нюанс улавливает. И сам он такой прекрасный, и такие у него жесты, и такие знаете... Ну, и я прямо чувствую, что вот готов хоть сейчас..." Я: "Лечь?" Гаврилов, осторожно: "Нннет, но встать сзади..." В одной из привезенных Настей антологий лесбийской поэзии фотография: две девочки в обнимку, в футболках с надписями "Ainъt gonna stop us now". 1979 год. "Нас не догонят". Когда Максим Кузнецов был классе в четвертом, он написал страшный трагический рассказ. Его старший брат Сережа решил поддержать творческие порывы младшего и рассказ похвалил. "И особенно," - подчеркнул он, - "мне понравилось, как тонко ты дал читателю понять, что дело происходит не на Земле." Повисла пауза. "То есть?" - осторожно спросил юный Максим. "Ну как же, - растерянно сказал Сережа, - вот в третьем абзаце с конца ты пишешь: "Над кладбищем стояла полная луна..." А потом, в последней фразе: "Он взглянул на небо. Там всходила луна". Ну я и понял, что это вторая луна..." Матшкольные мальчики. Дихотомии: "Мама, это мой новый мейл". Мама: "Рабочий?" Я: "Личный". Мама: "Домашний?" Оля Морозова на веранде клуба "Гоголь" спросила официантку, есть ли в зале свободное место. Официантка задумалась. "Вы знаете," - сказала она, - "мне кажется, что есть. Да, определенно может оказаться, что есть. По крайней мере, если я правильно понимаю, то оно еще свободно. Так мне думается." Окрыленная надеждой Оля: "Где же?" Официантка: "У МЕНЯ НА ГОЛОВЕ!!!" Повалить и сесть. Слоган для Первого канала: "Плохие новости из Первых рук". Меня чуть ли не впервые в жизни остановили менты в метро. Попросили посмотреть документики. Сейчас, - говорю, - только подержите, пожалуйста, книжку. Пока я лезу за паспортом, ушастенький мент листает книжку. "Это, - спрашивает, - что?" Это, - говорю, - проповеди митрополита Сурожского. "А кто это?" Ну вот, говорю, был такой, прекрасный, русская православная церковь в Англии, то-се, светлой памяти... Ушастенький отдает мне книжку и говорит: "Проходите". "Памятка террористу". Нет, на самом деле я думаю, что это был экзамен на натурализацию. На Горбушке выпросила у владельца панковского киоска охуенное объявление: жирным красным маркером: "НАРКОТИКОВ, КАСТЕТОВ, ОРУЖИЯ, ПОРНОГРАФИИ, СИМВОЛОВ 3-ГО РЕЙХА - Н Е Т !" Синей шариковой ручкой, понизу: "И где взять не знаю. Продавец". Да какой же ты после этого продавец?! Верующий иудей Д., с которым общаюсь по разным делам, пишет: "When can we meet - say, Thursday or Friday?" Отвечаю: "Friday night is all yours". Получаю письмо: "As we are Shabbat observant, Friday evening is fully G-ds and not mine." Властелин Времени. Записано в еженедельник, в раздел "Business": "Поговорить с Юрой про обоснование человека". Some bloody business. Во сне банка кока-колы, эксклюзив этого лета: размером с обычную, но фарфоровая, расписанная в китайской манере и с узким горлышком посередине. Вокруг него розовые буквы: "Надежная упаковка! Не расплескивается!" Из бутылки налила двум кошкам, обе точь-в-точь моя Дина. Они сидели под кроватью. Сначала налила в ладонь, они проявили интерес, я налила в блюдце. Кошки попробовали и одна сказала довольно неприятным голосом: "Да она сладкая! Валяй, лей еще!" Вчера иду, и за мной голос идет: "Косяяяааак.... Какой хороший косяяяяааак... прекрасный косяааак...." Оборачиваюсь: парень, милый, молодой, с длинными волосами, перед ним семенит крошечный щенок овчарки. Господи, - говорю, - это он, что ли, "Косяк"? - "Даааа..." Брендинг. В "Зарождении роскоши", выпущенном НЛО, жалобы Марциала на то, что поэта никто не хочет кормить, а только хвалят и любуются: "...сколь неблагодарны и равнодушны богачи, которые позволяют поэтам, несчастным и голодным, бродить по улицам в одном худом плаще. Самым обездоленным приходится заниматься каким-то трудом, чтобы выжить". Рыдала. В оригинале у Керета: "...