Jazzuit: Кстати, дизайнеров всё больше, а мир такой же уродливый, как и был. Antitanic: У отечественного автомобилестроения есть только одна возможность вырваться вперед: сразу начать выпуск НЛО... faxenoff: UncleSam: Ты несёшь бред. Так неси же его высоко и достойно! Raimon: Конкретики хочется, да и сомневаюсь я что Менделеев проводил проверки физиологического воздействия {водки} на организм. romx: Проверки проводил по его просьбе профессоры Павлов (физиология) и Бехтерев (все остальное). CocaineTeddyBear: Ну да. Их как раз трое получалось. nickpo: Йопт, какое здесь в комментах мини-скопище болванов-то... :о( pramax: "Мини-скопище" это как, Коля? Кастрат на mini-cooper? joshi: omant: НЕ ТРОЖЬТЕ КОЛЮ, ГАДЫ! Не забывайте, что у всех вас в конституциях есть статья про свободу совести. Так вот она касается и её отсуствия, так что у него тоже права есть... ya_frosia: Барабас: Спасибо. Нет, правда, спасибо, что пояснил. Знаешь, над нами, слепыми, все всегда издеваются. И очень мало таких людей, как ты, которые не прикалываются, а реально помогают, объясняют, что к чему... a5urbanipa1: Фотографироваться с друзьями - гейство. Настоящий мужчина фотографируется только с трупами врагов! jovan: Перестань делить людей по национальности, хохол ;) silentpunk: попробуйте подарить коня стоматологу. damchi: А вот положили газету на стол, обошли стол с другой стороны, и всё, пи$дец, прочитать уже ничего невозможно! omant: дорогой zalx22, у меня к вам вопрос без шуточек и по существу - что это за ху$ня? jovan: "Потрясание устоев" - самая красивая замена фразы "ни х$я же себе", которую я видел. baduser: Вот не надо своей культурностью тут в рожи нам тыкать! Lane: Лет девять назад ко мне на улице подошел дяденька и предложил подработать эскорт-услугами. Я отказалась, и теперь мне нечего вам рассказать. MissBigTits: Когда-то давно, в середине восьмидесятых, я и мой друг работали на дизеле. Это было время повального воровства. 911: nickpo: Коля, беседовать/дискутировать/спорить с Вами то же самое, что дрочить теркой - на любителя. Antitanic: Лебедев - такой же дизайнер, как Крутой - композитор. И там и там работает бригада правильно оттраханных мальчиков. Bu: Хoрошие советы дают, особенно про раннее семяизвержение: помаструбируюй разочков так 1-2 и на свидание. Я хочу предложить еще лучше - 5-6 вздрачнул и дома посидел. Зачем куда-то ходить? vga_72_10_25: Хоть кто-то еще считает ее самой сексуальной? О своих вкусах я промолчу - жена рядом :) BaX: ...я сказал, РЯДОМ! alk: Великий китайский файрволл в действии. Sottovoce: Секс вреден! Особенно удручает п.2. Что ж теперь делать-то? yellowhead: «Что делать, что делать?»... А что, больше нечем заняться, кроме секса?! Sottovoce: To yellowhead: а я уже всем позанимался, теперь хотел вот сексом... kaizer: Российский кинематограф только что слез с каннской пальмовой ветви... omant: предлагаю каждому вооружиться смертельным магнитом. CocaineTeddyBear: я не умею пользоваться магнитом. omant: тогда ты умрешь. rxvm: Парадоксальная ситуация, вполне в совковом духе: пообещали не готовить штурма, но пока готовились, штурм начался, и оказались к нему не готовы. zip: Здесь нет националистов? Да тут - судя по флеймам - на любой вкус и цвет. Русские есть, украинские, беллорусские, и даже сербские имеются, по слухам. Настоящий националистический интернационал. Digal: А разве еврейских нет? Ты ведь их специально проигнорировал, проклятый антисемит. ViceVersa: Лимон выкинуть. Водку