КУЛИНАРНАЯ ПОЭМА

ПРОЛОГ

Как сказал Шекспир когда-то,
жизнь - борьба с утра до ночи,
ну а люди в ней - борцы блядь,
и, конечно, это верно,
только с чем борьба такая
и какого, в общем, хуя - 
тут наш Вильям по-английски
промолчал в свою панамку,
нам оставив лишь загадки 
и туманные намёки,
что, естессно, нехуёво,
потому как заставляет
иногда о чём-то думать
кроме выпивки и ебли.

Ясен хуй, бывают люди,
что живут одной работой,
не бухают, не ебутся,
чисто думают о деле,
но по-моему у них блядь,
просто с головой проблемы,
потому как жизнь без сексу
не имеет нахуй смысла,
ну хотя бы потому что
все б давно повымирали,
и показывает опыт,
что одной из главных мыслей,
после ебли с выпивоном,
остаётся мысль пожрать блядь,
и особенно в моменты,
когда бабы все съебались,
и столовые в округе
охуенно надоели
однообразием блядь пищи,
и не хочется идти блядь
жрать говно по жутким ценам,
в общем, в это время часто
мы берём яиц три штуки
и хуячим в сковородку
штоб копыта не откинуть.

А теперь меня послушай -
нахуячь сначала лука
и на масле в сковородке
по-слегка его обжарь блядь,
чтобы стал он золотистый,
а потом хуйни туда же
кетчуп, всё равно какой блядь,
размешай всё это дело,
и теперь ебошь угрюмо
три яйца своих куриных,
не забыв огонь настроить
на совсем почти невидный.
Если сверху кинуть сыра,
и кинзы, почикав мелко,
то получишь в результате
не кусок резины в миске,
а еду, с которой легче
будет мир восприниматься,
а казалось бы хуйня ведь - 
лук и кетчуп, и всего-то.

Если это прикололо,
то читай и дальше смело,
эта книжка для таких блядь,
одиноких долбоёбов,
что на кухне своей стрёмной
кроме ёбаных пельменей
ничего давно не варят,
но при этом любят хавать
не простые очень вещи,
только сука не умеют
их пиздато приготовить,
а в других подобных книгах
нихуя не понимают, 
и бросают их в окно блядь, 
я и сам одну такую
как-то выбросил со злости,
и попал в мерсюк соседа,
что как раз припарковался.

В общем, в этой, блядь, поэме
ты найдёшь советы проще,
по которым сможешь нахуй,
приготовить всяку пищу
и потом, хуйнув рюмашку,
охуительно похряпать,
накормить девиц безруких,
корешбанов блядь потешить,
и ваще не быть уродом,
и забыть про бич-пакеты.

МЯСО

Если жрать пиздец охота,
даже больше, чем ебаться,
то любой нормальный крендель
сразу мясо представляет.
Кто попроще - тот свинину,
запечёную со шкуркой,
кто как будто с наворотом -
тот бифштекс пиздатый с кровью
и бокал вина сухого,
Каберне там или Кьянти,
кто шашлык бараний, нежный,
кто пекинскую блядь утку,
есть такие, что конину
с медвежатиной представят,
и от спазм в желудке нахуй,
чуть не сдохнут прямо сразу,
в общем, если ты читаешь
и заходишься слюною,
мой совет - пиздуй на рынок
и хуйнёй не занимайся.

Если блядь совсем припёрло,
если жрать готов сырое,
то пиздатее, чем стейки
нихуя тут не придумать.
Покупай кусок говяжий,
без костей, чтоб не ебаться,
ветку нахуй базилика
и другую всяку зелень,
и пиздуй скорей на кухню,
режь блядь толстыми пластами
(только поперёк волон,
если ты ваще не в курсе),
а теперь, конечно, можешь
отбивать всё это дело,
чтоб забрызгать нахуй стены,
заебать соседей стуком,
в общем блядь повеселиться,
и потом на сковородке
сделать жёсткие подошвы,
и сломать о них все зубы.

- Что же делать, Чернышевский? -
твой вопрос вполне уместен,
в самом деле, хули делать?
ведь во всех блядь нахуй фильмах
повора хуячат бодро
молотками по бифштексам.
Это верно, но у них-то
сковородки блядь и плиты,
мясо блядь - всегда как надо,
а вот то, что ты нарезал,
в чём ты это хочешь жарить -
может просто быть хуйнёю.
Так что нехуй напрягаться,
ты же ведь не обезьяна,
чтобы делать чё попало
нихуя не зная смысла
только потому, что кто-то
делал нечто в этом духе.
Ты возьми-ка лучше ножик,
молотки пошли все нахуй,
и хуячь надрезы "сеткой"
(чтоб разрезы друг от друга
были в паре миллиметров),
с двух сторон, на глубину блядь
ну почти до середины,
и кидай на сковородку,
разогретую пиздато,
со столовой ложкой масла,
чтобы сразу не прилипло.
Где-то через три минуты,
может быть, через четыре,
все куски переверни блядь -
не успеешь оглянуться,
как готовы будут стейки.
Если купишь пармезана
(это сыр такой вонючий),
можешь стейки им посыпать,
отломить тархуна ветку,
и, глотнув Кюве Де Пабу,
наконец пиздато взхряпнуть.

Кстати, если будет баба,
то, сожрав такого мяса
в незабрызганной блядь кухне,
посмотрев, какой ты мачо,
хоть и выглядишь как даун,
эта баба, сто процентов,
вся тебя завожделеет,
и, конечно же, отдастся,
если только ты по дури,
в предвкушенье дикой ебли,
не нажрёшься блядь винища
до соплей зелёных нахуй,
не пойдёшь к ларьку за водкой,
и потом не выпьешь пива,
чтобы залакировать блядь.

Ну а если надо сделать
что-нибудь пиздец какое,
чтобы все блядь охуели
от твоей невпиздной сёки,
то, конечно, приготовить 
фаршированного гуся
и не с яблоками даже, 
а с орехами и личчи,
с ананасами и карри,
это, ессно, без базара,
будет высшим пилотажем,
но тебе пока такое
хуй осилить, уж поверь мне.
Можно сука сделать проще,
взять кусок свиной блядь ляжки,
упаковку зубочисток
(непременно деревянных)
и сначала нахуячить
канапе из ананаса,
киви, яблока, лимона,
если есть айва - сгодится
(рамбутаны съешь попозже),
апельсины здесь невпиздно,
и потом утыкать ляжку
(посолив) хуйнёй всей этой,
и в духовку средней тяги 
запихать часов на шесть блядь,
если ляжка охуенна,
если мельче - то быстрее,
в общем, сам там разберёшься,
в крайнем случае, надрежешь
и посмотришь, как там мясо
возле самой сука кости.

Те, кто этого не видел,
охуеют безвозвратно,
а попробовав кусочек,
сами побегут за водкой,
чтоб тебя поить, героя,
за невпиздность кулинарства,
если ты к тому же скажешь, 
что рецепт из Эквадора
(дескать, ёб одну девчёнку
из индейских блядь народов,
и настока она впёрлась
от моей забойной ебли,
что как знак особой дружбы
по индейским блядь законам
приготовила такое,
но закончилася виза
и пришлось ей, бедной, ехать,
и уж как она рыдала,
дескать, сам почти што плакал,
потому что хороша блядь,
и готовила пиздато,
но ебучие границы
разлучили нас навеки -
вот такая нахуй сказка),
тут, конечно, все девицы
от любви такой невпиздной
разрыдаются как дети,
и пошлют мужей всех на хуй,
толстокожих блядь мужланов,
только жрать всегда готовых,
да ходить с друзьями в баню,
чтоб ебать там проституток...

Но ваще скажу конкретно:
если хочешь выебону,
чтоб не только мокрощёлки
оценили твои силы
(вдруг какая-нибудь будет
точняком из Суринаму?),
то готовь простое блюдо,
то, какое все умеют,
чтоб банальней не придумать,
но готовь таким макаром,
как никто из этих перцев
не додумался бы сроду,
и тогда мужи седые,
бабы, дети и подруги
со значеньем скажут:
- Сука, 
мы же все всю жизнь готовим,
но как ты сегодня сделал - 
хуй когда бы догадались!
Потому что если хочешь
делать то, что все хуячат,
то иди на курсы лепки,
и лепи хуи из теста,
нахуй блядь, тогда не нужно
эту сраную поэму
перечитывать, икая,
и цитировать в сортирах,
а пиздеть про Кампучии
и про девок охуенных
можно хоть до опупенья,
только хуй тебе поверят.

Так что слушай, если въехал:
нахуй все блядь мангостины
с рамбутанами в придачу,
карамболы блядь и фиги
(этим ты корми подружек,
что приедут поебаться,
ну и сам немного схряпай,
фрукты, в целом, заебитлз),
сделай ты шашлык обычный,
по-тупому, из свинины,
только режь крупнее мясо
(много в мире долбоёбов,
что хуячат блядь кусочки
будто кубики для нардов,
эта практика порочна, 
пусть они их сами жрут блядь),
ты нарежь кусков пиздатых
сантиметров семь по грани
(можно больше, но не мельче)
вместе с салом, только шкуру
лучше срежь оттуда нахуй,
настрогай блядь кольца лука,
посоли, залей винищем
(тока белым и сухим блядь,
Ризлинг, там, Ркацители),
брось мускатного ореха,
но не целого, а крошки,
и как гвоздь программы сука -
высыпь молотой гвоздики
(на кило - столовых ложки
нужно штуки полторы блядь),
всё пиздато замешай блядь
и оставь в тепле томиться,
три часа примерно летом
и четыре - если осень
но ещё без отопленья,
хоть пиздец уже нежарко.

Это всё потом возможно
даже бросить в сковородку,
и, прикрыв немного крышкой,
на огне нормальном жарить,
и когда вода съебётся,
всё слегка обжарить в сале,
что заполнит сковородку
без твоих на то усилий,
результат примерно тот же - 
мясо будет типа дичи,
из-за этой блядь гвоздики,
даже опытный охотник
хуй поймёт, что хряпал ляжку
от обычного блядь свина
из колхоза "Красный мудель",
вспомнит он про кабанов блядь,
про лосей рогатых нахуй
и немало удивится, 
если ты расскажешь скромно,
что свинюк вполне обычный,
никаких блядь наворотов,
что поэтому так мягко
и в зубах не застревает.
Что касается девчёнок,
то они, услышав это,
призадумаются крепко:
типа с этим парнем шутки
могут кончится чревато,
если он таких блядь монстров
как детей разводит лихо.
 
Если хочешь ты барашка,
так, попробовать хотя бы,
то пиздуй опять на рынок
и купи, к примеру, шейку,
можно взять седло иль ляжку,
в общем, главно, чтоб пиздато
это выглядело в целом.
Растопи на сковородке
(лучше ясен хуй чугунной)
сало с этой самой шейки,
и как только будут шкварки,
повыкидывай их нахуй,
потому что эта тема
из другой блядь оперетты.
Кинь куски на сковородку, 
не соли пока, не время,
пусть себе шкворчит спокойно,
чеснока пока почисти,
и когда услышишь звуки
не кипения, а жарки,
покидай туда чеснок блядь,
полголовки можно смело,
кинь туда немного перцу
и кусочки огурца блядь,
маринованного лучше,
барбариса можешь кинуть,
можжевельника опять же,
лука сколько пожелаешь,
и закрой всё нахуй крышкой
(ясен перец, посолив блядь
и залив вина сухого),
и кури бамбук спокойно.

Как опять вода исчезнет,
всё обжарь пиздато в сале
(кстати, лук, на дно упавши,
сразу сок хуйнёт наружу,
и тогда тебе придётся 
подождать ещё немного),
и когда румяна корка
заиграет на кусочках,
сразу надо это хряпать
(но не жадничай, ложи блядь
по куску блядь на тарелку,
остальное в сковородке
оставляй сидеть под крышкой,
потому что у барана
жир, когда остыл немного,
сразу делается липким,
и обламывает кайфы, 
так что надо есть горячим).