кладовку размером метр семьдесят на три, с витриной, выходящей на Бен-Еуда..." Настик, редактируя текст перевода, логично подчеркивает, что "три-витрина" нехорошо звучит. Четыре часа утра, я читаю редактуру уже восемь часов подряд. Пытаюсь переделать фразу раз, пытаюсь переделать фразу два и в результате пишу: "...кладовку размером метр семьдесят на два девяносто..." Переводчика, это называется, совсем испортил квартирный вопрос. Главное, наутро позвонила Настик и осторожно спросила: "Мать, а почему бы нам не написать: "...размером три на метр семьдесят"?" Ну уж нет теперь. ********************************* Москва-Прага-Вена-Москва Анечка жалуется, что ее кошка сказала первое слово, "но не то, которое хотелось". "А какое хотелось?" - "Мааааама". - "А сказала она что?" - "Бляаааади! Бляаааади!!!" Вера говорит: едут, значит, в вагоне ролевики, все из себя такие, и с ними собачка маленькая. А ролевики то тем боком повернутся, то этим повернутся, и бороды, значит у них, и кольчуги какие-то, и говорят они такими зычными голосами на полвагона, и все по сторонам посматриваю: как, значит, мы? Производим впечатление? А на них никто и не смотрит, все на собачку смотрят. У Дани Кузнецова случился преждевременный кризис трех лет. Он начал задавать вопросы. Катя ведет машину, Аня и Даня на заднем сидении. "А куда мы едем?" - "Домой". - "Куда домой?" - "К себе домой, в наш дом" - "В какой дом? За каким поворотом? Какой сосед? Какому мальчику? Какие конфеты?". И т.д., минут на сорок. Катя, зверея: "Даня, вот сейчас мы приедем к папе, и ты будешь задавать вопросы ему!" Даня, радостно: "К какому папе?!" Катя берет себя в руки, но тут не выдерживает Аня: "Даня, если ты еще раз скажешь "какой", я встану и выйду из машины!!!" Даня, поворачиваясь к ней всем корпусом и восторженно всплескивая руками: "Из какой машины?..." Катя Кадиева: "Неужели люди, назвавшие презервативы "Троян", действительно имели в виду, что внутри окажется много маленьких человечков?" Она же рассказывает, что в возрасте пяти лет купила цветной телевизор за пять рублей. Дело было так: у Катиных родителей был только маленький черно-белый телевизор, а Катечке позарез был нужен большой цветной; за какой надобностью - пока неважно. Катечка увидела в витрине магазина электротехники именно такой телевизор. На нем был ценник: "5 рублей". Катя понимала, что пять рублей - это, конечно, деньги, но не такие, прямо, чтобы. С этой радостной вестью она примчалась к родителям; родители остудили ее пыл, объяснив, что пять рублей - это первый взнос за кредит, а общая сумма - гораздо больше. В течении нескольких дней Катя рассказывала всем знакомым и незнакомым людям - от сокамерников в детском саду до случайных прохожих в парке - что такое кредит и как в кредит покупают телевизор за пять рублей. Наконец родители Кати впечатлились ее увлеченностью и купили-таки цветной телевизор. Наступившее ликование длилось аж до восьми часов вечера. В восемь часов вечера разразилась трагедия. Выяснилось, зачем Кате был нужен большой телевизор: она хотела посмотреть на ножки Хрюши и Степашки, которые в маленький телевизор, конечно, не помещались... В ответ N рассказывает историю, как примерно в том же возрасте он сломал ногу и два месяца лежал на растяжке. Родители, чтобы ребенок не скучал, включали ему телевизор рано утром и выключали поздно вечером. Времена были - глубокие советские семидесятые; состояние ребенка при постоянном просмотре пленумов и концертов фортепианной музыки можно себе представить. Словом, N возненавидел телевизор лютой ненавистью, требовавшей сильного, эффектного выражения. И выражение нашлось: как только с маленького N сняли гипс, он заперся в комнате, повернулся к диктору спиной и накакал на пол. "Музей криминалистики," - говорю, - "находится в здании бывшей тюрьмы..." Макс: "Вот впечатлило