подогревать на свечке. Тогда существует шанс, что в мировом механизме переполнится какой-нибудь там счетчик отстойности текущего положения вещей, и мир станет прекрасным и удивительным. babich: Я не могу прочитать ваши комменты, друзья. Я очень плохо вижу мелкие буквы. Собствеггл, мгн и коаывивтуру очени площа видуо. theyulia: Karrde: Ты сам-то кем приходишься советскому народу? Физиком или модельером? Karrde: theyulia: налогоплательщиком theyulia: Выдающимся, или рядовым? perets2001: theyulia: выдающиеся сидят. MissBigTits: 90-й год, осень. 8:30 утра, понедельник. Мы с приятелем стоим возле метро "Каширская" и робко предлагаем гражданам купить у нас советский сифон в виде пингвина. Нам нужны деньги на опохмелку. Вот что такое ностальгия. Antitanic: А можно ли угодить всем религиям? Ну, например: сделать обрезание, креститься, воткнуть в ноздри тростник, раскрасить лицо глиной, постричься налысо, сесть лотосом, есть человечину, рисовать на снегу нерпу... jovan: у меня не открывается администраторский интерфейс, кто-нибудь сотрите это и забаньте ее. Но сначала сотрите и забаньте того придурка постом ниже. Dexter: чувак, так революции и начинаются. Сначала, глядишь - интерфейса нет, а потом - пролетарий тычет тебе прикладом в лицо! Gong: Постойте, тут на улице, по-моему, совершают подвиг. Пойду посмотрю. CocaineTeddyBear: вот ты мне сказал, что это испанский, я и привлек к этому делу малыша Джазза. Он два дня (!) лазил по этим блогам, юлил, юлил, и в итоге говорит мне, типа, знаешь, старик, похоже это португальский: ни ххх#я не понимаю! hellfreezer: А я пойду работать блюстителем эскалатора в метро! У них клевые красные шапки, и вообще, это самая романтичная профессия. Вот так сидишь, смотришь, как мимо протекают люди, судьбы, террористы, подростки-слезьте-с-поручня. Diamant: Знаете, было бы по меньшей мере странно, если бы там [в тюрьме] ходили голые напомаженные геи в перламутровых боа, трусах-стрингах, галстуках-бабочках и с розовыми кроличьими хвостиками на резинке. Tonn: Меня только что избили неизвестные в масках на улице. На стене рядом оставили надпись «Россия только для неизвестных в масках!» Kitishe: Поймал частника на шахе, еду. Он поливает по колдобинам на скорости километров в 90, машина трясется, скрипит, трешит. Говорю, не жалко тачки? Он говорит: Неа, я ее только что угнал. Дальше ехали молча. mant: где-то слыхал, что каждый суши-бар так или иначе платит дань якудзе. вообще, каждый суши-бар в мире. pramax: Да, да, именно так. А с каждой бутылки "паленой" водки дань уходит в город всех якудз- Якудзк. usun: Я трепетно отношусь не только к себе, но и к своей стране ;-) theyulia: Да, это бросается в глаза. А надо, между тем, трепетно относиться к людям, где бы они не жили, тогда не придется выяснять отношения из-за всякой фигни. Baxmypka: помню как-то в Москве в телефонных автоматах разложили справочник "Желтые страницы". И что ж вы думаете? Всё спи#дили. jovan: Ну и ну! Baxmypka: Помню, учась в школе, на уроке истории я заметил, что историк, сидит за своим столом, ногу в сторону отставил, рука одна под столом, глаза прикрыл, странно как-то трясется и невнятно что-то рассказывает. О-па! Кинул я ручку на пол и дескать, ее поднимая, глянул что он там под столом делает. А он оказывается сидит и цепочку на пальце крутит в разные стороны. alex_and_r: Baxmypka: Самоотверженный вы человек. Я бы от такого историка на последнюю парту пересел. А вы ручку, под стол... Самоотверженный вы человек. Electric