Можно так же делать рёбра -
это блядь невпиздно вкусно,
только мяса там немного,
и в итоге это типа
рыбы правильной под пиво,
но баранину с холодным
не мешать ваще-то лучше,
из-за сраного блядь жира -
запивай всё это чаем,
если вдумчиво - зелёным,
есть китайские сорта блядь,
подходящие пиздато. 
И ваще, запомни - в мясе
нихуя не надо думать,
надо, главное, собраться
и готовить как покатит,
заебато перед этим
выпить нахуй рюмку бренди,
арманьяка тоже можно
(главно - штобы ты не мохал,
не боялся типа, - хули,
вдруг не выйдет нихуя блядь?),
это кажется хуйнёю,
но ваще, скажу по жизни,
если ты в себе уверен
и не паришься, чё будет,
то любые результаты
сразу станут достижимы,
хочешь девку - будет девка,
хочешь бабок - будут бабки,
главно - быть самим собою,
и не париться напрасно,
потому что в этой жизни
всё не так рационально,
как иные пидарасы
почему-то представляют,
в жизни есть блядь место чуду,
и любви есть место тоже,
и когда ты охуевший,
то ничё тебе не светит,
выпей лучше коньяку блядь,
посмотри вокруг немного,
на людей, бегущих нахуй,
будто куклы с механизмом,
на заёбанные лица,
посмотри блядь на деревья,
что растут и всё им похуй,
на собак бездомной масти,
на ебучую соседку,
вспомни девок, что ебал ты,
и пойми - а хули толку?
И тогда возьми барашка,
пригласи друзей и девок,
и спокойно, без напряга,
приготовь пиздату пищу,
и хуйня, что все уроды,
все машины заводные,
не твоё собачье дело
разбираться в ихних душах
(хоть и хочется порою
чтобы кто-то был бы рядом),
но пошли всё нахуй смело,
если ты совсем не даун,
хряпни лучше снова рюмку
и забудь о суете блядь,
и тогда любое мясо
выйдет просто охуенным.

РЫБА

Рыбу делать очень просто.
Например, пожарить в масле.
Все вот так её и жарят,
похуй, щука или сёмга,
или даже хек вонючий, 
что поймали в прошлом веке
и потом по морозилкам
хуй пойми зачем возили.

Если ты такое любишь,
то, конечно, дело вкуса,
мы живём в стране свободной,
и любой, кто хочет кала,
может брать его спокойно,
жрать и нюхать сколько влезет,
только мне такое нахуй
не усралось демократство.
Рыб на свете очень много
и у каждой есть приколы:
например, форель и сёмгу
лучше нежно посолить блядь,
снять филе, посыпать соли
(только блядь без фанатизма,
сыпь чуть больше, чем обычно
на печёную картошку),
проложить слегка укропом,
завернуть в рулетец плотный,
через день - уже готово,
и такого в магазине 
хуй когда и где ты купишь,
и под водочку, к примеру,
мне ещё спасибо скажешь,
а хуячить сёмгу в масле - 
профанация идеи.
Лучше уж набей ей брюхо
овощами блядь и сыром,
заверни в фольгу конкретно,
и в углях пеки по часу
килограмма на четыре.
Это будет по-норвежски,
если, водку попивая,
ты про сёмгу не забудешь
и она там не сгорит блядь.

Ладно, хуй с ней, с красной рыбой,
с шашлыком из осетра блядь,
кстати, если вдруг придётся,
то нарежь его на дольки,
посоли, полей лимоном,
и скорее на мангал блядь,
только делай прямо в шкуре,
а то всякие уроды
нихуя не понимают
и себя лишают кайфа,
потому что в осетре блядь
шкура как у поросёнка -
на зубах хрустит пиздато,
если ты, конечно, в курсе
про молочных поросяток,
это тоже невъебенно,
но сейчас базар про рыбу.

В каждой рыбе, ну ты понял,
всё пиздец самособойно.
Чтоб врубиться как готовить,
есть один пиздатый способ,
он, ваще-то, идеален
для леща и для сазана,
и вполне приемлем, скажем,
для зубатки и кефали,
правда вот сомы и щуки
из болотистого места
будут так себе, но сразу
ты поймёшь, что с ними делать.
Значит так блядь: чистишь рыбу,
режешь с кожею на дольки,
дольки плотно в сковородку,
где пробел - клади печёнку
и икру туда же можно,
солишь, сыпешь белый перец,
только нахуй осторожно,
поливаешь всё вином блядь,
но сухим, и лучше белым
("тридцать третий" тут не катит
и ебучие мускаты,
пусть их пьют тупые бляди),
в общем, льёшь до половины,
чтобы сука при кипеньи
жидкость нахуй пузырилась
над кусками и не ниже.
Всё на среднем блядь огне блядь.
И как только ты увидишь,
что воды там больше нету,
то снимай с плиты и хавай
(что касается сазана,
или, там, леща большого,
можно их слегка обжарить
в их же собственном блядь жире,
что окажется на дне блядь
этой самой сковородки).

Этот способ чем пиздатен - 
от него понятно сразу,
что у щуки жиру мало,
что сигов варить хуёво,
что ваще, конечно, можно, 
но пиздатее засолка,
что сомов коптить в коптилках,
а какого-нибудь карпа
вааще пустить в котлеты,
потому что пидарас блядь
невъебительно костлявый.

Что касается блядь щуки - 
лучше брать щурят помельче,
и тушить их со сметаной,
потерев туда морковку.
Ясен хуй, укропу сыпать,
кстати, так готовить можно
почти всю сухую рыбу,
правда судака в натуре
лучше делать в майонезе,
даже не на сковородке,
а на средний жар в духовку
запихать его, паскуду,
натерев блядь солью с перцем,
и полив блядь майонезом.
По бокам его картошку
можно круглыми пластами
наложить, чтоб пропиталась,
и потом всё вместе хряпать.
Вот такая вот хуйня блядь.

А теперь сиги и омуль,
муксуны и блядь пыжьяны,
их, конечно, часто солят
в тузлуке и просто в бочках,
те, кто это могут - знают,
кто не знает, значит хуй-то
он видал сига живого, 
разве только в зоопарке
и на рынке полудохлых, 
по таким блядь нахуй ценам,
что не то чтобы за бочку,
за три штуки жаба душит.
Вот для этих самых перцев,
чтоб совсем не расслаблялись
и не думали, что рыба - 
это только шпрот и килька,
есть рецепт, простой как песня,
только помни, нужно рыбу
не мороженую вовсе,
из сигово-омулёвых.
Значит так, филе снимаешь,
и на мелкие кусочки
это всё хуячишь в чашку,
ну, понятно, малость солишь,
а потом из поллимона 
давишь сок на это дело,
перемешиваешь нахуй 
и идёшь курить спокойно.
Если куришь не косяк ты,
то минут через пятнадцать
будет всё уже готово.
С анашой блядь всё сложнее,
потому что через двадцать
или тридцать пять минут блядь
сиг блядь будет как варёный,
твёрдый и совсем невкусный,
так что ты не тормозил бы,
ну а если хочешь позже 
вкусного сига захряпать,
то полей всё это маслом
как готово только будет
(масло сразу остановит
все процессы окисленья),
ты уж сам, наверно, понял, 
что оливковым, конечно.

Есть ещё такая тема -
из линей выходит круто,
хоть ваще-то это дело,
если в классику вдаваться, 
в основном из судака блядь,
ну и там из осетрины,
чаще делают, но я блядь
прикололся почему-то,
сделав это раз с линями -
в общем как бы заливное.
В ресторанах и столовых
там хуячат желатину,
чтоб пиздамше застывало
и красиво на тарелке
это выглядело, мне же
в падлу хряпать желатины,
ибо в этом есть подъёбка
и на вкус оно к тому же
как пластмасса, даже хуже,
так что нахуй все изъёбы,
расскажу тебе я способ
как невпиздно приготовить
охуительную штуку.
Правда чистить заебёшься
этих блядь линей говняных,
но, в итоге, тренировки
сделают тебя мудрее.
Как почистил, режь на дольки
двух линей и с головами,
и с хвостами тоже вместе
кинь в кастрюлю, и туда же
нахуячь морковки мелко,
целиком головку лука
брось туда (потом достанешь
и в помойку её нахуй,
если ты, конечно, с детства
не приучен был на завтрак
лук варёный жрать как кашу,
я знавал такого перца),
всё залей сухим вином блядь,
где-то около поллитра,
перцу кинь туда горошком,
соли тоже, лист лавровый,
и поставь вариться нахуй.
В это время чикай зелень
и, помывши, шампиньоны
нахуячь грамм двести-триста
на блядь мелкие кусочки,
и когда морковка станет
мягкой и вполне варёной -
значит и готова рыба - 
сыпь туда грибы и зелень,
закипит - немного выжди,
ну буквально три минуты,
или даже две блядь хватит -
и снимай с плиты в пизду блядь.

Это можно хавать сразу,
и в бульоне может горечь 
наблюдаться, но не мохай,
чуть горчинки блядь не страшно,
это как приправа вроде.
Ну а если необломно,
можешь ты достать всю рыбу,
повытаскивать в ней кости,
уложить в тарелку клёво
и бульоном тем залить блядь,
и поставить в холодильник,
и получишь заливное
охуительного вкуса,
и горчинка вся съебётся,
почему - и сам не знаю.
Жрать такое клёво с хреном.
Мне обычно лень возиться
доставать ебучи кости,
я сначала жру горячим
всяки головы с хвостами,
а оставшееся стынет,
а потом с пиздатым хреном,
я хуячу это дело,
запивая чем придётся,
и вытаскиваю кости,
матеря себя за леность.

Заебись для заливного,
по-хорошему, судак блядь,
но его ты так не сваришь,
потому что много мяса,
а блядь клеящего средства
не хватает в одной рыбе,
и бульон блядь не застынет,
если только не добавить
пару-тройку или больше
рыбьих всяческих голов блядь.

Что касается блядь жарки,
то иди ты с нею на хуй,
это скучно и годится
только мелким рыбкам вроде
пескарей или чего-то
типа корюшки, к примеру,
ну ещё поди горбуша.
Если будешь на востоке,
типа там на Сахалине,
или, скажем, на Камчатке,
то, когда поймёшь немного,
чем икра кеты и нерки
отличается от той же
горбушовой, то и в мясе
разбираться быстро станешь
и поймёшь блядь, что горбушу
можно хавать, только если
жрать совсем уж больше нехуй.
А икра у ней пиздата.
Правда, то, что в магазинах,
антисептиком невпиздно
пересыпано и солью,
я не знаю нахуй надо
так сохатить блядь продукты,
но икру я покупаю
лишь у старого корейца,
что раз в год в Москве бывает,
остальное всё - подъёбка.

Есть ещё такая тема,
для сига вполне годится
и для скумбрии пиздато:
режешь всё опять на дольки,
и потом напополам их
вдоль хребта опять же режешь 
и укладываешь в банку:
слой сложил - немного соли,
чеснока кружка четыре,
два кольца простого лука,
можно перчику горошком,
или веточку укропа,
кориандра пару зёрен - 
и опять кусочки рыбы,
так ебёшься слой за слоем.
И когда уложишь банку,
капни сверху винный уксус
и растительное масло,
а потом трамбуй всё это, 
чтобы всё залилось соком,
и поставь на сутки где-то
на окно иль в холодильник.
Если соль не пересыпешь,
будет очень охуенно,
как закуска к водке нахуй -
это круче, чем миноги
(про миног я, может, вспомню
как дойду в поэме этой
до главы "деликатесы").