бы меня, если бы он находился в здании бывшего оперного театра!" Забыла косметичку дома, а нам надо ехать на какую-то встречу. Нервничаю. Юр, говорю, я не могу так ехать. Да ладно, говорит Юра, ты прекрасно выглядишь, поехали. Нет, говорю, не могу; ты тут покури, а я зайду в парфюмерный магазин, накрашусь тестерами. Юра остается курить, я ухожу краситься. Возвращаюсь. Юра пристально на меня смотрит. "Ну не хочешь же ты, - говорю, - сказать, что не видишь разницы!" "Ну что ты, что ты," - говорит Юра, - "я, конечно, вижу разницу. Ты выглядишь гораздо более спокойной." Рассказываю Марте, как у N волею судеб оказались 10 килограмм сублимяса и как он его много лет ел. "Если бы у меня было 10 килограмм сублимяса," - мечтательно говорит Марта, - "Я бы сделала из него голема". Мэри рассказывает, как к ней на встречу должен был подъехать какой-то деловой человек старой формации. "Вы мне," - говорит Мэри, - "номер машины, пожалуйста, скажите, мы пропуск выпишем". "Номер шесисотый," - говорит человек. "А буквы?" - насторожившись, спрашивает Мэри. "В смысле - буквы?" - удивляется человек. "Ну, буквы, перед номером..." "Буквы," - говорит человек с расстановкой, - "М-Е-Р-С-Е-Д-Е-С". Forever. В полусонном состоянии смотрю, как кошка элегантно и с выкрутасами трется о передние ножки стула и думаю: "Какой странный стриптиз... Два шеста и четыре ноги..." У Вараввы был знакомый патологоанатом по фамилии Нежный. На Новый год его попросили разделать курицу. Он повозился-повозился, потом попросил пинцет и скальпель и за пять минут превратил курицу в кучку аккуратных, чистых косточек и стопочку нежнейшего филе. К Боре Бергеру пришла соседка снизу и сообщила, что у нее чинят унитаз и поэтому Боря не должен ходить в туалет "до особого распоряжения". За четыре часа пришла напомнить об этом три раза. Наконец, в двенадцать часов ночи старушка разбудила Борю звонком, чтобы сказать завораживающее: "В туалет ходить можно, но только вполсилы!" "А Человек Силы не может вполсилы!" - пишет мне разъяренный Боря, - "Он может только в полную силу!!!" Журнал "Аэрофлот" с историей о том, как Конан-Дойл сам запускал анекдоты о Холмсе. "Шерлок Холмс попадает в рай. Ему говорят, что среди всех праведников затерялся Адам, и господь не может его отыскать. Холмс велит раздеть всех праведников и выстроить перед ним. О! - говори он, - А вот и Адам! Ватсон: Холмс, как Вы узнали?! Холмс: элементарно, Ватсон: он единственный не был рожден женщиной, поэтому он лишен пупка!" Была сильно впечатлена мыслью, что Ния - Ева. Получается очень интересное прочтение "Соляриса". Мало не покажется. В пражском "Музее сексуальных машин", обойдя два зала сложный, жуткого вида s&m девайсов, натыкаешься в коридоре на старую, ржавую советскую батарею парового отопления и испытываешь, наконец, давно обещанный ужас. Адрес Музея коммунизма заканчивается словами "above McDonalds, next to Casino". Семь ключей, необходимых для того, чтобы открыть сокровищницу с драгоценностями короны, находятся у семи самых заметных общественных лиц страны - от, что ли, президента до архиепископа. Прекрасный сюжет для политического детектива - все ищут похитителя, и никому не приходит в голову, что это сговор семерых. Очень плохо чувствую себя в какой-то день. Наутро, проснувшись в нормальном состоянии, испытываю эйфорический приступ. Еду в канцелярский магазин, покупаю белую пластиковую табличку, фломастеры, какое-то количество бумаги. В кафе рисую штук шестнадцать открыточек с печальным кроликом философского склада, - ну, фактически, с Валерием Марковичем. На табличке пишу: THE TRUE STORY OF KAFKAъS LITTLE RABBIT, WHO WAS LONELY, SENSITIVE AND RATHER DEPRESSED. Иду к дому Кафки и начинаю громко предлагать "подойти и послушать историю о маленьком кролике Кафки - самую грустную любовную историю старой Праги - и купить