Cat: Что до Коли, то он просто выступает в своём обычном амплуа "х#й посреди чистого поля". Все спотыкаются, ужасаются, не могут понять, как он туда попал. А ему так нравится. MissBigTits: Страшно жить. Страх и горе. Всё у меня есть: катерок, конурка какая-никакая, даже гуси, а жизни нет. Страх и горе. zip: Ну - даже некоторые неплохие, в общем-то, пылесосы в наши сложные времена вынуждены сосать за копейки;-) Yanno: Абрамович купил самолет за миллиард долларов. Gala_She: Не все ли равно. Надо заниматься своей жизнью, а не обсуждением чужой, причем не самой завидной судьбы. Tyler: Давайте погрустим о Роме... Тяжёлый крест он носит, ох тяжёлый... DalllaS: Библия была написана теми же людьми, которые утверждали, что земля плоская, Kitishe. cgem: Мне трудно поверить, что кто-то может обмануть еврея-математика с деньгами. emdin: Березовский тоже так думал. Antitanic: Somadhy: Чайковский был гомосексуалистом, но он не кричал во время концертов: Я не вижу ваших рук! Antitanic: Gala_She: Ты забыла про Ролтон - исконно русский продукт, рецепт которого был утерян, но с открытием глютамата натрия, восстановлен! baduser: Сисадмин - никогда не носит галстук, потому что боится, что он попадет в уничтожитель бумаг, а рядом будут стоять коллеги и не помогут. heyulia: C левшами крайне неудобно в КаменьНожницыБумага играть - неотступное чувство, что тебя где-то как-то зачем-то разводят. Очень трудно сосредоточиться. omant: иисус с сосисками - это не призыв убивать, а призыв задуматься о том, что такое религия, и какое у нее сейчас место в этом царстве чистогана. alex_and_r: Кстати возможности засесть за станковый пулемет и противостоять напирающим волнам алиенов так и не дали. ну когда их ДЕЙСТВИТЕЛЬНО много и они все бегут на тебя, а ты за пулеметом поливаешь их свинцом. И еще гранаты у тебя есть. Концовка кстати нулевая, вообще нулевая. Но зато дали из миномета пострелять. Я не слишком сумбурно пишу? Jazzuit: Реально, всё выглядит так, будто большей части девушек взяли и выдали белые сапоги, розовые сумки и ещё кучу совершенно идиотских штук. Есть подозрение, что работают специальные пункты по обмену этого блядь-набора на содержимое черепной коробки. genn: Сегодня, когда я вытирал голову после мытья волос, я прочитал статью о том, почему Ленина зовут Лениным, а не, скажем, Рюриковичем. theyulia: Мне еще важно знать, почему Рюриковича зовут Рюриковичем. Когда ты моешь голову в следующий раз? jovan: Возможно это непорядочно с моей стороны, но из-за таких людей как ты на ручных гранатах теперь делают надписи вроде НЕ КЛАСТЬ В РОТ, а мне это не нравится. Rucha: Женщине не стыдно быть дурой, стыдно быть тупой :-) alexei: Дело, вероятно, было так... Подъезжая на электричке к станции Подлипки с переполненным ректумом, г-н Шариков, чтобы не огорчать пассажиров, вышел, достал свой Палм с модулем ГСМ, зашёл через ГПРС в Сеть и в Яндексе трясущимися пальцами набрал "туалет подлипки срочно пожалуйста" emdin: Расскажите ещё кто-нибудь, сколько он ушей оторвёт и глазных яблок выдавит - уже написанного явно недостаточно. Baxmypka: Ну ты все-таки согласись, что это хорошее средство от отморозков. emdin: Писать грозные комментарии на dirty? О да. Чернушники десятками сдаются в районные отделы милиции, лишь бы не читать монологи этих беспощадных парней. WiseLizard: Как мне писала одна знакомая из Эстонии: "Пять тысяч лет назад Балтийское море отхлынуло от берегов, и на суше остались лежать эстонцы с выпученными глазами".