Что ещё сказать про рыбу?
Камбалу хуячь в духовке -
просто сунь минут на двадцать,
пару раз проконтролируй,
и сухая если шкура,
то полей её же жиром,
он блядь вытопится быстро,
а потом спокойно хряпай.
Про супы, уху, котлеты,
я мозги ебать не буду,
ты блядь главное запомни:
рыба - хуета такая,
что тем лучше она будет,
чем свежее её купишь,
пиздатее всех живая,
охлаждённая нормально,
а минтаи все и хеки,
захуяченные в лёд блядь,
по моим оценкам скромным
нихуя ваще не рыба,
это всё придумал Ленин
в восемнадцатом году блядь,
чтоб выращивать коммуны
с ебанутыми мозгами,
изменяя блядь составы
клеток в организмах граждан
с помощью хуёвой пищи,
непривычной населенью.
Это нынче очень много
всяких генных инженеров,
им достаточно придумать
средство, скажем, к похуданью,
и смотри - почти все бабы
ебанутые блядь напрочь,
им очаг не нужен нахуй,
им звезду не надо с неба,
им бы только покупать бы
эти самые добавки,
тренажёры всяки разны,
и потом ходить на шейпинг,
тоже, как ты понимаешь,
за такие нахуй бабки,
что блядь как ты не работай,
хуй ты это всё оплатишь,
а бабло течёт рекою
в кошельки тех пидарасов, 
что придумали всё это,
и лежат блядь на Багамах,
сами жирные как свиньи
и довольные собою.
И, понятно, инженеры
эти генные уёбки
тоже свой процент имеют,
потирают свои ручки 
и хихикают над миром,
где кругом одни дебилы
зарабатывают бабки
и несут им всем на блюде
с голубою блядь каймою.
А спроси у девок этих: 
нахуя они худеют?
ну, допустим, красотища
(хоть сомнительного свойства),
а зачем она нужна им?
хуй тебе ответить смогут,
ибо в целом красотища
вроде как нужна для ебли,
чтоб пиздатый сука крендель
обратил вниманье нахуй,
ну, а что на самом деле? - 
да хуйня одна сплошная,
заебавшись в тренажёрах,
ослабев от голоданий,
сексу им уже не нужно,
им бы тока доползти бы
до кровати и уснуть блядь,
чтобы силы сэкономить 
для грядущих тренировок.
Ну и нахуй это надо?
Но таким простым вопросом
с очевидным же ответом
кроме сука раздраженья
нихуя у них не вызвать,
потому как их мозги блядь,
атрофировались нахуй,
но не все, а только в зонах,
что за смысл отвечают
в плане блядь жратвы и ебли,
вот такие вот добавки
продаются в магазинах,
чтоб все бабы ебанулись,
и тащили только деньги,
мужиков своих динамя
(что теперь уж повсеместно
наблюдать с тобой мы можем).

Так что хряпать что попало
охуительно опасно,
в нашем мире чистогана
это блядь чревато боком,
так проснёшься рано утром,
и решишь, что надо срочно
нахуй с кем-нибудь бороться
или делать хуй длиннее.

СУПЫ

Если есть в запасе время
или просто супа хочешь,
охуев от бутербродов
и столовской гнусной каши,
на которую блядь масла,
даже в сраных ресторанах,
все жалеют почему-то,
но гребут за это денег
как за весь гарнир за сутки,
что у них там блядь съедают,
то сначала пораскинь блядь,
тем, что было бы мозгами,
если б не было там кости,
чё ты в самом деле хочешь.
Ведь супов - как звёзд на небе,
все по-своему пиздаты,
из акульих плавников блядь,
из медвежьей блядь печёнки,
есть супы из глаз телячьих,
есть борщи различных марок,
щи, рассольники, ну в общем
всех их хуй тут перечислишь,
так что ты прикинь сначала
направление блядь мысли,
а потом уж собирайся
и готовь, чего желаешь.
Я же здесь лишь обрисую
принципы супостроенья,
чтобы дать тебе свободу
само - сука - выражаться
на примере пары-тройки
охуительных рецептов.

Значит так, сперва запомни:
в телевизоре частенько
рекламируют заёбно
типа кубики с бульоном,
всяки разные там тётки
типа кормят всю семью блядь,
и от счастья все хуеют,
и мужья и ихни дети - 
это всё хуйня сплошная,
пусть они брикеты эти 
запихают себе в жопы
и питаются анально.
Если ты мудак, конечно,
то тогда беги в аптеку
и с прокладками до кучи,
покупай всю эту гадость,
ну а если свет в тоннеле
твоего сознанья светит,
то пошли их сука на хуй
вместе с ихними призами.
И ваще, возьми-ка нахуй
телевизор свой ебаный,
и хуйни его в окошко,
если ты ещё не зомби,
потому что мериканьцы
однозначно охуели
со своею блядь рекламой
и, самих себя окучив,
лезут, суки, во все дыры,
чтоб весь мир опидарасить,
про политкорректность впарить
и везде ввести харрасмент
с феминизмом впополаме,
впарить всем свою блядь колу,
подсадить на бутерброды,
чтоб все тоже растолстели,
отупели безвозвратно
и узбеков стали звать бы
"генетически-арабско-
тюркско-среднеазиатско-
монголоидно-возможно-
родом-где-то-из-востока-
посетившими-россию-
на-правах-гостей-пиздатых-
гражданами" - не иначе,
чтобы с бабами не просто,
типа, если вдруг посмотришь
ниже пояса - пиздец блядь,
сразу в суд тебя тащила
и стрясала кучу бабок,
чтобы всем ввести под кожу
электрические чипы,
типа как бы безопасность,
но со спутников шпионских
блядь за всеми бы следить бы,
кто блядь нахуй с кем ебётся,
потому что кроме ебли
у следящих долбоёбов
в голове одна блядь кола,
ибо тоже смотрят телик
и такие же уёбки,
охаррасменные напрочь.
Вот такая блядь реклама,
мериканьськая мечта блядь,
и арабов гасят нахуй,
потому что эти суки
не хотят хуячить колу,
а хотят кус-кус свой сраный,
с перцем, не ебаться острым,
запивая его соком
из блядь финиковой пальмы,
от которого дристаешь - 
за неделю хуй просрёшься,
если кактусов не будешь
есть по плоду каждый час блядь,
только у ларьков с портвейном
хуй найдёшь ты этот кактус,
чтоб его без меры хавать
надо в африку съебаться,
и ещё таких навалом
в барселонских магазинах,
сам решай, куда быстрее,
так что, если диарея,
завари покрепче чаю,
ну а если не поможет,
съешь антибиотик стрёмный,
а ебучий телевизор
всё равно хуйни в окошко,
вместе с радио в придачу,
но, конечно, если хочешь
стать совсем тупой машиной,
то смотри и слушай важно,
ведь у нас страна свободы,
демократии и счастья
(кстати блядь до нашй эры
был чувак, Сократом звали,
короли его поили,
и гетеры отдавались
просто так, без всякой платы,
так его казнили нахуй
из-за бабы, между прочим,
депутаты блядь и судьи,
общим блядь голосованьем),
так что слушай телевизор, 
радио смотри всё время,
покупай прокладки оптом,
вдруг блядь где-нибудь сгодятся,
и всё время будет сухо,
баб еби по протоколу,
и всерьёз считай блядь пловом
ту хуйню, что на тарелке
подают тебе в столовой
при твоей убогой лавке.

Прочитал? Ну, значит, стоит
приступить к нормальной теме,
значит, есть ещё надежда,
что дебил ты не последний,
хоть и ясно мне, что телик
твой стоит блядь на комоде,
и, крутым себя считая,
ты однако хочешь хряпать
и пытаешься добраться
до рецептов нахуй супа.
Что ж, дурацкое настырство
иногда плоды приносит,
посему я продолжаю
раньше начатый базар блядь.

Если хочешь ты бульону,
то купи телячьей грудки,
пару ляжек кур не стрёмных,
или суповый набор блядь
(иногда он продаётся
в разных рыбных магазинах -
это головы форели,
их хребты, хвосты и теша,
стоит, кстати блядь, копейки,
но смотри, чтоб было свежим),
кинь всё это блядь в кастрюлю
и вари, снимая пену,
луковицу кинь туда же,
от неё бульон светлее,
а в конце - лавровый листик,
также перчику горошком,
с мясом - корень сельдерея 
настрогай в бульон соломкой,
с рыбой - можешь кориандру
надцать зёрнышек закинуть
и морковину порепать
прямо сразу, до кипенья,
и получишь ты основу 
для супов разнообразных.
Например, бульон из рыбы - 
жрать там нехуй, только кости,
настругай отдельно зелень,
свежий огурец (соломкой),
сладкий перец блядь потоньше,
а потом возьми имбирный
корень (тока надо свежий,
он быват в магазинах
и почти всегда на рынке,
весит мало, так что средний
тянет грамм на пятьдесят блядь,
при цене любой почти что
это сраные копейки),
и почикай его мелко,
так, чтоб можно было всунуть
прямо в жопу, скажем, мухе,
и она б не умерла блядь,
а спокойно полетела,
кроме зуда никакого
дискомфорта не заметив.
Всыпь в бульон всё это дело,
только блядь не кипяти блядь,
разливай в тарелки сразу
и корми гостей и девок -
будет пахнуть огурцами
и румяные девчёнки
сразу все тебя полюбят,
а имбирный сука корень,
вместе с листьями тархуна
весь твой сон прогонят напрочь,
и ебстись ты сможешь долго,
даже если набухался,
в крайнем случае дрочить блядь,
на ебучий телевизор.
Весь прикол, что огурцы блядь
с перцем и имбирным корнем
ты в какой бульон не кинешь - 
всё получится пиздато,
и в куриный, и в говяжий,
и в бульон из кукумарий
с трубачами блядь и крилем,
и креветками с трепангом.

Есть ещё прикольный способ
делать супчики пиздато
и к тому же очень быстро,
и ни разу не запарно
их на завтрак хряпать в тему,
скажем, с бодуна проснувшись
и найдя в своей кровати
незнакомую девицу,
но при этом не уродку.
Девки часто очень любят
всяки йогурты с утра блядь,
а в твоём, понятно, доме
кроме стрёмных блядь сосисок,
купленных на день рожденья,
да яиц, возможно тухлых,
ни хуя на завтрак нету,
а девиц обычно жалко,
познакомиться опять же,
хорошо б на всякий случай,
телефон узнать там, имя,
и ваще блядь кто такая,
вдруг - Судьба, блядь! Тут проёбов
допускать бы не хотелось,
чтоб потом остаток жизни
волосы не рвать на жопе.

Значит супчик... Кстати, как-то
у меня был кореш, Санька,
ебанически невпиздно
он ебошил на гитаре,
но сейчас живёт в Европе
и хуячит там с Луридом
на ебучих Полиграммах,
так вот Санька этот самый
ненавидел лук как овощ,
ни варёный, ни сырой блядь,
даже жареный не ел он,
у него же брат был младший
и его пиздец тошнило
от любого сыра нахуй,
и однажды оба брата,
накупив портвейну много,
к продуктовому отделу 
подошли за колбасою,
так как кончилась закуска
пару дней назад примерно,
и увидели там нечто,
от чего сначала оба
охуели абсолютно,
а потом заржали громко
и хихикали до дому
хуй забив на все колбасы.
А лежали на прилавке
в небольших таких пластмассках
блядь сырки, ну ты, конечно,
понял - плавленые с луком.

Если ты не как те братья,
а всеядный как патриций
на сенатской вечеринке,
то такой сырок и нужен
для пиздатого блядь супа,
ну а если не найдётся,
покупай любой другой блядь,
только блядь не в золотинке
(в них просроченные часто),
а в пластмассовой чеплашке,
и теперь смотри, чё делать:
чистишь средних две картошки,
мелко чикаешь их "в кубик",
и, залив воды блядь литром,
режешь луку и морковки,
и пока кипит картошка,
жаришь лук с морковкой в масле,
и минут через пятнадцать 
будет всё уже готово,
и тогда хуячишь сыру
и поджарку в ту кастрюлю,
где картошка, и мешаешь,
пока сыр не растворится,
и вдогонку сыпешь зелень,
перемешиваешь нахуй,
и даёшь своей девице,
распрекрасной после душа,
выясняешь, кто такая,
и на сытый блядь желудок
вы ебётесь до обеда,
охуевши друг от друга.