мемориальную открытку в память о бедной Терезе." История рассказывается такая: двадцатипятилетний Кафка едет в Австрию к больной матери и встречает в поезде старика Фрейда. Старик Фрейд говорит, что у Кафки attachment problems и советует ему завести кролика. Кафка, вернувшись, заводит кролика, но, поскольку у него attachment problems, то кролика он не любит. Мало того, он решает, что кролик - девочка (здравствуйте, Митя), и называет его "Тереза". Между тем кролик - мальчик, гей. Он до безумия влюбляется в Кафку. При этом он вырос на ферме под Брно, он чешский националист и очень страдает от всех прогерманских завихов своего боготворимого хозяина. У хозяина, тем временем, свои проблемы и он, скажем, запрещает кролику дрочить об поилку. Словом, в возрасте трех лет Тереза покончил с собой, перекусив провод настольной лампы любимого человека. За 15 минут я успеваю рассказать эту историю три раза и продать восемь открыток (что окупило мне билет до Австрии на след. день). Потом меня все-таки вежливо просят удалиться. Большинство слушателей смеются (хотя история трагическая же), но один подходит и с серьезной мордой спрашивает: How do you know all this? Не будучи в силах его разочаровать, я говорю: I see dead animals. Он уходит удовлетворенным. Оставшиеся открытки вечером частично разбирают Аля и Вера, табличка большая, и ее приходится выкинуть. В китайском ресторане в меню фигурирует Chicken of surprising taste. Не набираюсь мужества. Девочка на парапете Карлова моста: "Лена, держи меня за ноги! Я залезла очень-очень высоко, и мне очень-очень страшно, но зато отсюда открывается охуенный вид на ебаную Прагу!" Аннотация к роману в магазине англ. книги: "True love story of the only free American in Czech during the 30 years of Communism. Spicy and extremely funny!" Ну да. Приходи - уссешься. В целом от бывшей столицы Австро-Венгерской империи остается очень забавное впечатление: как если бы Кремль был когда-то в Саратове, и вот с тех пор Саратов... Магазин раста-культуры с каким-то поразительным, но вытесненным мной названием (что же там могло быть?) Среди прочего - конопляное вино "Нирвана" и учебник "Выращиваем галлюциногены". 22 евро. Могла бы быть прекрасная первичная инвестиция в большой бизнес. В музее кукол (с невероятной коллекцией немецких игрушек, о которых я только в специальной литературе читала) механический заяц конца прошлого века (19-го). Он сидит в тряпичном кочане капусты, в самой середке. Входит и выходит. В той же части экспозиции - музыкальная шкатулка, изображающая роженицу в большой кровати. Лицо перекошено. Прижимает младенца к груди, потом трагическим резким жестом отдает. Такое впечатление, что первенца и на съедение. В кафе за соседним столиком семья из русскоязычной мамы, вполне англоязычной взрослой дочери, маленькой дочери и мужчины, говорящего на английском с сильным немецком акцентом. На столе, среди тарелок - огромный фолиант: "Языки и транснациональные проблемы, том 1". Когда мне говорят, что для расписывания вот того, скажем, собора были в энном веке приглашены наиболее выдающиеся местные художники своего времени, я с наслаждением представляю себе проект по расписыванию свежевыстроенного храма в Москве современными художниками. В свойственной им, естественно, манере и т.