Девки - это те же пальмы,
неприступные на вид блядь,
но когда их поливаешь
и заботишься немного,
то в тени тебя укроют
и под жопу кинут листьев,
и омоют тебя нахуй
сладких фиников нектаром,
и шелками нежной кожи
заласкают вникуда блядь,
только суетность мирская
их сбивает нахуй с толку,
и они в каком-то трансе,
начинают мозгоёбство,
забывая, что пиздато
просто жить на свете белом,
с удовольствием ебаться,
хавать супчики на завтрак,
и во сне на тёплой ляжке
хуй почувствовать привставший,
и тихонько улыбнуться
долбоёбу за спиною.

Правда, с нами - та же фенька,
тоже вечно чё-то надо,
тоже блядь куда-то где-то,
и когда, дойдя до дому,
вместо тишины и кайфа,
слышишь мелкие доёбки,
то однажды шлёшь всё на хуй,
и живёшь один, как перст блядь,
и кто первый это начал
всем давно по-барабану.

Супчик третий. Овощной блядь.
Нужно взять цветной капусты,
можно, кстати, и обычной,
или брокколи, к примеру,
что по типу как цветная,
только мягче и пиздамше,
вся зелёного блядь цвета,
типа как бы не дозрела,
взять морковки и фасоли
(что зелёная, стручками),
луку тоже можно малость
и зелёного горошку,
корня, скажем блядь петрушки,
или даже сельдерея,
перец сладкий, помидоры,
маринованный огурчик,
всё почикай, как захочешь,
и пиздячь в кастрюлю, чтобы
было как бы типа густо,
и вари спокойным темпом,
а в финале всяку зелень
кинь туда же на минуту,
можешь также кинуть сала
или колбасы копчёной,
или просто блядь сосисок,
только это чуть пораньше,
да, соли - когда захочешь,
это похуй абсолютно,
и туда же можно тыкву,
кабачки, цукини, спаржу,
станешь хряпать - можно соус
соевый залить немного,
или взять - хуйнуть горчицы
под конец процесса варки,
маринованных оливок
тоже можно нахуй кинуть,
в общем, типа блядь солянка,
всё, что есть, хуячить можно,
и вполне бывает сытно,
даже вкусно. Раз от разу
ты поймёшь, чего не надо,
и в каком порядке лучше
засыпать хуйню всю эту,
ну а если не ленивый,
то из этого рецепта
ты супов пятнадцать сразу
сможешь клёво приготовить.
Только делай это с кайфом,
если нету настроенья, 
лучше блядь купи пельменей,
и не мучай мирозданье,
без тебя проблем хватает,
и твои блядь недоёбы
и заёбы на работе
никого блядь не волнуют,
потому что если даун,
только блядь лоботомия
помогает от такого.

Как-то вот писал и стало
что-то грустно от чего-то,
может херес был хуёвый,
может пиво, может виски,
потому как пил всё это
набирая нахуй строки,
попривыкнув блядь в европах,
где чего бы ты ни выпил,
никаких проблем наутро,
и в процессе возлияний
тоже всё вполне пристойно,
даже водка, как бы наша,
что хуячат в Дюссельдорфе,
пьётся просто заебато
и с какой-нибудь поллитры,
не считая пива утром,
пива днём, вина в обед блядь,
голова с утра - как будто 
ни хуя не пил неделю,
и от вин франко-испанских -
никакой тебе изжоги,
что при нашем коммунизме
даже хуй себе представишь.
И обидно за державу,
вроде блядь Гагарин нахуй,
Миги блядь хуячат, "кобру",
всё ураном позасрали,
нефти блядь как тараканов,
и в одном только Байкале
если всех американцев
утопить, то там вода блядь,
максимум на сантиметр
станет выше, чем обычно,
кстати, не считал я сколько
сантиметров будет если
наших там же утопить блядь,
пусть считают в средней школе,
если есть ещё такая,
а у нас базар особый,
типа про кулинарию.

ПЛОВ

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в "кухню",
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в" маму-папу" или даже
в "подчинённых и начальство" -
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь 
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).

Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья, 
попросить нижайше: - "дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо."
И любой нормальный дядя
скажет: - "Вах! Нэ бэспакойся", -
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.

Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало -
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая, 
типа семечек укропа,
называется зира блядь, 
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь, 
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше - 
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.

В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет 
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и... конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера "как не надо
никогда блядь нахуй делать",
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.

То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.

Есть ещё рецептов много,
этот - самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит.

ВЕГЕТАРИАНСКИЕ ПРИКОЛЫ

Все буддисты-кришнаиты
нихуя не любят мяса,
то есть, может быть, и любят,
но блядь суки жрать не станут,
потому что ихний Будда
им блядь это всё припомнит
и хуячить будет Шивва
и по харе, и по раме,
приговаривая нежно:
 - чё, блядь твари, заебато?
И, конечно, хуй бы с ними,
но бывают блядь моменты,
что припрутся нахуй в гости
эти сучие даосы,
и особенно когда блядь 
вам от них чего-то нужно,
лучше всё-таки спокойно
проявить гостеприимство.
Дескать, гости дорогие,
мол, извольте отобедать,
дескать, очень даж невпиздно,
что вы - вегетарианцы,
дескать, мир во всём блядь мире,
и пошла сан-сара нахуй...

Тут встаёт вопрос ебучий: 
чем же их кормить, уродов?...
Но не ссы. В поэме этой
ты найдёшь для них рецепты.

Чтоб не делать чё попало
и пожрать блядь с кайфом тоже,
я тебе скажу рецепты 
каш и прочих прибамбасов, 
всё блядь вегетариански,
но при том вполне съедобно,
ведь уроды эти часто
даже яйца не едят блядь.
В общем, каши. Это просто.
Если есть крупа, конечно.
Если нет - сгоняй в ларёк блядь
и купи, к примеру, пшёнки,
только блядь забудь про детство
и молочную хуйню блядь -
с молоком одни запары,
то блядь сука пригорает,
то сбегает на плиту блядь
и потом воняет стрёмно,
так что хуй потом проветришь,
даже если выбьешь нахуй
стёкла блядь во всём подъезде,
самолично проверял блядь -
никакого результата.
В общем так, промой блядь пшёнку
и воды в три раза больше,
всё засыпь-залей в кастрюлю
и на медленный огонь блядь
ставь, хуйнув немного соли,
ну а сам бери морковку,
лук (порей или обычный),
всё почистив, мирно чикай
и потом на сковородку,
жарь на постном сука масле.
Если есть грибы до кучи
(не сушёные, конечно),
можешь тоже их почикать,
и хуячить всё блядь вместе.
И пока ты всё пожаришь -
тут и каша подоспеет,
сыпь всё нахуй в эту кашу,
размешай и будет супер.
Можешь также кинуть зелень
или корень блядь имбирный,
предварительно покоцав
на кусочки, по размеру -
с хуй какой-нибудь букашки,
например, коровки божей
или жужжелицы, если
нож совсем хуёво режет
или руки блядь из жопы
почему-то прорастают.

Можно то же сделать с гречкой,
с рисом тоже в общем можно,
только к рису надо кинуть 
куркумы или шафрана,
и тогда он будет жёлтый
как моча у носорога
и индусские брахманы
это всё пиздец оценят,
понадарят тебе фенек
и костей слоновьих кучу.
Нахуй только это надо,
не всегда бывает ясно,
но по-всякому тебя блядь
навсегда зауважают
и в твоей квартире сраной
наведут фэн-шуй невпиздный,
чтобы сыпались бабосы
на твою дурную тыкву,
чтобы бабы косяками
вились около тебя блядь,
чтобы твой мудак-начальник
стал тебе бы лучшим другом
и, когда ты заебёшься,
отправлял бы на Канары
меж грудастых канарянок
отдыхать и веселиться.

Ну а если нету пшёнки,
нету риса, нету гречки,
только стрёмная водяра
и полпачки  "Геркулесу",
да ещё блядь кришнаиты
или, что порою хуже,
заграничные засранцы,
или баба с выебоном,
все голодные как суки,
но не жрут, подонки, сала - 
не печалься, слушай способ
(я, конечно, понимаю, 
что ебучая овсянка
не съедобна нихуя блядь,
но поверь мне, если с толком
подойти к вопросу нахуй
из любого блядь говнища
можно вылепить конфетку).
А рецепт простой - возьми блядь
и налей воды в кастрюлю,
и как только закипело - 
сыпь туда побольше каши,
не читай, что на коробке,
там хуйню обычно пишут,
на сарае, сам же знаешь,
"хуй" написано. Внутри же -
никаких хуёв не видно,
а дрова бывают часто,
так что сыпь крупы примерно 
три чевёртых по объёму,
и, огонь поменьше сделав,
всё мешай до загустенья.
Захуячь потом блядь масла
и закрой всё это крышкой,
сам возьми пучёк петрушки,
базилика и укропа,
если есть тархун - пиздато, 
если нет - чеснок почикай,
и засыпь опять же в кашу,
с маслом всё перемешав блядь.
Заебись туда добавить
соус соевый по вкусу
и любые ламаисты 
расцелуют тебя в жопу,
ну а ты готовь блядь пиво,
потому что - хули нахуй
я тебя пиздец спасаю, 
я же знаю, что и сам ты
будешь жрать за обе щёки,
положив на кришнаитов,
потому что у тебя блядь
даже редьки не найдётся,
а про корень сельдерея
я уже не заикаюсь.
Только пачки Беломора
и вчерашняя тушёнка,
так что, братец, нехуй делать,
пиво как-нибудь поставишь.

Впрочем, я не напрягаю,
альтруист я блядь невпиздный,
кушай нахуй на здоровье
и корми друзей буддистов,
кстати, если знаешь Дэна,
передай привет горячий,
он, хотя и жрёт как люди,
тоже в курсе про сан-сару.

Если с кашей напряжёнка,
нет в ларьках крупы, к примеру,
но зато лежит картошка, 
лук, морковка или даже
если свёкла завалялась,
можно сделать очень круто.
Нужно взять картошку, свёклу,
взять морковку и почикать,
чикать надо типа мелко,
как бы кубиками даже,
и потом на сковородку
это вместе всё засыпать,
и поджаривать на масле,
перемешивая часто,
и минут через пятнадцать
будет всё пиздец готово,
это будет сразу ясно, 
как попробуешь кусочек
(дело в том, что в этом блюде
хуй просерешь где блядь свёкла,
где морковка и картошка, 
потому что всё блядь будет
одинакового цвета,
но на вкус - вполне съедобно,
а с пучком кинзы вприкуску -
вааще совсем пиздато).

Если свёклы сука нету,
что бывает повсеместно,
нахуячь морковки с луком
в чём-то типа блядь жаровни,
а потом на это дело
покроши картошки крупно,
чтоб картошину с кулак блядь
на четыре резать части,
и залей водой обычной,
посолив, понятно дело,
кстати, перцу можешь кинуть
и мускатного ореха
(зелень - думаю, ты понял -
с ней пиздато всё что хочешь),
только блядь не сыпь приправы
типа "комплексные" нахуй,
это сыпят пидарасы
в ебанических столовых,
там к тому же глютамат блядь -
"соль корейская" блядь проще -
в них во всех в огромных дозах.
Эта штука при обжарке
превращается в токсины,
в общем, если ты придурок
и решил покончить с жизнью,
то, конечно, сыпь побольше.
Сам-то натрия блядь сука
глютамат не столь хуёвый,
только пользоваться надо
им умеючи, как, скажем,
это делают китайцы
или те же блядь корейцы,
я их папоротник очень
уважаю и морковку,
и на рынке трачу бабок
невъебические суммы,
потому что эти суки 
всё тебе дают на пробу, 
а вкусив кальмаров нежных,
мраморных грибов и спаржи,
хуй уйдёшь оттуда просто,
наберёшь салатов разных
и потом, на кухне сидя,
будешь думать - вот же нахуй
все бабосы блядь истратил! -
и жевать лапшу из риса.
Но тебе пока что рано
заниматься глютаматом,
вот научишься основам - 
приходи, купи портвейну,
только блядь не "три семёрки"
(от него частенько пучит),
и тогда, вполне возможно,
я тебе смогу поведать
о корейской нахуй кухне
и восточных блядь рецептах.

А теперь, когда картошка
приготовиться успела,
размешай всё аккуратно
и закрой обратно крышкой,
и оставь минут на десять
или даже на пятнадцать,
а потом бери тарелки 
и раскладывай спокойно.
(Если сверху бросишь сыру,
а в начале - шампиньонов,
то блядь вегетарианцы
и любые феминисты
это всё сожрут мгновенно
и тебе спасибо скажут)
можно также сладким перцем
обложить блядь все тарелки,
огурец туда почикать
или квашеной капусты 
предложить с лучком пиздатым,
с клюквой блядь или брусникой,
будь уверен - харя Кришны
охуеет от такого,
и, пока ты будешь хряпать,
позовёт тебя в нирвану,
правда, ты блядь не заметишь,
потому что будешь трескать
это всё за обе щёки,
погружаясь нахуй в майю.

Есть ещё хуйня такая,
типа нахуй блядь гороха,
и похож реально сука
на горошек наш зелёный,
"маш" его блядь называют,
продают его в отделах
вместе с крупами и соей,
чечевицей блядь и нутом.
Ты, конечно, в непонятках,
нахуя я тут так долго
про него тебе втираю
и мозги тебе блядь пудрю
всякой хуетой туркменской - 
не спеши, ты знаешь, спешка
только в ловле мандовошек
охуительно полезна,
в остальном она приводит
не к пиздатым результатам,
а к тому, что всякий мудель,
прочитав четыре строчки,
станет думать, что он Манфред
и колпак пизды невъёбной,
будучи на самом деле
лишь поверхностным засранцем,
так что блядь читай спокойно,
если сам того не знаешь,
ведь когда освоишь тему
и выёбываться будешь
перед девками своими
тем, как ты пиздец готовишь,
ты ведь хуй кому расскажешь
у кого на самом деле
ты всему блядь научился,
я-то знаю, так и будет,
ведь учительское дело
нихуя не благодарно.
Маш же, зёма, тем пиздатен,
что варить его ты можешь
прямо сразу (без замочки 
как горох и чечевицу),
и всего минут за двадцать
ты получишь миску каши,
если ёбнуть туда масла
(лучше сливочного, если
кришнаиты не поднимут
хай по поводу продукта),
то похряпать сможешь сытно,
а купив его однажды,
можешь хоть через два года
приготовить его быстро 
с неизменным результатом.

В общем, этого им хватит,
кришнаитам в смысле нахуй.
Про салаты я не буду,
тут ваще всё очень просто
и любая нахуй баба
их тебе понахуячит
и из маргеланской редьки,
из из репы с сельдереем,
про капусту и морковку
я ваще пиздеть не буду,
ну а если уж припёрло,
хуй с тобой, купи бананов,
яблок блядь и апельсинов,
если хочешь - можно киви,
покроши всё это мелко
и до кучи взбитых сливок
нахуячь побольше сверху.
Сливки в каждом магазине
прямо взбитые, в баллонах
типа как для дихлофоса,
продаются, только помни,
что тебе нужны простые, 
без клубники или яблок - 
от лукавого всё это,
впрочем, тут тебе свобода,
если чё - не обижайся,
я тебя предупреждал блядь.
Ну а можешь авокадо
пополам разрезать ровно,
вынуть кость и в эту полость
капнуть уксуса и масла
(уксус, ясен перец, винный,
или яблочный хотя бы,
масло тоже не любое,
а оливковое лучше),
а потом щепотку перца,
и смешай всё это вместе
с авокадною начинкой
в авокадовой же корке
вместо типа как тарелки.
Только хавать надо сразу,
потому что авокадо,
постояв совсем немного,
цвет говна приобретает.
Это в общем-то нестрашно,
но когда ты кормишь бабу,
да ещё вегетарьянку,
лучше перестраховаться,
хуй их в самом деле знает,
что у них там на уме блядь,
а ебаться всем полезно,
не взирая на диеты.

Вот и всё блядь про салаты,
остальное сам додумай,
если ты совсем не даун, 
то, поёбшись, разберёшься,
а про всяких блядь корейцев
я тебе уже всю тему
объяснил со всей хуйнёю.
Кстати, если о портвейнах,
то неси мне португальских,
очень их душевно в осень
или раннею зимою
пить, укутавшися пледом,
и пускать из трубки кольца
под трещание камина.

ДЕЛИКАТЕСЫ

Это слово, если честно,
я не очень понимаю,
может от того, что мало
путешествовал по миру,
может потому, что глупый
и опять же не филолог,
в семиотике я тоже
разбираюсь очень слабо,
если это означает
деликатность, скажем, вкуса,
то тогда какого хуя
этим словом обзывают
блядь, ежей морских икорку?
Ведь она на вкус порезче,
чем любой байкальский омуль,
даже тот, который тухлым
называют иркутяне,
помню, как-то на Курилах
кроме этой блядь замазки,
да речной форели мелкой
(да и то, когда поймаешь),
кушать не было ваще блядь
нечего почти неделю.
Если редкость, то опять же - 
гребешки, к примеру нахуй,
скажем, на Японском море,
их в воде как тараканов,
уж на что неприхотливый,
там их жрать я заебался, -
так что, зёма, я не знаю,
что назвать деликатесом.

Вот в главе про всяку рыбу
про миног пообещал я
рассказать, они, конечно,
охуительно пиздаты,
но насчёт деликатеса
я бы сильно усомнился,
но, раз начал, хуй-то с ними,
расскажу примерный способ.
В общем так, миноги надо
обязательно живые,
запихай их всех в кастрюлю,
и, засыпав солью сильно,
размешай, пока не стихнут,
перестав ползти наружу,
и оставь их там на часик
или даже на четыре.
Сам пока в ларьках посудных
отыщи пожёстче губки,
типа драить сковородки,
только блядь не из железа,
а из сраных полимеров.

Как миноги потомились,
очищай их все от слизи,
здесь тебе и пригодятся
губки из посудной лавки.
Навари блядь маринаду
(как его хуячить сам уж
прочитай в любом рецепте,
в том же нахуй интернете),
приготовь побольше банок,
сполосни их кипяточком,
если там на дне присохло 
пиво и бычки от примы, 
то помой немного с мылом
и кидай на сковородку 
эти самые миноги,
и неспешно жарь на масле.
Тут ещё один прикольчик - 
надо их, пока горячи,
быстро резать на кусочки,
резво складывать по банкам
и кипящим маринадом
заливать до верха слоя
(да, и головы, понятно,
повыбрасывай все нахуй,
обрезай из сзади жабер,
там, где у нормальной рыбы
чуть ли блядь уже не жопа).
Так и жаришь слой за слоем,
чикаешь и поливаешь,
банки закрывай неплотно,
потому как ты консервщик,
всем понятно, невъебенный,
так что нахуй ботулизмы,
и другие сальмонеллы
чтобы в банках не плодились,
не закатывай их лучше
и потом поставь в прохладу.
Вот и всё. Пройдёт неделя, 
а потом ещё дней восемь,
и, засунув в холодильник
сомневавшуюся репу,
ты увидишь, что рассольчик
стал вполне желеобразным -
это значит можно хавать,
покупать с друзьями водку
или, если у подруги
злая строгая мамаша,
можешь просто с банкой в гости
заскочить про между прочим,
и, попробовав миноги,
мама сразу станет доброй
и ещё достанет нахуй
и тебя, и эту дочку,
чтобы все вы поженились,
что, конечно, нахуй надо,
можно блядь и так ебаться,
а орава всяких тестей,
шуринов и прочей хрени,
с дачами и гаражами,
с вечно сломанной машиной,
со шкафами к переезду
по полтонны весом каждый,
пусть пиздует нахуй строем,
ведь не зря Исус Христос блядь
говорил когда-то строго,
что враги блядь человека - 
вот такие вот "родные".

Что ещё сказать до кучи?
Если мне - то сиг в лимоне,
про которого писал я,
круче всех миног на свете,
хоть и выглядит плюгаво.
Впрочем, есть ещё рецептик,
как хуйнуть сига того же,
или омуля, для понту,
если где однажды купишь
(не мороженного только
и не тухлого, байкальцы
тоже их сначала солят,
а потом дают протухнуть),
и подать к столу красиво.
Даже шейхи в Эмиратах
оценили бы такое
(но тогда держись за яйца,
хуй их знает, этих шейхов,
ведь в гаремах их ебучих
без яиц нам делать нехуй),
так что если безопасно,
но при этом очень надо,
то, немного поебавшись,
ты продукт получишь клёвый.
Значит так, вари тузлук блядь -
как? да проще, чем два пальца,
для начала нужно воду
вскипятить без ничего блядь,
(можно, правда, кинуть специй
или веточку укропа),
и поставь на подоконник,
чтобы сука охлаждалась.
А потом возьми картошку
(нужен блядь кусок без шкуры),
в воду кинь - она утонет,
и теперь ебошишь соли,
перемешивая нежно,
в эту ёбаную воду,
и когда всплывёт картошка - 
всё, пиздец, тузлук готовый
(да, картошку эту нахуй
выкинь сразу из рассола,
так что если ты по дури
нахуячил полкастрюли,
то чего потом с ней делать
сам решай, неоднократно
я тебя предупреждал блядь,
что читать рецепты надо 
до конца). Итак, всё в норме,
а теперь бери сига блядь,
мой немного, но не чисти,
и кишки в пизду не трогай,
чешую оставь на месте,
только сука точным жестом,
как хирурги, вырежь жабры
и засовывай в тузлук блядь
вниз, естессно, головою,
потому что если кверху
голова торчит у рыбы,
то внизу, понятно, - жопа,
из неё в тузлук твой сраный
всё говно повытекает
и в говне любая рыба
станет горькой и невкусной,
никому в пизду не нужной.
По пропорциям опять же - 
средний сиг обычно весит
грамм шестьсот-семьсот, наверно,
и на двух сигов раствору
надо столько, чтобы в банке
трёхлитровой, для примера,
их две штуки помещалось
блядь под горлышко в растворе.

Дальше, ставишь это дело
в негорячее блядь место
и смиренно ожидаешь
сутки - сутки с половиной,
если весь пиздец в сомненьях,
то надрежь хребет немного,
и попробуй, как там рыба,
охуенно ль просолилась
(кстати, при таком засоле
рыба будет очень нежной,
даже будто бы сырою,
лишь с оттенком мягким соли,
пахнуть будет как живая
и храниться будет только
в морозильнике пиздатом),
и когда захочешь хавать,
то бери её и чисти,
чешую снимай ломтями,
всяки кишки и говнише,
сполосни потом водою
и на праздничное блюдо
целиком клади красиво,
а вокруг петрушки всякой,
дольки тонкие лимона,
клюквы или там брусники
уложи для колинкору,
будет выглядеть невпиздно,
и во рту у всех растает,
ну а если снимешь шкуру,
и ножом пиздатым, острым,
расхуячишь всё на дольки,
чтоб лежала типа целой,
с головой своею вместе,
то ваще пиздец настанет
(только я почти уверен,
что такое заебашить 
ты сумеешь только если
поебёшься дохуя блядь
с разною речною рыбой
всяких способов засолки,
и, как я, шестью хотя бы
вариантами соленья
овладеешь в совершенстве).