д. Этот проект был бы совершенно охрененным. Но потянуть бы его, я полагаю, мог только Церетели, а этих художников мы можем живо себе представить. Целующиеся взасос младенцы Иисус и Иоанн работы Йооса фон Клеве; Иоанн наседает, Иисус пытается уклониться. На ярмарке в аттракцион "Юрский парк" посетителей приглашает ярко намалеванный дьявол. Видимо, имеется в виду, что юрский период был на Земле еще до изгнания из рая. Логично. Каждый раз, когда в гостинице "Император" (зайдя пописать) видишь семнадцатилетнюю девочку с сумкой от Луи Вуттон, медленно попивающую кофе с круассаном и говорящую по инкрустированному мобильнику, хочется спросить: "Девочка, ты чья?" Кмака говорит: "У тебя в этих записях все такие хорошие, как будто уже умерли." ********************************* Москва, Рига, темнеет Times опубликовал список из 10 слов, хуже всего поддающихся переводу на другие языки. Общая картина очень интересная: из этих 10ти - 4 (идишеское shlimazl, арабское al-tahmam, португальское saudade и албанское kloshar) про особую тоску и особых неудачников. "Все несчастливые семьи несчастливы по-разному". Когда Дема в узкой компании творческих людей посетовал, что ему бы надо было похудеть, его внимательно потрогали за бока и снисходительно сказали: "You’re ok for straight". В гостях у, скажем, А. и его жены. Начинается разговор, в ходе котрого А. и, скажем, Б. oбсуждают, что такое control freak и почему они оба (!) ни в коем случае не control freaks. Жена А. просит налить ей колы. А.: Я не control freak... Поставь, пожалуйста, стакан ближе к краю ...Потому что вполне могу ...еще ближе... следить за тем, чтобы... Б.: ...Нет, так мы сейчас все разольем! - ...передавать полномочия? - Положи, положи крышечку, двумя руками бутылку возьми! А.: Да! Я прекрасно делегирую полномочия, особенно... Ты стакан не поворачивай, а лучше наклони, пока я лью... когда речь идет о незначительных задачах... нет, правее его наклони! Ну не так сильно, все же выльется! Б.: Ну да, но проблема же... Слушай, так, ты так держишь бутылку, что сейчас все будет на полу! Дай ее мне!... не в маленьких задачах, с ними у меня... Не доливай до верху, пена пойдет!.. проблем нет, а с задачами... А.: ...более глобальными, да... Смотри, смотри, у тебя уже льется из стакана! Жена А., робко: Мальчики, давайте я лучше водички попью... А. и Б., хором: Все нормально, мы контролируем ситуацию! Б.: ...с тем, чтобы передавать контроль в хоть сколько-нибудь серьезных вещах! (Стакан падает, кола разливается. Дивный момент, когда все с интересом смотрят на пузырьки). А., поворачиваясь к жене: Милая, ты не помнишь, куда я просил тебя положить тряпку? Мы с Гавриловым расплачиваемся в супермаркете и обсуждаем идею некоей книжной серии. Я: "Нет, это какая—то книга для еврейских мальчиков лет сорока, ну сколько можно." Гаврилов: "Я это Вам и говорю: надо написать что-нибудь не для евреев, а для людей!" Я: "Я думала, что евреи и есть люди!" Гаврилов, указывая мне глазами на продавщицу, укоризненным шепотом: "Линор, ну не при гоях же!" Жалуюсь Ларику, что как-то смотрела, да и не досмотрела "Ведьму из Блэр". Так, говорю, и не узнала, чем все кончилось. Ларик, по-королевски взмахнув рукой: "Не переживай. Ведьма – дворецкий." У Макса и Тани обнаружилась израильская говняшка, кем-то случайно завезенная; среди прочих прелестей этого дивного печатного органа – заголовок: "Потомки Ноя среди нас". Вот же удивительная история. Хотели написать двустрочный постмодернистский роман "Гамлет", но в ходе работы поняли, что вторая строчка будет лишней. Получился озаглавленный моностих: ГАМЛЕT - Что случилось с вашей Офелией? На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться. Дема про мужа одной поэтессы: "Он все понимает, так о ней заботится, вещи за ней следом носит, за здоровьем ее следит... Одним словом, Пунин." Помолчав: "Осталось его посадить и расстрелять." Сразу видно – государственного мышления человек. Марусечка: "Когда Ларик играет в PlayStation, я чувствую себя не у дел." Ларик: "Можно завести второй пульт!" Марусечка: "Я не хочу второй пульт!" Я: "Можно завести любовника!" Марусечка: "Я не хочу любовника!" Ларик, оживляясь: "Можно завести к нему второй пульт!" Моя подруга N жалуется, что неизвестно, куда девается время. Начинаем считать: 5 часов ездила на спектакль с ребенком, три часа готовила еду, каждый день 8 часов на