Что касается моллюсков,
то, конечно, очень много
всяких правильных рецептов,
но зачем они тебе, блядь?
Ведь на море если будешь,
то любой ханурик местный
всё тебе расскажет клёво
и за два стакана чачи,
или даже просто водки,
без обломов приготовит
и научит чё и как блядь,
а иначе, как на море,
свежих, грамотных моллюсков
если где-то и достанешь,
то в пиздатых ресторанах,
а все эти заморозки,
что валяются годами,
лучше сунь врагу под жопу,
пусть отстудит нахуй почки,
только разве если как-то
очутишься в Барселоне,
то пиздуй на рынок смело,
что как раз в средине Рамблы,
и купи там нахуй устриц,
белого вина опять же
и, открыв движеньем лёгким,
их вкушай, полив лимоном.
Устрицы почти как сопли,
их жуёшь неторопливо,
вспоминаешь нахуй детство
и девчёнку из детсада
у которой ты однажды
выяснял строенье письки,
всё ощупывал, как доктор,
удивлялся блядь природе
и жалел, что шоколадку
этой дуре обещал ты,
чтоб она свою пиздёнку
в туалете показала,
потому что там приколов
нихуя почти что нету,
как потом уж, лет в тринадцать,
ты опять пизду увидел,
только с большим интересом
в ней усиленно копался
и ловил себя на мысли, 
что когда-то, в детском саде,
ты был близок к этой цели,
но зачем-то шоколадки
привлекали тебя больше.

Где теперь девицы эти?
Может умерли как зайки,
но, скорее, вышли замуж
за каких-нибудь уродов,
нарожали им детишек,
растолстели как матрёшки,
и, в автобусах толкаясь,
возят куриц в толстых сумках,
ну а может где-то бродят,
все красивые как суки,
и на новеньких машинах
разъезжают чуть не плача,
типа, где же ты, засранец,
мой единственный ублюдок,
половинка блядь дурная,
где ж ты бродишь, ебанутый,
нахуя тебе все бляди,
водка ёбаная эта,
я ж тебе могу такое
сделать вовсе забесплатно,
что ты сразу охуеешь
и не надо будет пива,
даже если будет виски,
даже блядь тридцатилетний - 
не притронешься ты к рюмке,
весь со мною в кайфе лёжа...

Ну, а может, это даже
бывшая твоя подружка,
что ебал на той неделе,
только вот отправил нахуй,
не успев спросить дотошно
где росла, и всё такое,
потому как начала блядь
еботню мозгов на утро,
а тебе, понятно, это
нихуя не интересно,
ты сидишь и жрёшь моллюсков,
пьёшь вино пиздатой марки,
вспоминаешь типа детство
и не паришься хуйнёю,
и под тёплым нахуй небом
Каталонии ебучей,
можно блядь пойти купаться
дожевав последних устриц,
а потом уснуть счастливо
и проснуться только утром,
проебав в отеле завтрак,
и пойти себе спокойно
в близлежащий магазинчик
за вином на опохмелку,
и, конечно, за гаспаччо.

ГАСПАЧЧО

Кстати, будучи с друзьями
первый раз в стране Испанской,
пожевав в Севилье сраной
охуительной паэльи,
и оставшись блядь на пляже,
чтоб всю ночь смотреть на звёзды
(прикупивши, ясен перец,
всяких вин разнообразных,
шерри так же три бутылки,
что любила Лаурита,
пива банок восемнадцать,
(ибо друг мой из Берлина,
став совсем как немец толстым,
мог без пива продержаться
максимум минут пятнадцать),
бренди, так, на всякий случай,
граппы малость, как славяне,
в общем, всяких мелочей блядь,
чтоб, рассматривая звёзды,
не испытывать волнений,
по пустым пакетам шаря),
и зашла у нас беседа,
что почти что неизбежно
при такой блядь атмосфере,
про различия блядь мысли,
филосовских установок,
про девиц прекраснокожих,
про мужчинок блядь суровых,
про приколы ихних логик,
всяко сука не двоичных,
про любовь, которой нету
или есть, но хуй просерешь,
почему она проходит
как банальный сука триппер,
ведь никто её не лечит,
про ебучесть сверхусилий
в достиженьи всяких целей,
про Платона с Бодхихармой
(правда, все мне заявили
чтоб я шёл бы блядь с Платоном
преимущественно на хуй),
про великий нахуй Дао,
что не выразить словами,
не придумать иероглиф
и ваще понять без мазы.

Так, бутылка за бутылкой,
плавная текла беседа,
то на ломаном английском,
то на русском вперемешку
то с испанским, то с немецким,
в общем, было всё пиздато,
звёзды нахуй все сияли
(что потом, в Сахаре сидя,
вспомнил я, поняв, что в небе
никаких тебе медведиц
нихуя ваще не видно),
так что надо ль удивляться,
что с утра мозгос мой нежный
так болел, что карахильо
мне помочь могло едва ли,
и чупитос ихний сраный
я, конечно, выпил залпом,
но большого в этом смыслу
нихуя блядь не увидел,
да и жрать при том хотелось,
что бычачие мошонки
(что в Мадриде через сутки
я откушивал в сиесту),
я готов был съесть хоть тонну,
но жевать не мог, поскольку
каждый шаг и жёв спокойный
отдавались прямо в темя,
и тогда, в жаре испанской,
от которой можно сдохнуть,
друг привёл меня в таверну,
и, как опытный мужчина,
заказал мне блядь гаспаччо.

И пиздец - отведав только
пару ложек этой смеси,
в голове моей настало
ну почти что просветленье,
и хамон пошёл как надо,
и с Лаурой новый шерри,
и, кружась по серпантинам
Сьерра - нахуй блядь - Невады,
я спокоен был как Будда,
представлял конкистадоров,
что хуячились когда-то
по горам всем этим сраным,
в стрёмных латах из железа,
мавров и суфийских шейхов,
и Толедо, где навахи
продаются как орешки.

В общем ты, наверно, понял,
что в жару и с бодуна блядь
круче этого гаспаччо
сложно что-нибудь придумать,
но недавно мне случайно
очень клёвая девица
написала вариантец
про гаспаччо блядь по-русски - 
это значит для мороза
и желательно под водку.

В общем слушай, 
только нахуй
здесь невпиздно нужен блендер,
это блядь такая штука, 
что хуячит всё в пюре блядь,
кроме разве что орешек
уссурийского блядь кедра,
что зубами хуй расколешь,
не в пример блядь саралинским,
где глубокий самый в мире
есть рудник золотоносный
глубиной пять километров
или около того блядь
(я сначала тоже думал,
что хуйня с названьем "блендер"
продаётся лишь в секс-шопах,
и, возможно, по рецепту -
хуй-то, это продаётся
в самых разных магазинах
и к извратам не имеет
никакого отношенья),
значит так, процесс красивый:
первым делом помидоры
ты хуячь на четвертины,
огурец почисть от шкуры
и нарежь в красивый кубик,
сельдерея пару листьев,
без сомнений, кинь туда же,
пару долек чеснока блядь,
красный перец, что стручками,
ложку уксуса (надеюсь,
ты уже не держишь в доме
всякую хуйню и уксус
признаёшь ты только винный
или яблочный), и масла
тоже ложку, ясен перец,
но оливкового только,
а не той хуйни, что часто
продаётся в магазинах,
где на десять грамм оливок
килограмм ебучей сои
(понимаю, что бабосы
не растут как плесень в банках,
но на правильное масло
не жалей ты нахуй денег,
ведь из грамотных оливок
масло блядь пиздец целебно,
и бухать ты сможешь дольше
лет на пять, а может восемь,
коль не будешь экономить
на своём же блядь здоровье),
специй можно, также соли,
сахару совсем немного,
и хуячь всё это вместе,
чтобы было в результате
нечто вроде как бы сока,
для кровавой нахуй Мэри,
а потом нагрей немного,
чтобы как бы "задышало",
и, поставив охлаждаться,
чикай зелень вместе с луком,
а потом, разлив в стаканы, 
всё посыпь и рюмку водки
выдай к каждому стакану,
и пиздато чёрным хлебом
и анчоусно-оливко-
каперсной (пиздец бля) массой
закусить. Такой вот праздник
в наши сраные морозы
хоть в Иркутске, хоть в МурмАнске,
хоть блядь даже в Магадане
можно запросто устроить,
а всего-то - нужен блендер,
коих, я почти уверен,
в Ойкюмене как говна блядь.

Вот такие иногда блядь
охуенные рецепты
выдавать девицы могут,
я бы хуй когда, к примеру,
до такого догадался,
я б хуячил как в Севилье
или ёбаной Гранаде,
и при этом жарким летом
удивлял бы всех в округе
и гордился бы собою -
типа я такой невпиздный,
а вот хуй-то, жизнь мудрее,
будь ты самый хитрожопый - 
всё равно найдётся кто-то,
кто тебя в сто крат хитрее,
и при том без выебонов
делает своё блядь дело
и не парится хуйнёю.

Кстати, летом каталонцы
лук хуячат тоже сразу,
и, пиздато охладив блядь,
подают со льдом как виски,
лук при этом не зелёный,
а блядь репчатый обычный
витамином С богатый,
потому, видать, с похмелья
при жаре как в финской бане,
что обычное явленье
по всему блядь побережью,
это так вставляет круто
и спасает даже лучше,
чем рассолы или пиво,
впрочем, хаш, возможно, тоже
при жаре вполне уместен
(это тот же холодец блядь,
только чаще из барана,
но едят его горячим,
как не трудно догадаться),
и особенно с похмелья
в среднеазиатских странах
непременно предлагают
(я снимался им зимою,
осенью, когда морозец
успевал укутать город,
а жилтресты и котельни
нихуя не открывали
отопление в домах блядь,
потому как блядь не время,
и число не наступило,
похуй им, что люди мёрзнут,
и болеют как засранцы,
в это время так же любят
в нашей блядь пиздец державе
отключить к тому же воду,
что текла в горячем кране,
чтобы блядь не расслаблялись,
закалялись охуенно,
и которые не сдохнут,
бодро строили ракеты,
города блядь где-то в тундре
и писали бы программы
в злоебучем микрософте,
где уже, похоже, наших
больше даже чем индусов,
в математике не хилых),
но - снимает охуенно...

РАЗНОЕ

Если ты уже в натуре
всё попробовал готовить,
кое-что по ходу дела
сам придумал, не стремаясь,
и тебе вдруг захотелось
нового чего-то, скажем,
но не мяса, и не рыбы,
и не куриц злоебучих,
макарон по-флотски нахуй,
с базиликом и тархуном,
также соусом из сои,
а чего-то блядь такого,
что ещё ты не готовил
и чего нигде не купишь,
разве только в ресторане,
да и то совсем не в каждом,
и не в плане блядь экзотик,
а чего-нибудь простого,
типа как в культурном слое,
находящемся невпиздно,
без особых выебонов,
но пиздатое на вкус блядь,
чтобы просто вроде как бы
и при том бы заебато.
Что сказать тебе на это? -
знаю я один рецептец,
вроде как бы и банальный,
но при этом не избитый
в мегаполисных тусовках,
но сначала, для затравки,
анекдот один старинный
я тебе напомню нахуй:
вобщем так, приходит сын блядь
и вопрос отцу ебошит:
- папа, что такое значит
слово блядь "альтернатива"?-
папа думает немного:
- не готов я блядь ответить,
но давай-ка заведём блядь 
кур, ебать их в ихни сраки, 
год проходит - ходят куры,
подросли цыплята всяки,
сын опять идёт к папаше
выяснять значенье слова,
но папаша снова парит -
не готов он, блядь, к ответу,
говорит: - давай-ка, сына,
заведём ещё курей блядь, 
год ещё один проходит,
кур немеряно гуляет,
вдруг - хуячит наводненье
и смывает всю деревню,
все блядь куры нахуй тонут,
сын сидит с отцом на крыше
и, кидая в воду камни,
вспоминает: - папа, папа,
два уж года пролетело,
кур у нас уже не стало,
расскажи же, что такое
эта блядь "альтернатива"! -
папа тушит папиросу,
выжимает панталоны,
смотрит вдумчиво на волны
и потом, со знаньем дела,
говорит: - альтернатива - 
это, сынку, нахуй УТКИ! -
вот такой вот анекдот блядь,
но тебе скажу я также: 
заебало всё на свете - 
пиздюхай-ка ты на рынок
и купи на рынке утку.
Оберни её фольгою,
предварительно намазав 
смесью соли и приправ блядь,
кстати, мёд сюда невпизден,
в жопу ж можешь нахуячить
яблок или апельсинов
(только ясен хуй без корки),
или даже кинуть гречки,
и воды тогда уж тоже,
завернув, естессно, шею,
чтоб вода не вытекала,
и поставить всё в духовку
на режимчике спокойном,
и часа блядь два, наверно,
можно пить-курить неспешно,
а потом, проверив утку,
и поняв, что блядь готово,
убери фольгу оттуда,
и, огонь поставив сильный,
всё дожарь, чтоб стала шкурка
и румяной, и хрустящей 
(если крылья будут сохнуть,
поливай их нахуй жиром),
и потом хуячь на стол блядь
и блядь хряпай на здоровье.
Если вдруг в твоей халупе
ты случайно обнаружишь
блядь утятницу, то можно
в ней такое приготовить,
только тут пиздато будет
капнуть в утку полстакана
или больше, если утка 
охуенна по размерам,
белого вина сухого,
можно красного, но тоже
чтоб сухое было всяко,
даст оно как будто терпкость,
если хересу не жалко - 
тоже можно, не стесняйся,
но тогда лимонным соком
спрысни всё, ведь эти утки,
суки, жирные как свиньи
а кислотные добавки
жир немного разлагают.
Гусь - примерно та же тема,
только больше по размеру
и на вкус другой немного,
и готовится блядь дольше,
тоже жирный как скотина,
но по-своему пиздатый
(кстати, будешь покупать их,
то бери не скандинавских,
что мороженые нахуй,
а найди на рынке свежих,
из ближайшего колхоза
или просто из деревни).

Если утки заебали
и опять томленье духа,
и не то чтоб жрать охота,
а ваще - чего-то надо,
типа выебнуться как-то,
новизну внести в рутину
только тоже, чтоб не парясь,
чтоб не бегать блядь по рынкам,
а в ближайшем магазине
что-нибудь купить такого,
типа как бы с наворотом,
но того, что продаётся
из блядь их ассортимента
небогатого обычно,
что купить? - купи креветок
(их у нас почти везде блядь
продают уже готовых,
то есть свареных сначала,
а потом блядь по пакетам
замороженных зачем-то),
если вдруг увидишь свежих,
в смысле нахуй не варёных,
то немного разморозь их
и потом пожарь на масле
с солью, и чеснок туда же
в это масло кинь сначала,
также всякую петрушку,
а потом кидай креветки
и обжаривай их быстро
на огне блядь максимальном
типа две - блядь - три минуты,
чтоб не стали как подошва,
но при этом бы впитали
соль и перец, и приправы,
положи на стол салфетки,
потому как масло будет
капать блядь на пальцы людям,
хоть и вкусное, но всё же,
также можно блядь кальмаров
или сепию обжарить
(только их сначала нужно
кипятком слегка ошпарить,
снять потом с них как бы шкуру
цвета синего невпиздно,
и потом порезать нахуй
и кидать на сковородку).
Если свежих не найдёшь ты
ни креветок, ни кальмаров
(в чём моих сомнений вовсе
не присутствует пока что,
ведь в стране великой нашей,
омываемой морями, 
реками и океаном,
хуй найдёшь морепродукты,
рыбу, кроме блядь минтая,
почему - я сам не знаю,
ты спроси кого повыше,
нахуя им всем усралась 
нищета и пиздоблядство,
впрочем, их всего скорее
не волнуют осьминоги
и японские блядь крабы,
что однажды были кем-то
под Архангельском на море
выпущены и теперь их стока,
что иные водолазы,
несмотря на блядь костюмы,
не хотят спускаться в воду -
хуй их знает, этих крабов,
вот возьмут и шланг откусят),
в общем, если заморозка,
и варёная к тому же,
хули делать - только пиво
от такой беды спасает:
ты возьми креветок этих
и налей в кастрюлю пива,
посоли, укропу кинь блядь,
чтоб хоть как-то изъебнуться,
и как только закипело - 
заряжай своих креветок,
не вари их слишком долго,
только чтобы разморозить,
и потом хуячь их как бы
как пиздатое блядь блюдо,
уверяю, что народу
(если ты не граф австрийский)
всё понравится невпиздно,
ведь они обычно сами,
прочитав на этикетках,
варят всё это в воде блядь
и, понятно, сок креветок,
тот, который оставался
в заморозке этой сраной,
весь уходит нахуй в воду,
только так, слегка воняет
чем-то вроде сука рыбы,
а хуяча это в пиве
почему-то остаётся
больше смысла от креветок,
хоть со свежими, конечно,
никакого блядь сравненья,
но хотя бы блядь съедобно.

Вот ещё грибы бывают,
их, конечно, хавать стрёмно,
особливо покупая
у каких-нибудь блядь бабок,
хуй их знает, этих женщин,
где они их собирали,
может, возле блядь дороги,
или атомной хуйни блядь,
ведь бабосов все желают
и плевать им на другого,
пусть отравится, зараза,
больше будет кислороду,
а иные по незнанью,
не к тому, чтоб сделать подлость,
а по простоте душевной,
иногда на много худшей
воровства и мордобоя,
продают хуйню в пакетах,
так что кроме шампиньонов
или вешенок опять же
от известных грибоводов,
хуй чего и остаётся
для услады блядь желудка
в наше непростое время.

Шампиньоны чем пиздаты - 
можно хавать их сырыми
(ну, помыть немного прежде),
добавлять их блядь в салаты,
если в суп - то как приправы,
на последние мнгновенья,
чтобы булькнуло два раза
и, считай, уже готово,
потому что если будешь
их варить и жарить долго,
то грибные вкус и запах
потеряют они нахуй,
будут плавать как галушки,
только блядь совсем без вкуса
(кто совсем, конечно, даун,
будет думать типа: опа!
ни хуя себе приколы
блядь грибы в обычном супе),
но у нас-то понимают,
что грибы-то - хуй бы с ними,
если блядь они не пахнут
и на вкус никаковые,
то какого нахуй хуя
было их кидать в кастрюлю,
засирать пространство супа
непонятными белками?
Так что чикай шампиньоны
ну, почти что блядь сырыми,
а в салаты можно смело
и сосем их не варить блядь.

Если ж ты съебал в деревню
и набрал груздей лукошко
или рыжиков, к примеру,
блядь волнушек и серушек,
и не знаешь, хули делать
с этим всем долбоебизмом,
то сначала разбери блядь: 
если чёрный груздь попался,
то клади его в сторонку,
остальное же промой блядь
(если будут там маслята,
сыроежки и свинушки,
их отдельно отложи блядь
и потом пожарь с картошкой),
приготовь на это банок
и хуячь почти как рыбу - 
слой грибов, немного соли,
чесноку кружок-другой блядь
(лук сюда не надо сыпать
и петрушку всяку-разну),
перец можно, слой за слоем,
утрамбовывая плотно,
все грибы свои волнушки
захуячь, а сверху масло
чуть налей, чтоб как бы пробка
из него образовалась,
и, прикрыв неплотно крышкой,
всё поставь, к примеру, в погреб
или, скажем, в холодильник,
только так, чтобы не мёрзло,
через сорок дней примерно
будет закусь в лучшем виде,
и под водку, и под херес,
даже просто со сметаной
это будет уплетаться
независимо от пола,
что приятели твои блядь,
что девицы будут рады,
и на завтрак и на ужин
будут хавать это дело
(если вдруг увидишь сверху
плесень, не стремайся слишком,
просто нахуй убери блядь
верхний слой и хавай смело,
в деревнях ваще в кадушках
солят грузди, ставят в сени,
и, конечно, сука плесень
в них бывает постоянно,
но никто ещё не умер,
даже блядь не продристался,
потому как эта плесень
не пускает корни низко
и ваще для человека
не особенно опасна),
только помни, что годится
это только для волнушек,
для серушек и для белых
охуительно груздей блядь,
и для рыжиков до кучи,
подосиновики всяки,
белые грибы и с ними
все опята и маслята
нихуя тут не годятся,
их обычно маринуют
или сушат, что зимою
охуительно для супа,
ну а чёрные блядь грузди
солят так же, как волнушки,
только перед этим сутки
их вымачивать пиздато,
раза три меняя воду,
ибо он горчит, паскуда,
если просто нахуй жарить,
или сразу блядь солить блядь,
(кстати, уксуса немного
для засолки охуенной
нихуя не повредит блядь,
точно так же, как и в рыбе),
только чёрный груздь сначала
отмочить пиздато нужно,
а волнушки и серушки,
рыжики и просто грузди
можно сразу блядь хуячить,
лишь отмыв водой холодной.

В общем блядь грибы как люди,
каждый сам себе с приколом,
этот можно только жарить,
тот - сырым готов на блюдо,
под землёй у них грибница,
связи странные по лесу,
те же викинги, к примеру,
жрали, суки, мухоморы
и потом на лодках стрёмных
доплывали до индейцев,
но не жадничали сильно
и обратно плыли к жёнам
не в пример блядь португальцам
и испанцам ебанутым,
у которых, видно, жёны
были стервы и блядищи,
и по этому они блядь
захватили всех индейцев,
чтобы трахаться на воле
с индеанками, что мылись
каждый день, а то и чаще,
не в пример французским дамам,
кои мыло брали в руки
раза три в своей блядь жизни,
что, конечно, злоевонно
при приколах организма
с женскими пиздец делами.
Нынче тоже много девок,
что хуячатся по клубам,
одеваются как бляди,
и при этом крайне редко
занимаются пиздою,
типа там - помыть, почистить,
мужики ещё страшнее,
часто так от них воняет, 
что во времена Колумба
это, может, и стерпели б,
но имея блядь в квартире
ванну или нечто вроде,
собственно, какого хуя
не помыться раз блядь в сутки,
нахуя блядь ждать неделю
до какой-то нахуй бани,
мы же сука не в деревне,
где с водой проблем до жопы,
нет же сука будут ездить
и в метро, и в электричках,
будут блядь вонять как свиньи,
мужики и нахуй бабы,
и собой пиздец гордиться,
попринюхавшись к говносу,
типа всех мы замочили,
и индейцев этих сраных,
что ещё до нашей Эры
мылись чаще, чем сегодня
пра-пра-пра - не хватит места
сука - правнуки Колумба,
так что, зёма, мойся чаще,
если только ты не хочешь
быть как все - пиздатым парнем,
что женился, расплодился
и хуячит сука гайки
на отцовском блядь заводе,
тупо смотрит телевизор
и по пятницам с друзьями
ездит в баню непременно,
чтобы типа как помыться,
всю субботу блядь отходит,
бьёт жену по жирной жопе,
в воскресенье блядь прогулка
и потом опять по новой
блядь до пятницы опять же,
до получки, в общем нахуй
гумманизм, едрёна-матерь,
гегемон, венец вселенной,
большинство блядь, демократство,
невъебическая ценность
(я летел однажды как-то
с депутатами Совета
из Москвы в Сибирь глухую,
и минуте на десятой
эти сука депутаты
блядь Верховного Совета
сняли блядь свои ботинки,
это, братцы, было нечто - 
думал я что сразу вырвет,
ибо запах был истошный,
вентиляторы направил
так, чтобы сносили запах,
но, похоже, эти перцы
все свои полгода нахуй
всё сидели блядь в Совете
и носки блядь не стирали,
так что пять часов полёта
я вертел своим ебалом,
чтоб вдохнуть нормальный воздух,
и когда мы приземлились,
я воздал хвалу Аллаху,
Иисусу, Будде, Вишну,
в общем, всем, кого припомнил,
ибо был на грани смерти
от носков невпиздно важных
депутатов, что законы
принимали как бы типа
в этой ёбаной стране блядь,
где давно уж всем всё похуй,
и законы таковые, 
что живя как птица просто,
невозможно не нарушить
что-нибудь из их понятий,
а иначе - просто сдохнешь,
вот такие блядь индейцы,
что по разным блядь телегам
вышли как-то из Алтая
и съебались на Аляску,
а у нас остались только
те, что всех ленивей были,
и теперь блядь гегемонно
ходят в бани раз в неделю
и вершат свои законы,
чтоб самих себя напарить,
и потом охуевать блядь).