работе, раз в месяц сколько-то часов в парикмахерской, то, се... "И еще, - огорченно говорит N, - я очень много сплю. За последнюю неделю я спала часов 70". Тут в разговор вмешивается муж N: "Послушай, милая, ну еще на этой неделе мы 15 минут трахались!" N, oтмахиваясь: "Нет, это входит в те же 70 часов..." Пишем с Юркой за неким делом программу мероприятий для большого еврейского культурного цена. В списке мероприятий надо предусмотреть лекции. Придумываем темы. Я: "Юрка, нужна еще одна, какая-нибудь завиральная, но с социальной проблематикой и, знаешь, что-нибудь поближе к земле, к земле поближе..." Юрка: "Семя давидово в зоне рискованного земледелия: агрокультурные аспекты." Знакомая друзей, недавно уволившаяся из журнала "Гламур", посетовала им, что теперь жалеет об одном серьезном плюсе бывшей работы, а именно - о возможности звонить разным людям и говорить: "Здравствуйте! С Вами говорит Мура из "Гламура"!" Я подумала, что если бы она говорила: "Здравствуйте! С Вами говорит Гламура из МУРа!", от собеседника можно бы было добиваться еще большего. Три торта в кондитерском отделе на рынке, все в форме сердца, но разного размера; на ценниках написано: "Сердце", "Маленькое сердце" и "Малюсенькое сердце". Кмака: "Я придумала лучший способ защиты от изнасилования! Он к тебе - шасть, а ты ему в морду: "ХРЮ! ХРЮ! ХРЮ!"" Люша пишет, что ее младшего сына перемкнуло и теперь он просит калач. Он знает слово и видел калач на картинке, но в продаже, конечно, никаких калачей сто лет как нет. "И как объяснишь детке", - пишет Люша, - "что слово есть, идея есть, картинка есть, а калача нету?" Как детке – не знаю. Но вообще – мечта семиотика. В окне художественной галерейки, сплошь заставленной картинками и статуэтками, изображающими приторных кисок, котиков, кошечек и кисулечек, сидит огромный рыжий кот с колокольчиком на шее - и недобрым взглядом наблюдает за наблюдателями. Я вхожу, чтобы спросить продавщицу (прелестную, с мышиными хвостиками и в белых пластмассовых очках), как они научили его лежать именно там. Тяжело вздохнув, продавщица мрачно говорит: "Его никто не учил. Его случайно назвали Рамзесом. С таким именем он может делать все, что пожелает". Надо сделать платный телефонный сервис под названием "На троих". Инфраструктура аналогична той, на которой работают сервисы секса по телефону. Можно позвонить в любой момент, два слегка поддатых мужских голоса ласково скажут: "Алле!" - и вот ты уже не пьешь в одиночестве. Случайно услышанная фраза: "Чем больше ты ее начищаешь, тем она шире!" Ряха? Магазин мягкой игрушки, где неживые существа распределены по видовой принадлежности. Стойка с мишками, стойка с собачками. С курами, с лосями, с мышами. Отдельно - со смешанным набором рептилий. В соседней аудитории коллега читает сертифицированный майкрософтовский курс для сисадминов. Фоном у них второй день тихонько играет Высоцкий. Матшкольные мальчики never change. Интуиция, позволяющая почти безошибочно выделять иностранцев в московской толпе, основывается, видимо, на восприятии несоответствия между костюмом персонажа и выражением его лица. Потому что по нашим меркам человек с растерянным лицом распоследнего лузера никак не может с такой ловкой небрежностью носить такие приличные вещи, а человек в растянутом свитере и заляпаных по колено джинсах никак не может на ходу улыбаться толпе и задумчиво поигрывать хорошо выбритыми точеными скулами. Младшие товарищи интересовались, что общего между ежиком и молоком. – Сбежавшего не воротишь. О редакторском гении: Маша, заказывая статью: "А к пятнице Вы успеете?" Я: "О-о..." Маша: "Ну ведь 10,000 знаков - это не объем, это фигня!" Я: "Ну мне надо подобрать аргументы..." Маша: "А я Вам помогу! Я буду говорить глупости, и у Вас сразу появятся аргументы!" "Простите, что я с таким упорством ебал Вам