МИФЫ (ЭПИЛОГ)

В нашем мире много мифов,
и не только нахуй римских,
греческих, персидских всяких,
что ещё до нашей эры
пересказывались устно,
про Горгону и Валькирий,
про приколы Гильгамеша,
птицу Сирин или, скажем,
про людей, живущих где-то,
у которых, дескать, ноги
охуенного размера,
что ужасно неудобно
при обычном нахуй беге,
но зато горазды плавать
эти странные народы,
ведь в Афинах и Элладе
ласт тогда не продавалось.

Человек с того момента
нихуя не изменился,
та же кость заместо мозга,
те же сраные проблемы,
те же мифы, только в профиль,
и, закончив нахуй ВУЗы,
прорюхав науки всяки,
люди, стоит только выпить,
начинают пиздобольство,
и готовы рвать ебальник
за червя, что по их мненью
обязательно в текиле
должен плавать повсеместно
(мексиканцы это знают,
и - продажи чтоб повысить -
для таких кладут в текилу
червяков каких придётся,
хоть и жалко им сохатить
натуральные продукты,
но чего не сделать ради
получения бабосов),
или вот один приятель
мне тележил за винишком,
что японские машины
самые крутые в мире,
потому что блядь японцы
со своей впизду культурой
охуенно подходящи
для машино- блядь строенья,
тока типа надо строго
чтоб японскими руками,
Сингапуры и Гонконги
типа нахуй не годятся,
чтобы руль был только справа,
и в часах заместо цифр
иероглифы стояли -
вот тогда всё будет круто.
И когда я после третьей
в лоб спросил его: "А хули
ты купил своё корыто?
хоть оно и из Хоккайдо,
но ведь дверцу заедает,
что-то хлюпает в моторе
и за десять километров
мы пять раз остановились,
чтобы глянуть под капотом,
всё ли нахуй там на месте."
И ответил этот даун: 
"Знаешь, я когда увидел
эту тачку в Китакюсю,
так отлив её покраски
и дизайн передних крыльев
взбередил моё сознанье,
что купил, не проверяя,
и уже когда с парома
отгонял её к вокзалу,
понял, что цена ремонта
будет вряд ли много меньше
тех бабосов, что платил я
при покупке этой хрени.

Вот такие вот приколы
происходят сука с теми,
кто не думает мозгами,
а вслепую доверяет
ебаническим телегам,
уши нахуй поразвесив.
Я когда-то даже думал
собирать фольклор подобный,
а потом издать книжонку
под названьем, к примеру,
"Памятник долбоебизму
современных человеков",
но по ленности природной
обломился с этим делом
и легко могу идею
подарить за пару литров
Лафроаика, к примеру.

Что касается готовки -
тут немеряно поверий:
будто в плов траву хуячат,
будто суп, "харчо" который,
варят только из барана
(хоть ваще-то это слово
означает по-грузински
"суп говяжий"), будто если
в устрицу лимона прыснуть,
то услышишь сразу писки,
будто все грибы на свете
перед тем, как что-то делать,
надо блядь варить в кастрюле,
и немеряно подобных 
всяких разных заблуждений,
перечислить их - бумаги
не хватило бы, наверно,
человек ещё с Адама
думать нихуя не хочет
и придумывает мифы,
этим мифам сам же верит,
и, в конце концов, приходит
к состоянию машины,
у которой вместо мыслей
провода и микросхемы,
и когда бы ты ни тыкнул
на одну и ту же кнопку,
результат получишь тот же,
даже если это будет
для самой машины сраной
равносильно нахуй смерти.

Так и люди. Для примера
дурака возьми любого
и скажи ему "дурак ты",
что он сделает? - немного:
он обидится пиздец блядь
и полезет сука драться,
или, если ты сильнее,
скажет типа "сам такой же", 
вот и всё, чего другого
выдать он тебе не сможет,
чем, конечно, подтверждает,
что дурак он распоследний
и ебучая машина, 
не способная на мысли,
и на каждую блядь кнопку
может выдать только пару
никому не нужных действий.
А скажи такую фразу
человеку с каплей мозга,
что он сделает? - а хуй-то
мы с тобою угадаем, 
надо драться - будет драться,
улыбнуться - улыбнётся,
на обиды тратить время
он не будет, нахуй нужно,
в ситуацию он въедет,
и, машинам в назиданье,
извлечёт, паскуда, пользу
так, что в дураках оставит
и тебя с твоим апломбом,
и свидетелей блядь теста.

Так что хочешь быть машиной - 
слушай мифы, лукай ящик,
трахай баб в своей конторе,
что такие же машины,
и поэтому не могут
жить в согласии с мужьями
и желают приключений
на свои большие жопы,
хавай с ними бутерброды
мериканьского разлива,
пей дешёвое винище
полусладких разносолов,
и считай себя невпиздным,
охуенно сука умным,
и пизди с серьёзной мордой
о политике на кухне
для таких же отморозков
и блядей без чувства вкуса,
что выщипывают брови
и считаются крутыми
для своих убогих лавок,
где нормальная бы девка
не осталась ни минуты.

А при чём же здесь рецепты? -
спросишь ты, тая обиду,
что назвал тебя машиной
и немного поглумился
над тобою и твоими
типа женщинами нахуй.
Если сильно разозлился,
то прочти главу сначала,
а рецепты здесь при том же,
что и все другие песни - 
в жизни всё одно к другому,
и клубок причин и следствий
так запутан, что понять их
может только просветлённый,
коим ты ни в коей мере
не являешься блядь зёма.
Мысль проста: в готовке пищи,
как и в ебле, есть основы
(хуй в пизду не сунешь боком,
только если оторвать блядь),
есть какие-то примеры, 
есть рецепты непростые,
много разных заблуждений,
если ты как все хуячишь,
то и будет в результате
та же полная хуйня блядь,
ни душе блядь, и ни телу,
ну а если ты немного
отойдёшь от установок,
но не в плане изъебизма - 
типа трахаться на люстре,
или класть в варенье рыбу, -
а, проникнувшись сознаньем
единения блядь мира,
позабыв про то, что было,
и не строя глупых планов,
наконец-то очутишься
в настоящем блядь моменте,
и спокойно станешь делать
то, чего душа желает,
хуй ложив на чьи-то мненья,
то и ебля, и готовка,
и базар с начальством строгим,
и любое нахуй дело
будут делаться пиздато,
а ебучих вдохновений
ожидать, поверь, - пустое,
хоть они пиздец приятны,
толку с них - как с суходрочки,
суета одна сплошная,
бесполезная по сути,
пусть поэты этим делом
забавляются, уроды,
и блядям своим читают,
закатив тупые зенки,
свои глупые творенья,
вместо чтобы поебаться.
Я видал места такие,
где подобных долбоёбов
как опарышей в сортире
деревенской блядь системы,
все друг в друга нежно дышат,
по еблищам мажут сопли,
все закатывают зенки,
девки ихние внимают,
и, поняв, что с еблей туго,
начинают глазки строить
незнакомым долбоёбам
за соседними столами.
Так живут в своём загоне
(слава богу к нам не лезут),
пьют, ебутся, всё компактно,
и по кругу экономно,
как подвид такой отдельный.

Что ж, любые божьи твари
для чего-то нахуй нужны,
даже сука тараканы - 
для кого-то служат пищей,
и потом - у нас свобода,
каждый дрочит как желает,
кто сухой, а кто намочит,
кто-то правою рукою,
кто-то сука вдохновенно,
с кучей разных прибамбасов
из того же блядь сексшопа,
только смыслу - сам уж понял - 
в этом деле крайне мало,
то же самое в готовке - 
если шибко романтичный,
можешь блядь купить комбайнов,
всяких резок и кастрюлек
(что, рекламе если верить,
чуть не сами всё готовят),
и хуячить блядь по книжкам
несъедобно и невкусно,
и гостей своих несчастных
этим всем травить с улыбкой,
и, желудок свой испортив,
покупать другие фишки,
и, дождавшись вдохновенья,
наконец, себя угробить,
что, на мой простецкий разум,
будет очень справедливо,
ибо меньше народится
механических уродов.

Так что помни блядь о главном:
если хочешь приготовить
заебательскую пищу
для себя ли, для друзей ли,
первое, что нужно сделать,
это стать самим собою,
не задротом, что с работы
и опять посрался с девкой,
не великим кулинаром
или мачо многоёбным,
а обычным человеком,
не великим и не жалким,
мужиком без выебонов,
коим редко ты бываешь
в силу разных обстоятельств
и отсутствия мозгоса
(если вдруг до этих строчек
добралась какая леди
и не просто прикололась,
а отметила, что лаймы
будут лучше в паре-тройке
приведённых здесь рецептов,
то (возможно если это)
я готов парадный свитер
отыскать, побрить щетину
и в спокойном тихом месте
с нею что-нибудь отведать,
попиздеть, о чём захочет,
посмотреть в глаза пытливо,
и, возможно, напоследок
подарить цветы, какие
подойдут к её натуре
и излюбленной одежде,
если только хватит денег
и в ларьках такие будут,
потому как три блядь розы
или пять тюльпанов сраных
можно только на могилки
не вполне знакомым людям
класть на день поминовенья,
а для женщины со вкусом
нужно что-нибудь другое,
ибо вкус - почти как мудрость,
компас в мире блядь соблазнов,
и с людьми такими нежно
обращаться если будешь,
сможешь многому по жизни
научиться, я подобных
трёх встречал на свете женщин,
и за это благодарен
небесам и провиденью,
а блядищи, что зачем-то,
поучившись в институтах,
пораскрасили еблища
и оделись как уродки,
пусть ебут мозги ублюдкам
из своих говняных лавок,
и едят свои сосиски
на корпоративных пьянках,
я уже давно и верно
от таких держусь подальше,
хоть и много их на свете,
нахуй мне таких не нужно,
а с прекрасной мудрой леди
я всегда готов общаться,
и по случаю такому
даже пить почти что бросить).

И, на этой славной ноте,
я, пожалуй что, закончу,
ибо мне пора бы выпить
Кот-Роти грамм сто иль двести,
что уже налито в рюмку
и немного продышалось.

P.S.
Мне тут кстати объяснили,
что вино такого класса
лить в стаканы или рюмки
могут только идиоты
отмороженные напрочь,
типа только блядь в бокалы
специальной нахуй формы
можно лить вино такое - 
что ж - не раз я признавался,
что, увы, не совершенен,
и поэтому оставил
фразу "в рюмку" в данном тексте,
ибо так оно и было,
а кривить душёю нахуй,
приукрашивать событий
ход, естественный и точный,
не пристало человеку,
ибо - если обосрался -
то признайся в этом честно
и в дальнейшем будь умнее.