мозг. Просто мы, маленькие мозгоебы, так легко увлекаемся своей работой..." Israel Savant За неким делом читаю статью про idiot savant - тех, у кого IQ около 25-ти, но кто при этом способен, скажем, анализировать в уме системы функций комплексного переменного, а вот сходить пописать без посторонней помощи – не способен. Неожиданно в статье обнаруживается следующий пассаж: Israel under the Law of Moses was a type of an idiot savant who had access to an unlimited field of knowledge. They had knowledge of the scriptures to the point that they could quote them back to you, but like an idiot savant, Israel was incapable of understanding their true meaning nor could they use them to spiritually develop. From a spiritual standpoint, Israel was illiterate. She was unable to translate the symbols of the Law and the Prophets into their spiritual reality until the coming of the Messiah. He told the teachers of Israel that they searched the scriptures for eternal life, but in reality they testified of Him (Jn. 5:39). At Pentecost, the idiot savants were transformed into prodigies. Больше никаких отступлений от основной темы в статье не наблюдается. Что-то, видимо, сильно наболело у доктора Ли Уоррена, B.A., D.D. Господи, господи, зачем ты придумал вычитку корректуры? Мало тебе было вируса Эбола и налога на добавочную стоимость?! Позавчера, проснувшись в 4 утра, начала думать о приснопамятной строфе Высоцкого: о том, как он пытал йога на предмет причины его нечеловеческих возможностей: Был ответ на мой вопрос прост, Но поссорились мы с ним - в дым. Я бы мог открыть ответ тот, - Но йог велел хранить секрет, вот! Так вот, - думала я, - что мог сказать йог? Ответ должен был быть простым и ясным, но при этом глубоко задеть и даже оскорбить лирического героя; в то же время ответ должен быть полноценным и достаточно важным, чтобы потом расцениваться героем в качестве сакральное знание. Что же этот йог мог сказать такое, - думала я, - что же он мог такое сказать? И к шести утра, кажется, догадалась. "Пить надо меньше." На нашей "скорой" работают фантастические люди. В прошлый раз приехали мальчик и девочка небесной красоты и говорили через каждое третье слово: "A вы как думали? Мы же волшебники!" Несколько дней назад солидная дама говорила мне: "Ну что Вы спрашиваете меня так напряженно, как будто я богиня возмездия?" Я хочу сказать что. Что вот пять минут третьего ночи и все дела. Когда я была маленькой и меня укладывали спать в девять, мне казалось, что не спать в десять минут третьего ночи - это все лучшее, что Господь способен предоставить нам. И много об этом думала, лежа в постели в четверть десятого. Представляя себе, как бы я. Ну, не за компьютером, понятно, этого не было в голове; но вот, знаете, почти ноябрь, дождь, своя одинокая квартира; и четверть третьего ночи, и очень большой город за мокрым окном, и фары (не воронок), и горький коктейль плюс сигарета, - ну я вообще молчу. И сидишь, значит, с тетрадкой (нет, реально; 29 рублей по сегодняшним ценам, клеенчатая обложка синяя, общая тетрадка, клеточки) и пишешь в нее стихи в двадцать минут третьего ночи. Ну то есть это вообще - все, совсем (кажется, мы тогда говорили "капец"); даже не счастье, а такая невообразимая жизнь, о которой можно, ну, нет, не мечтать, потому что очень нереально; читать - до половины десятого, пока у соседей в окне слева не гас свет и не становилось ни зги. Про то, как люди жили. Взрослые и такие, знаете. Такие (мне казалось тогда). В половине третьего ночи не спящие в большом темном городе, с сигаретой, в квартире. Мне, маленькой девочке, к без четверти десять вечера начинало казаться, что это, реально, все лучшее, что Господь нам. Вообще. Когда бы то ни было. При любом будущем. Так говорила себе я, без пяти десять засыпая. Потому что не задумывалась о причинах.